Смешки

[маргото]

[scleri]

Нане и Вуте се срещнали на площада. Вуте се хвали:
- Нанееее, да е жив и здрав тоя дето е измислил "Черния петък". Купих си обувки деветдесет процента намаление. Вярно и двете са леви, а едната е един номер по-голяма, обаче направо без пари.
- Е и двете като са леви, и на всичко отгоре едната по-голяма, ти защо ги купи? - не разбира Нане.
- Ами таман ми са бе. Залепнаха ми на краката. - отговаря Вуте.

[scleri]

Да ви се похваля. Много съм щастлив. Вчера ми откраднаха кредитната карта. Крадеца се оказа по-скромен от жената. Спестих пари.

[milena02]

На тази снимка моят добър другар - кръчмарят в село Драговищица (lвинаги си подбирам надеждни приятели!) - спи блажено, след като е изпъдил и последния пияница от пивницата.

[маргото]

[Малката Ида]

Телефонен разговор с любимата от понеделник сутрин (цитирам по памет)
- Алоо, кажи, Норо.
- Събудих ли те, меченце?
- Да.
- Обаждам се да ти кажа, че ще ти се обадя по-късно.
- Добре.
- Хайде спинкай си, няма да те занимавам... само ще пуснеш ли пералнята после – заредена е?
- Не.
- Искаш ли довечера да ме заведеш на галерия?
- Ще пусна пералнята.
- Слушай сега: завърташ голямото копче обратно на дясно до седма позиция, а малкото до 40 градуса, с третото, дето е по към вратата(ако я гледаш с гръб), нагласяш центрофугата на 1000 оборота. После сипваш две капачки пълни на пет осми омекотител и половината на три капачки и четири седми течен прах. Запомни ли?
- Да.
- Лъжеш.
- Да.
- Кога ми е рожденият ден?
- Като стане време да слагам зимните гуми – около 14-тия кръг на английското и 16-тия на италианското първенство.
- Мразя те.
- И аз.
- Какво и ти!?
- Обичам те.
- Не ми се подмазвай, глупако. Изобщо не си мислиш за мен!
- Мисля си.
- Кога?
- Един път мислих за теб, докато си обувах чорапите.
- И какво по-точно?
- Дали, ако ме ухапеш, отровата ще проникне през тях.
- Много смешно – идиот. Едвам те понасям.
- И аз.
- Какво и ти!?
- Обичам те.
- Ае я ми са махай от главата. Защо изобщо ми звъниш!? Поне иди купи храна за котката.
- Тя яде вече – кюфте на скара и салата алабаш от снощи.
- Олигофрен!!! Знаеш, че първо ще го гони един час из целия апартамент, а после ще закопае половината кюфте някъде в дивана. Онзи ден намерих вътре глава от шаран. Така вонеше – мислех, че е от теб.
- И аз.
- Между другото ми дойде.
- Пак ли?
- Да.
- Смяташ ли, че ако купя котешка храна, ще ти спре?
- Нищо не пречи да пробваш, Кольо!
- Добре.
- Айде изчезни... после ще ти се обадя... и без това днес не ми се говори...


Никола Крумов

[Ава_и_мама]

[Гео, граф]

[lenuza73]

В трамвая се качва майка с бебе. След малко дава на бебето да суче, но то се мръщи и не ще да яде.
- Айде, яж млекце, мамо, че виждаш ли тоя чичко... ей сега ще го дам на него!
Бебето продължава да се мръщи и да извива главица.
- Айде, де... яж, моля те... иначе ще го дам на чичкото!!!
Най-накрая мъжа нетърпеливо се обадил:
- Госпожо, може ли да вземете окончателно решение, че трета спирка изпускам вече...


...............................................................................................................................................................................................................
Семейството на Иванчо живеели в едностаен апартамент. Родителите му решили да правят с*кс и майка му намазала 1 филия с лютеница, дала му я и го изпратила на балкона с думите:
- Тук ще стоиш и ще казваш кои хора минават по улицата!
След малко Иванчо вика:
- Иванови си идват от пазар.
Майката:
- Как разбра?
Иванчо:
- Носят торби с картофи, домати. Петрови си идват от море. Разтоварват куфари, чадъри. А в Марийкини пада здраво е*ане.
Отвътре майка му учудено пита:
- Как разбра?
Иванчо:
- Ей я на балкона, държи 3 филии с лютеница.

[scleri]

Двама доктори си говорят:
- Знаеш ли че Иванов го уволнили.
- И защо?
- Спал с пациентка.
- Жалко. Беше добър ветеринар.


- Какъв е този вълшебен аромат който се носи от теб скъпа? - пит съпругът.
- Това е парфюмът който ми подари.
- Ама аз не съм ти подарявал нищо. - изненадва се съпругът.
- Подари ми, подари ми. Виж си портфейла. - казва съпругата.


По какво можете да познаете че една приказка е шведска? Ами шведските приказки винаги започват със : - " Имало едно време един дядо и две баби."


Чудите се защо миналата година имахме толкова шибано лято? Ами Мичето помолила Господ да и намери мъж до края на лятото. На Господ му било по - лесно да отмени лятото.


Попитали радио Ереван коя поза в секса е най-скучна. Най-скучната поза в секса е когато ти си отдолу, а от горе няма никой. - отговорили от радиото.


Знаете ли че: Книгата на рекордите на Гинес попаднала в Книгата на рекордите на Гинес като книгата с най-много рекорди на Гинес събрани на едно място.


Любопитна туристка пита бай Григор:
- Господине, защо козела ви е без рога?
- Ами козата ни е порядъчна госпожо. - отговаря бай Григор.


Притеснена циганка тича при Асан:
- Асане, Асане, детето глътна патрон.
- Ами не го върти към мене ма. - възмущава се Асан.