Смешки
Смешки
Нова тема, тъй като старата стана доста голяма.
Старата тема е тук: http://forum.hobbykafe.com/viewtopic.ph ... start=6165" onclick="window.open(this.href);return false;
Старата тема е тук: http://forum.hobbykafe.com/viewtopic.ph ... start=6165" onclick="window.open(this.href);return false;
Недей спа! Отивай на SPA!
Цветята ми: http://community.webshots.com/user/ravique
Цветята ми: http://community.webshots.com/user/ravique
- Гео, граф
- Наркоман
- Мнения: 15927
- Регистриран на: Юли 25, '10, 23:54
- Местоположение: София-Подуенската градинка
- Дал благодарност: 918 пъти
- Получил благодарност: 1800 пъти
Re: Смешки - тема 2
Да продължим старата-нова тема с котеМца
Това съм аз, прегърнала мечтите си
Това съм аз, прегърнала мечтите си
Ако някой се влюби във вас, бъдете благодарни, защото никой не е длъжен да ви обича!
"Научи се да даваш, защото имаш, а не да взимаш, защото искаш."
Л.М.Бюджолд
"Научи се да даваш, защото имаш, а не да взимаш, защото искаш."
Л.М.Бюджолд
- scleri
- Кафе машина
- Мнения: 3886
- Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
- Дал благодарност: 59 пъти
- Получил благодарност: 283 пъти
Re: Смешки - тема 2
Пернишка сватба:
- Честито. Вече сте мъж и жена. Можете да ударите булката.
Две деца си приказват:
- Моя брат си купи неонови рибки. През нощта светят. - хвали се едното.
- А моята сестра си хвана гадже от Хасково. Той свети даже и през деня. - отговаря другото.
Двама старци празнуват златната си сватба. Решили да си припомнят какво беше това секса. Помолили джипито за помощ. Той им влезнал в положение и им дал Виагра. Мъжко хапче за дядото, дамско хапче и за бабата. Прибрали се те в къщи но в бързината объркали хапчетата. В резултат бабата се вдървила цялата, а на дядото му се отворили раните от войната.
- Чудя се каква картичка да купя. " На милото коте" или " На сладкото зайче".
- И за кво ти е?
- Ами утре мойта кобра има рожден ден.
Попитали радио Ереван какво е оптимизъм. От радиото отговорили:
- Оптимизъм е да отидеш с деца на плажа, и да си носиш книга. Оптимизъм е също с последните си пари да си купиш нов портфейл двайсет дена преди заплата.
Средата на океана. Кораб потъва. Страшна паника. Всеки тича нанякъде. Капитана си скубе косите. Само боцмана се разхожда с ръце в джобовете и за никъде не бърза.
- Боцмане, какво е това спокойствие бе? - пита един от моряците. - Глей го на капитана коса не му остана от скубане, а ти с ръце в джобовете.
- Ами има ли значение от къде скубя. - отговорил боцмана.
Знаете ли как се трупа опит в медицината? Ами труп, труп, труп, труп.
Отива Кире при джипито със страшна болка в лакътя. Доктора без дори да го погледне отсякъл:
- Утре сабалян на гладно пълниш ей тва шишенце с урина и ми го носиш за анализ.
Кирето бил расов българин, и като такъв разбирал от всичко, включително и от медицина.
- Докторе, каква урина бе. Мен лакътя ме боли.
- Утре сабалян урина. - останал непреклонен доктора.
Кире решил да му покаже на тоя доктор къде зимуват раците, и вместо кротко да се изпишка в шишенцето сложил в него по малко урина от жената, дъщерята, тъщата, и дори от котката. На края добавил и малко спирачна течност от колата. На сутринта занесъл тая адска смес на доктора и зачакал. След два часа доктора го извикал пак в кабинета си и му казал:
- Имам една добра новина за теб. Тъща ти е пътник. Има още месец два на тоя свят. За котката не се притеснявай. Напълно здрава е. Дъщеря ти е бременна с близнаци в третия месец, ама то това като за шестнайсет годишно момиче си е нормално. Жена ти има хламидии и за това не ти пуска, а ти като лъскаш бастуна в тясната тоалетна си удряш лакътя на ръба на мивката и за това те боли.
Кирето шашнат хукнал по стълбите, а доктора се провикнал след него:
- И да не забравиш да смениш накладките на Голфа че ще се пребиеш някъде.
- Добро утро. - каза пациентът свален погрешка в моргата.
- Какво добро утре бе. Тука е морга. - намусен му отговорил дежурният санитар.
- Ами гутен морген тогава. - поправил се пациента.
Майката плаши дете което не иска да заспива:
- Ако не затвориш очички ще извикам новата мис България да те вземе.
Доживяхме Македония да не претендира за нещо че е македонско. Македонското министерство на македонските работи излезе с официална декларация в която заявява че новата мис България не е македонка.
След като беше разгромен от Григор Димитров за Давид Буфен остана утехата че е по-красив от новата мис България.
Господ създал жената и я дарил с ум. Дявола обаче и дал цици. Сега от ума и никой не се интересува.
Кмета на Горно уйно извикал разсилния и му казал:
- Гьоре, отиваш в кръчмата и казваш на Спас повече да не изхвърля джибрите си в гората.
- Що бе кмете? - пита учуден разсилния.
- Щото вчера група пияни зайци помлели от бой половината ловна дружинка.
- Деветдесет и осем, деветдесет и девет, сто, сто и едно. Мило, имаме си момченце. - провикнала се женската стоножка.
Деветдесет и девет пъти хоп, и веднъж троп. Що е то? Стоножка с гипсиран крак.
Сто крака и десет зъба. Що е то? Опашка за пенсии.
Урок по химия. Госпожата пита:
- Марийке какво получи на края?
- Бяла течност госпожо. - отговорила Марийка.
- Браво. Шестица, а ти какво получи Петърчо?
- Някаква жълтеникава гадост госпожо.
- Не си се справил много добре. Петица. - отсякла учителката. - А ти какво получи Иванчо?
- Някаква кафява мътилка и нещо бълбука в нея. - отговорил Иванчо.
- Не си се справил. Двойка. Целия клас. Залегни. - провикнала се госпожата.
- Честито. Вече сте мъж и жена. Можете да ударите булката.
Две деца си приказват:
- Моя брат си купи неонови рибки. През нощта светят. - хвали се едното.
- А моята сестра си хвана гадже от Хасково. Той свети даже и през деня. - отговаря другото.
Двама старци празнуват златната си сватба. Решили да си припомнят какво беше това секса. Помолили джипито за помощ. Той им влезнал в положение и им дал Виагра. Мъжко хапче за дядото, дамско хапче и за бабата. Прибрали се те в къщи но в бързината объркали хапчетата. В резултат бабата се вдървила цялата, а на дядото му се отворили раните от войната.
- Чудя се каква картичка да купя. " На милото коте" или " На сладкото зайче".
- И за кво ти е?
- Ами утре мойта кобра има рожден ден.
Попитали радио Ереван какво е оптимизъм. От радиото отговорили:
- Оптимизъм е да отидеш с деца на плажа, и да си носиш книга. Оптимизъм е също с последните си пари да си купиш нов портфейл двайсет дена преди заплата.
Средата на океана. Кораб потъва. Страшна паника. Всеки тича нанякъде. Капитана си скубе косите. Само боцмана се разхожда с ръце в джобовете и за никъде не бърза.
- Боцмане, какво е това спокойствие бе? - пита един от моряците. - Глей го на капитана коса не му остана от скубане, а ти с ръце в джобовете.
- Ами има ли значение от къде скубя. - отговорил боцмана.
Знаете ли как се трупа опит в медицината? Ами труп, труп, труп, труп.
Отива Кире при джипито със страшна болка в лакътя. Доктора без дори да го погледне отсякъл:
- Утре сабалян на гладно пълниш ей тва шишенце с урина и ми го носиш за анализ.
Кирето бил расов българин, и като такъв разбирал от всичко, включително и от медицина.
- Докторе, каква урина бе. Мен лакътя ме боли.
- Утре сабалян урина. - останал непреклонен доктора.
Кире решил да му покаже на тоя доктор къде зимуват раците, и вместо кротко да се изпишка в шишенцето сложил в него по малко урина от жената, дъщерята, тъщата, и дори от котката. На края добавил и малко спирачна течност от колата. На сутринта занесъл тая адска смес на доктора и зачакал. След два часа доктора го извикал пак в кабинета си и му казал:
- Имам една добра новина за теб. Тъща ти е пътник. Има още месец два на тоя свят. За котката не се притеснявай. Напълно здрава е. Дъщеря ти е бременна с близнаци в третия месец, ама то това като за шестнайсет годишно момиче си е нормално. Жена ти има хламидии и за това не ти пуска, а ти като лъскаш бастуна в тясната тоалетна си удряш лакътя на ръба на мивката и за това те боли.
Кирето шашнат хукнал по стълбите, а доктора се провикнал след него:
- И да не забравиш да смениш накладките на Голфа че ще се пребиеш някъде.
- Добро утро. - каза пациентът свален погрешка в моргата.
- Какво добро утре бе. Тука е морга. - намусен му отговорил дежурният санитар.
- Ами гутен морген тогава. - поправил се пациента.
Майката плаши дете което не иска да заспива:
- Ако не затвориш очички ще извикам новата мис България да те вземе.
Доживяхме Македония да не претендира за нещо че е македонско. Македонското министерство на македонските работи излезе с официална декларация в която заявява че новата мис България не е македонка.
След като беше разгромен от Григор Димитров за Давид Буфен остана утехата че е по-красив от новата мис България.
Господ създал жената и я дарил с ум. Дявола обаче и дал цици. Сега от ума и никой не се интересува.
Кмета на Горно уйно извикал разсилния и му казал:
- Гьоре, отиваш в кръчмата и казваш на Спас повече да не изхвърля джибрите си в гората.
- Що бе кмете? - пита учуден разсилния.
- Щото вчера група пияни зайци помлели от бой половината ловна дружинка.
- Деветдесет и осем, деветдесет и девет, сто, сто и едно. Мило, имаме си момченце. - провикнала се женската стоножка.
Деветдесет и девет пъти хоп, и веднъж троп. Що е то? Стоножка с гипсиран крак.
Сто крака и десет зъба. Що е то? Опашка за пенсии.
Урок по химия. Госпожата пита:
- Марийке какво получи на края?
- Бяла течност госпожо. - отговорила Марийка.
- Браво. Шестица, а ти какво получи Петърчо?
- Някаква жълтеникава гадост госпожо.
- Не си се справил много добре. Петица. - отсякла учителката. - А ти какво получи Иванчо?
- Някаква кафява мътилка и нещо бълбука в нея. - отговорил Иванчо.
- Не си се справил. Двойка. Целия клас. Залегни. - провикнала се госпожата.
- маргото
- Наркоман
- Мнения: 10915
- Регистриран на: Окт 24, '15, 22:43
- Местоположение: Бяла Слатина
- Дал благодарност: 170 пъти
- Получил благодарност: 1325 пъти
Re: Смешки - тема 2
Баба и интернет -
Мила ми Маро, купиха ми комфютър. Ама да знайш, че и скапиту ми туриха. Сега всяка сутрин слагам новите дрехи и влизам в интернетя.
Ще ти копи пейсна линку на моя, та да го сейфнеш, ама няма да го ползваш, че и той са включи в мрежата и да...
Баба Нетка и баба Чатка: - Чатке, как си ма, Какво правят децата?
Баба Чатка: - А-а, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината,
на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайфа...
- vanina_g
- Кафеджия/Кафеджийка
- Мнения: 1467
- Регистриран на: Апр 5, '16, 09:03
- Местоположение: Пловдив
- Дал благодарност: 21 пъти
- Получил благодарност: 9 пъти
Re: Смешки - тема 2
Shami написа:Това пък сме всички новаци във вашите прекрасни градини.
много правилно!
- vanina_g
- Кафеджия/Кафеджийка
- Мнения: 1467
- Регистриран на: Апр 5, '16, 09:03
- Местоположение: Пловдив
- Дал благодарност: 21 пъти
- Получил благодарност: 9 пъти
Re: Смешки - тема 2
Еми може да сте го чували, ама аз много се смях -
Две баби се разхождат...
- Пено ма, ти що ма лъжиш - тоя не е никъв сериен изнасилвач! Петнайсти път минаваме край него и нищо...
Две баби се разхождат...
- Пено ма, ти що ма лъжиш - тоя не е никъв сериен изнасилвач! Петнайсти път минаваме край него и нищо...
- Ава_и_мама
- Кафеджия/Кафеджийка
- Мнения: 1051
- Регистриран на: Яну 23, '17, 20:26
- Местоположение: гр. София