Смешки

[Мария Николова]

Звъни ми преди малко синът ми Ники2 и ми разказва през смях:
-Вика ме днес един брат ром, че климатикът му се развалил. Казва ми адреса и отивам. Влизам в една стая, където живеят всички. Искам да видя външното тяло на климатика и ме вкарва в следващата стая. Там има една овца и едно магаре. Виждам външното тяло с напълно смачкана ламарина от магарешки къчове и ритници.
- Не виждаш ли, че магарето го е повредило, а!!!
- Той беше малко магарето, ама сега порасна и...
Порасналото магаре се дразнело от шума на климатика и му отмъстил.

[Alien]

В една университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа наред.
- Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник - казва той.
- Зад гърба ви виси календар - чува се глас от аудиторията.

- Съседе, съпругата ти с какво се занимава?
- Разделя семейства.
- Извинявай, не исках да те обидя...
- Що бе? Затова е учила - бракоразводен адвокат е!

Генчо взе пушката, отиде на лов. И рогатите добичета в гората станаха с едно повече...

Защо българинът дава на късо?
Защото непрекъснато се опитва да свързва двата края.

[greeneyed]

Не е толкова досаден Кафка, колкото човекът, който го е чел.

Тя: - Пусни ме под юргана. Студено ми е. Той: - С гащи не може. Тук има дрескод!

Бележка от сърдита жена към мъжа ѝ: - Ядене има в тавата. Тавата е в печката, а печката е при майка ти!!!

- Скъпа, стига с тия битовизми! Нека да поговорим за вечното! - Добре, скъпи! Ти защо ВЕЧНО нямаш пари, а?

Семейна двойка на плажа: - Сложи си халката! - Луда ли си, ма, в тая жега?

[Alien]

[greeneyed]

Дете към майка си:
- Не ме целувай пред градината, че имам гадже.
- И как се казва?
- Рая.
- Какво стана с Никол?
- Болна е.

- Може ли още една ракия? - Да, господине! Малка или голяма? - Не бе, келнер, аз питам жената...

Ако една жена е умна, кажи и, че е красива. Ако е красива - кажи и, че е умна. Ако се двоумиш... кажи и, че е отслабнала.

[Alien]

[Shami]

[greeneyed]

- Мисля да се махна от тоя Фейсбук!
- Защо?
- Някакви бабички и дядовци твърдят, че са ми съученици.

Стои някаква баба на спирката и чака рейса. Минава минувач и й казва:
- Няма защо да чакаш, бабо. Този рейс се движи само в празнични дни.
- Ама аз днес имам рожден ден.

- Кола блъсна тъщата и постоянно сме по болници! - Миналата година, във Виена и моята я удари кола, но остана на място! - Абе, Виена си е ВИЕНА!..

Тъщата подарява две вратовръзки на зет си. Той веднага си слага едната. Тъщата го поглежда накриво: - Другата май не ти харесва, а?

- Братле, знаеш ли какво е ужас? - Какво? - Тъща ти лежи на плажа, идва вълна и я отнася! - И къде е ужасът? - Следващата вълна я връща обратно!

[Хави]

[Daniela Pargu]

Точно това .... трябва да стане логото на форума !
Разпознаваме се !