Смешки

[маргото]

[маргото]

[scleri]

България. Море. Юли. Притеснена майка крещи:
- Гоше, мама. Не влизай много навътре да не те хване някой гърч.
В този момент друга вайка чува и се включва:
- Петърчо, чу ли мама. Не влизай много навътре че било пълно с гърчове.


Омъжената жена у дома я чакат малкия Квомикупи и големия Квощеядем.

Без съмнение най-приятните моменти от бременността са първите петнайсет секунди.

Новите шорти му бяха толкова тесни че му личеше не само от кой пол е, а дори и от коя религия.

Знаете поговорката - " Човек е това което яде." В този ред на мисли излиза че канибалите са най-човечни.

След като в средата на юли чу жена си да казва - " Неистово ми се яде кисела краставичка.", Кирчо, баща на четири деца припадна.

- Тате, ще излизам с едно гадже. Имаш ли някакви пари?
- Имам сине. Излизай. Мен не ме мисли.

Вече не е прието да се казва "Малка пишка". Сега се казва " Бейби пенис".

- Момчета, влюбих се.
- Я па ти. И в коя?
- В Кети от съседния блок.
- Ама вие излязохте вчера за първи път.
- Ами вижте сега. На кратко. Изпращам я до тях. Тя ме кани на кафе. Казва че у тях няма никой. Аз се оправдавам че съм зает а тя ми казва:
- Не се притеснявай. И моите чорапи са със дупки.
Как да не се влюбиш след това.


Двама приятели обсъждат трети:
- Знаеш ли че Иван бил голям педераст.
- Що бе? Да не ти дължи пари?
- Не бе. Аз в добрия смисъл на думата.


Пешо звъни на вратата на съседката:
- Ленче, случайно да ти се намира крив макарон?
- Защо ти е бе Пешо? - пита Ленчето.
- Ами щото жената каза че ще видя секс през крив макарон.
- Аааа, влизай, влизай. Все ще се намери нещо.

Знаете ли че: - Милосърдие е като ти се сърди милото.

На улицата ме спира непозната:
- Извинете. Мога ли да попитам къде са ви шили това палто?
- В Париж. - гордо обяснявам аз.
- Това далеко ли е от Каспичан? - продължава да ме разпитва непознатата.
- 2359 километра. - уточнявам аз.
- Гледай ти. Колко забутано място, а как шият. - диви се непознатата.


Баба ми, лека и пръст, беше от стар македонски род. Ден преди сватбата тя ми каза:
- Сека булка, дъще, требе да оди на сватбата си со нож в пазвата. От се не знае кога ще и се досака да стане вдовица.


Знаете ли че : - Табелката " Паркинг за хомосексуалисти " върши много по-добра работа от табелката " Паркирането забранено".


Знаете ли че: - Най-добрият разговор между мъж и жена е когато мъжът мълчи и само кима с глава.


Пътно транспортно произшествие. Шофьорите се ругаят:
- Къде гледаш бе идиот. Да не си сляп? - крещи единия.
- Как ще съм сляп бе педал. Нали аз те уцелих. - отговаря втория.


Секс по шведски : - Бар. Мъже седят, пият бира и гледат стриптийз.
Секс по полски: - Бар. Мъже седят, пият бира и гледат по телевизия как в Швеция гледат стриптийз.
Секс по български: - Бар. Мъже седят, пият бира и слушат разказа на един дето е ходил в Полша и гледал по телевизията как в Швеция гледат стриптийз.


Мъжете са като лукова глава. Събличаш слой след слой и от това което остане направо ти се плаче.


Знаете ли че: -Добрите маниери трябва да се изучават. Лошите не. Знаем си ги по рождение.


Знаете ли че: Когато жената казва - Това място е истинска кочина. Хайде двамата с теб да почистим. Щом разхвърляш така на пода няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага. Мъжът всъщност чува - Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА.

[scleri]

В Метрото в Пекин момче и момиче чакали влака. Момчето на висок глас се обърнало към момичето:
- Чу мин сян дух фе.
Момичето замислено отговорило:
- Я чин си фан.
Момчето се ядосало и извикало:
- Дуа шин фу, дан фю мю, цян чун гуен шан ху.
Момичето със сълзи на очи казало:
- Жуа гуан чуа, ше цу е нгун шан ху.
Ама вие само как внимателно четете. Човек ще реши че разбирате китайски.

[маргото]

[scleri]

[маргото]

[маргото]

[kim]

.......................
Общинският служител Х.Х. заяви, че четириетажната вила с басейн и проститутките са му били подхвърлени по време на обиска ...

[vanina_g]

На дребен фермер му правят внезапна проверка от данъчното, защото получили сигнал, че не плаща достатъчно на работниците си.
Започнал да обяснява фермера:
- Ми тука има един Иван, работи на полето, плащам му 400 плюс храната
- Добре, друг има ли?
- Бай Пешо, оправя ми техниката, плащам му 600 плюс храната...
- Добре, още някой има ли?
- Ами има и един идиот малоумен тука, работи по 18 часа на ден, върши 90% от работата, сам си плаща храната. Давам му 50, обаче всяка събота му купувам по бутилка ракия!
- Ахаа, ей точно с тоя малоумния искам да говоря ... - зарадвал се данъчния.
Поизпъчил се фермера:
- Ми ей го на - пред тебе е!