Трагикомични, каръшки, безумни случки от битието ни

[Lalel4e]

Олеееййййй, върнах малко назад да прочета... майко, въх, ужас, ма кви се били... хич не ми й скучен живота, не ми трябват такива деца като вас да ми го разнообразяват
...ама и не предполагах мойте кви кротанчовци били бе, миличките, чак ми са прищя да ги гушна

[Гео, граф]

Аз и тука ще дойда, Графиньо! И пак ще оспамя темата! И това не е "първормънс", а "акция". Ти също не се научи, въпреки, че хората ти разсяняваме терминологията!

Ще с'се старая

Ейй, начиии, като стане въпрос за акане, не можем да се ограничим само в една тема

Какво знаеш ти например за лъвските ла*на в ролята им на тор за нашите градини...

[milena02]

Хубаво, бре, ще сменим нааканата тема за изкуВството. Да ви кажа как уплаших един гражданин. Мъж ми - Лалето, си купи нова кола. Сива. Аз колите ги деля на сини, червени, жълти и бели и само по цвят ги различавам. И се прибираме към наше село. Спираме пред магазина да си купя сок. Обаче нещо се загледах вътре и хайде това, хайде онова... Накрая се качвам в сивата кола и докато си гледам в торбата изреждам: "Миличък, купих ракия, суджук, маслини, кашкавал и бахур.... хайде, карай, че то стана време да си лягаме, съкровище!" Мълчание. Обръщам глава наляво и виждам потресения поглед на напълно непознат мъж. Човекът също оставил жена си пред магазина и я чака. А през това време Лалето отчаяно натиска клаксона някъде назад по улицата. После вика: този пич е идиот, аз при ракия, бахур и мацка моментално потеглях!

[Lalel4e]

Ейй, начиии, като стане въпрос за акане, не можем да се ограничим само в една тема

Какво знаеш ти например за лъвските ла*на в ролята им на тор за нашите градини...

За лъвските не зная нищо, ама за конските дето МХГ си ги е мечтала и ги е заварила из цялата градина, няма да забравя. Оттогава внимавам като ми са прииска тор... Обаче сега така като казваш лъвски... котешките ква работа вършат, да питам аз, щот на мойта вила са навъртат 6-7 дебели котака, дето така са ми насбарали пресятата пръст, че таман са сбират до тоалетна по мойто място. Аз пък по гръб няма да падна и след като веднъж си измих три пъти ръцете един след друг... набучих из цялото място шишчета с острото нагоре.

Ама сега като казваш... да взема да ги махна щом тъй ценна лъвската тор?...

[libra]

Миленкоооо ,той се е чудел как да се измъкне с теб ,но без да го сгащи жена му. А не е бил ужасен от твоята оферта.

[mariyanag]

Миленкаааа, ако знаеш с какъв кеф изчетох твоето бахурско приключение на Мойто Мило, със сълзи се смяхме, защото имаме аналогичен спомен. А после той каза: "ето така се реагира, а не като теб".
Моята случка е следната:
ММ идваше да ме взима от работа и паркираше на точно определено място пред сградата, та да го видя от джама и да слизам. И така един прекрасен ден виждам нашата кола - за уточнение жълта конкретна такси марка - демек не съм си объркала модела на колата.
Слизам, типично за мен, отварям вратата, влизам първо с дупи на седалката и привнасям крака и торби. Поглеждам и на шофьорското място - чужд мъж. И като го почвам: "А бе ти какво правиш тука, я марш, я излизай от колата.." Той се ококорил с очи направо на йца, гледа в тих уплах тая ядосана жена/мен/ и мълчи. Ама не излиза гадината. АЗ продължавам: "вън бе". После леко се заоглеждам и с ужас забелязвам леко различни мънички детайли по таблото. Поглеждам служебния номер и още по -голям ужас - ми той друг. Мдааа. "Опа, май се припознах.....в колата". Отварям вратата и излизайки сконфузена му реквам: "И да не спираш друг път по това време на това място". Отзад вече спираше ММ, човека въздъхна с облекчение като видя, че влизам в другата кола и потегляме. Така готова за бой винаги.

[mileni]

Марианка,благодаря за смеха.
Ей,опасни сте.
Адашката и тя,какви ги върши

[milena02]

Марианке, и ти ни разсмя! Имало и по-големи шматки от мене! Лалето вика: ама ти барем ракия предлагаш, а оназ твоя дружка ще ме набие и изхвърли непочерпен и без бахур!

[МГХ]

Ей, сега къде ме домъкнахте. Тази тема не я помня. Ама си имам история и за нея.
Значи пак е с наакване, но от гларуси.
Представете си, предстоят избори и то в решаващата фаза, т.е. два дни преди изборния ден. Председател съм на районната избирателна комисия и съм се запътила към телевизията, където да успокоя всички, че сме готови и няма да има гафове в изборния ден. Пред общината народ колкото си щеш. Аз наконтена с костюм и нови обувки. И точно тогава се чува птичи крясък и нещо мокро и голямо се пльосва на косата ми, после бавно потича по дрехите и по очите ми. Колежката ми, с която вървя, започва да се превива от смях , а аз примирам от гадното гларусно ако. Веднага се притичват служители на общината, почват да дават съвети, докато двете се мъчим с носни кърпички да заличим последиците. Накрая идва секретарят на общината и ми носи хавлиена кърпа. Всичко това пред погледа на гражданите, които чакат да си проверят в кои секции гласуват.
Накрая почистена, но воняща, отивам в студиото.
Обаче нали знаете , че това носи късмет. Е.... вярно е .
Прибрах се в кантората и като почнаха да идват едни клиенти, които ми дължат пари, а съм ги отписала, щото бая отдавна не са се вясвали. Платиха си и за около час си събрах всички борчове. Малко повече от хилядарка.
Голям късмет ви казвам с това гларусово ако.
А, и обещавам. Повече няма да говоря за ...това нещо. Честна дума!

[milena02]

А ся, Гео, виж можеш ли спря твореца или не можеш го спря! Където и да местиш нааканите теми, животът е кратък, но изкуството - вечно!