Смешки
- scleri
- Кафе машина
- Мнения: 3886
- Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
- Дал благодарност: 53 пъти
- Получил благодарност: 284 пъти
Re: Смешки
В магазина влиза симпатично момченце. Подава на продавачката една банкнота от играта "монополи " и казва :
- Госпожице, бихте ли ми дали ей оня тигър ако обичате.
- Момченце, тия пари не са истински. - поучително отговаря продавачката.
- А вашия тигър да не би да е истински. - отвръща малкия.
Строг полицай наблюдава с каменно лице опашката пътници чакащи да се качат на борда на самолета. На гишето застава младо момиче което стиска в прегръдките си голямо плюшено куче.
- Не може куче на борда. - спира я полицаят.
- Ама то е плюшено? - изненадва се момичето момичето.
- Породата няма значение. - непреклонен е представителя на властта.
Мимето се оплаква на приятелка:
- Реших да свърша малко мъжка работа в къщи. Легнах на дивана, пия биричка, гледам телевизия. Няма спор. Тежко е.
Знаете ли че : Ако наредите всички китайци един до друг точно по екватора ..... повечето ще се издавят.
Карам си аз измежду дупките и изведнъж гледам път. Викам си : "Бах мама му. Да не минах границата. "
Бай Пешо видял снощи падаща звезда, но не бил концентриран в желанието си, и днес получил десет литрова бутилка водка с големи цици.
Много обичам кръстословици. Кажете ми бърз конски ход с четиринайсет букви? Не знаете? Отговора е тъгъдък - тъгъдък. А знаете ли нощна граблива птица също с четиринайсет букви? Не знаете ? Отговора е елементарен - циганин с каруца.
- Госпожице, бихте ли ми дали ей оня тигър ако обичате.
- Момченце, тия пари не са истински. - поучително отговаря продавачката.
- А вашия тигър да не би да е истински. - отвръща малкия.
Строг полицай наблюдава с каменно лице опашката пътници чакащи да се качат на борда на самолета. На гишето застава младо момиче което стиска в прегръдките си голямо плюшено куче.
- Не може куче на борда. - спира я полицаят.
- Ама то е плюшено? - изненадва се момичето момичето.
- Породата няма значение. - непреклонен е представителя на властта.
Мимето се оплаква на приятелка:
- Реших да свърша малко мъжка работа в къщи. Легнах на дивана, пия биричка, гледам телевизия. Няма спор. Тежко е.
Знаете ли че : Ако наредите всички китайци един до друг точно по екватора ..... повечето ще се издавят.
Карам си аз измежду дупките и изведнъж гледам път. Викам си : "Бах мама му. Да не минах границата. "
Бай Пешо видял снощи падаща звезда, но не бил концентриран в желанието си, и днес получил десет литрова бутилка водка с големи цици.
Много обичам кръстословици. Кажете ми бърз конски ход с четиринайсет букви? Не знаете? Отговора е тъгъдък - тъгъдък. А знаете ли нощна граблива птица също с четиринайсет букви? Не знаете ? Отговора е елементарен - циганин с каруца.
- scleri
- Кафе машина
- Мнения: 3886
- Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
- Дал благодарност: 53 пъти
- Получил благодарност: 284 пъти
Re: Смешки
БИСЕРИ ОТ ДЕТСКАТА ГРАДИНА
♥ Какво е сватба?
Сватба е, когато вземеш момичето, за да се поразходите, и повече не я връщаш на родителите й.
Ярик, 6 години
Когато хората се обичат, те се целуват през цялото време. Но после се уморяват от целуване и какво да правят? После се женят.
Даша, 8 години
♥ Как да си изберем мъж или жена?
Тя трябва да обича това, което и ти. Например – ти обичаш футбол, а жената следи вкъщи винаги да има чипс и нещо за пиене.
Алик, 9 години
Мама казва, че аз ще срещна умен и добър мъж… А аз просто ще си избера най-високия и със сини очи.
Милана, 7 години
♥ Най-добрата възраст за сватба?
Примерно 75 години. Когато сте на толкова години, може вече да не работите и през цялото време да се търкаляте в леглото и да се обичате.
Аня, 8 години
Ами, като завърша детската градина – и започвам да си търся жена.
Никита, 5 години
♥ Какво да правиш, ако срещата е била скучна?
Другият път ще извикат друго момче. Защото на мен никога не ми е скучно, дори когато Антоша играе с роботите като ми идва на гости. Навярно, това е просто любов!... Ой!
Арина, 6 години
Ще избягам и ще се скрия под кревата. И ще позвъня на телевизията, за да кажат, че съм умрял.
Гордей, 9 години
♥ Кога може да се започне с целуването?
Не бива да се целува момиче, ако не си събрал пари за пръстен. На мен не ми достигат още 20 рубли.
Арсений, 7 години
Главното е – да не се целувате пред хората. Ако някой ви види, може да ви забрани да гледате анимационни филми. Но ако никой не гледа, аз бих се поцелувала със симпатични момчета.
Настя, 6 години
♥ Как са се запознали твоите родители?
Те винаги са били заедно. А после са се срещнали в музея.
Богдан, 6 години
В института, татко помолил мама да му помогне с уроците. Мама се съгласила, а после разбрала, че татко е по-умен, отколкото се прави.
Женя, 7 години
♥ Тайната на щастливото семейство?
Трябва да казваш на жена си, че е красавица, дори ако сутрин ти се струва, че са я жилили пчели.
Миша, 8 години
Мама дава на татко да яде от нейната чиния, а тя не го моли за същото.
Таня, 6 години
♥ По-добре да си сам или женен?
За момичетата – сами, за момчетата – женени. На тях им трябва някой, дето да чисти.
Ириша, 6 години
А мен ме заболя главата. Аз съм дете. Рано ми е да мисля по тия въпроси.
Иля, 9 години
♥ Какво е сватба?
Сватба е, когато вземеш момичето, за да се поразходите, и повече не я връщаш на родителите й.
Ярик, 6 години
Когато хората се обичат, те се целуват през цялото време. Но после се уморяват от целуване и какво да правят? После се женят.
Даша, 8 години
♥ Как да си изберем мъж или жена?
Тя трябва да обича това, което и ти. Например – ти обичаш футбол, а жената следи вкъщи винаги да има чипс и нещо за пиене.
Алик, 9 години
Мама казва, че аз ще срещна умен и добър мъж… А аз просто ще си избера най-високия и със сини очи.
Милана, 7 години
♥ Най-добрата възраст за сватба?
Примерно 75 години. Когато сте на толкова години, може вече да не работите и през цялото време да се търкаляте в леглото и да се обичате.
Аня, 8 години
Ами, като завърша детската градина – и започвам да си търся жена.
Никита, 5 години
♥ Какво да правиш, ако срещата е била скучна?
Другият път ще извикат друго момче. Защото на мен никога не ми е скучно, дори когато Антоша играе с роботите като ми идва на гости. Навярно, това е просто любов!... Ой!
Арина, 6 години
Ще избягам и ще се скрия под кревата. И ще позвъня на телевизията, за да кажат, че съм умрял.
Гордей, 9 години
♥ Кога може да се започне с целуването?
Не бива да се целува момиче, ако не си събрал пари за пръстен. На мен не ми достигат още 20 рубли.
Арсений, 7 години
Главното е – да не се целувате пред хората. Ако някой ви види, може да ви забрани да гледате анимационни филми. Но ако никой не гледа, аз бих се поцелувала със симпатични момчета.
Настя, 6 години
♥ Как са се запознали твоите родители?
Те винаги са били заедно. А после са се срещнали в музея.
Богдан, 6 години
В института, татко помолил мама да му помогне с уроците. Мама се съгласила, а после разбрала, че татко е по-умен, отколкото се прави.
Женя, 7 години
♥ Тайната на щастливото семейство?
Трябва да казваш на жена си, че е красавица, дори ако сутрин ти се струва, че са я жилили пчели.
Миша, 8 години
Мама дава на татко да яде от нейната чиния, а тя не го моли за същото.
Таня, 6 години
♥ По-добре да си сам или женен?
За момичетата – сами, за момчетата – женени. На тях им трябва някой, дето да чисти.
Ириша, 6 години
А мен ме заболя главата. Аз съм дете. Рано ми е да мисля по тия въпроси.
Иля, 9 години
- scleri
- Кафе машина
- Мнения: 3886
- Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
- Дал благодарност: 53 пъти
- Получил благодарност: 284 пъти
Re: Смешки
Френски полицай пише описание на жена:
"Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутолимо желание, огън и чар...Едното липсва."
От МВР официално съобщиха, че въвеждат нов пътен знак А56, той ще предупреждава шофьорите, че наближават катаджия със заеми, кредити и ипотека.
Банка. Влиза въоръжен бандит и крещи:
- Не мърдайте! Това е обир!
От опашката се чува изнервен, назидателен, женски фалцет:
- "Не мърдайте!" - това е глагол, момче!
Поливам си цветята на терасата, а отдолу минава кола. Пъпчив тинейджър се е показал до кръста през прозореца и крещи:
- Даскалитеееее. Да го дух..те педали. Дипломирах се.
Веднага си личи че минава образован човек.
- Давате ли кредити срещу честна дума?
- Няма проблем.
- А ако не ги върна?
- Ще Ви е срам, като се явите пред Всевишния…
- То това кога ли ще бъде …..
- Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде.
Знаете ли какво е " Щастието от труда".
Щастието от труда – това е чувството, което изпитва поетът, докато гледа как работниците строят.
Написал в профила си - „Логистичен инженер „Италианска кухня.“ а работи разносвач на пица.
Написал в профила си - " Властелинът на подземния свят се завърна ", - а той ходил да претака зелето в мазето.
Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени. Хубаво. Ама късно.
- Пешо, как е - научи ли се да свириш на китарата?
- Не.
- Защо?
- Ми имам 5 пръста, а струните са 6...
- Вярно, бе... Представяш ли си пък, какви уроди свирят на пиано...
- Здравей, Вуте, какво става с тебе бе? Преди беше дебел, сега си слаб, беше нисък... а сега висок, беше черен - сега рус?!
- Извинете, но аз не съм Вуте!
- Леле, вече не си и Вуте..?!
Мъж се разхожда из Лондон с ботуш на главата. Спира го полицай:
- Защо сте с ботуш на главата, сър?
- В сряда винаги се разхождам с ботуш на главата!
- ОК, но днес сме четвъртък!
- Боже, в такъв случай сигурно изглеждам като глупак!!!
В Индия, когато се родиш и ти намират жена. Не като тука - по цял ден "zdr ko pr"...
"Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутолимо желание, огън и чар...Едното липсва."
От МВР официално съобщиха, че въвеждат нов пътен знак А56, той ще предупреждава шофьорите, че наближават катаджия със заеми, кредити и ипотека.
Банка. Влиза въоръжен бандит и крещи:
- Не мърдайте! Това е обир!
От опашката се чува изнервен, назидателен, женски фалцет:
- "Не мърдайте!" - това е глагол, момче!
Поливам си цветята на терасата, а отдолу минава кола. Пъпчив тинейджър се е показал до кръста през прозореца и крещи:
- Даскалитеееее. Да го дух..те педали. Дипломирах се.
Веднага си личи че минава образован човек.
- Давате ли кредити срещу честна дума?
- Няма проблем.
- А ако не ги върна?
- Ще Ви е срам, като се явите пред Всевишния…
- То това кога ли ще бъде …..
- Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде.
Знаете ли какво е " Щастието от труда".
Щастието от труда – това е чувството, което изпитва поетът, докато гледа как работниците строят.
Написал в профила си - „Логистичен инженер „Италианска кухня.“ а работи разносвач на пица.
Написал в профила си - " Властелинът на подземния свят се завърна ", - а той ходил да претака зелето в мазето.
Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени. Хубаво. Ама късно.
- Пешо, как е - научи ли се да свириш на китарата?
- Не.
- Защо?
- Ми имам 5 пръста, а струните са 6...
- Вярно, бе... Представяш ли си пък, какви уроди свирят на пиано...
- Здравей, Вуте, какво става с тебе бе? Преди беше дебел, сега си слаб, беше нисък... а сега висок, беше черен - сега рус?!
- Извинете, но аз не съм Вуте!
- Леле, вече не си и Вуте..?!
Мъж се разхожда из Лондон с ботуш на главата. Спира го полицай:
- Защо сте с ботуш на главата, сър?
- В сряда винаги се разхождам с ботуш на главата!
- ОК, но днес сме четвъртък!
- Боже, в такъв случай сигурно изглеждам като глупак!!!
В Индия, когато се родиш и ти намират жена. Не като тука - по цял ден "zdr ko pr"...
- kim
- Наркоман
- Мнения: 13536
- Регистриран на: Авг 23, '12, 15:40
- Дал благодарност: 164 пъти
- Получил благодарност: 261 пъти
Re: Смешки
Мутра изпратил любимата в чужбина да учи изкуство. След 1 година обучение отиват в Лувъра. Разглеждат една картина и девойката пита отговорника на музея:
- Това е известната картина на Мане – “Селянка чопли семки” от 17-ти век, нали?
А отговорника:
- Не 18 век… Венецианско огледало.
Ти не си капка в океана. Ти си целият океан, в една капка.
Rumi
– Как говориш, след като нямаш мозък?- попита Дороти.
– Не знам – каза Плашилото – но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят.
“Магьосникът от Оз”
Rumi
– Как говориш, след като нямаш мозък?- попита Дороти.
– Не знам – каза Плашилото – но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят.
“Магьосникът от Оз”
- scleri
- Кафе машина
- Мнения: 3886
- Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
- Дал благодарност: 53 пъти
- Получил благодарност: 284 пъти
Re: Смешки
Съобщение:
- Дюнерджийницата на главната в Пловдив вече има WiFi. Паролата е: دونر بلوفديف
Надпис на входната врата на нашия вход.
"Асансьoрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход."
Надпис на гробище:
- Неприятностите все някога свършват.
Обяви:
- Лайквам и коментирам снимки и статуси. Изгодно.
- Търся да купя зарядно за кредитна карта!
- Рекламна агенция търси жена до 30 год., с приятна външност за снимки към клипа "Как на 50 да изглеждаме като на 35?"
Табела в парк:
- "Преминаването през тревните площи забранено! Глоба 10 лева! За групи - 20% намаление!"
Надпис в поликлиника:
- Всички, които са открили смисъла на живота, се приемат от психиатъра без ред!
Обява в аптека:
- Ако сега спестиш пари от презервативи, след година ще дойдеш и ще ги дадеш за биберони!
Още една обява в аптека:
- "Педигрипал е храна за кучета, а не лекарство против грип за пед*расти!"
Обява:
- 55-годишна майка на трима програмисти, търси някой не увреден на тази тема да я научи, как да ползва интернет.
От женско списание:
- Направих си епилация за първи път. След нея видях, че краката ми са криви. Какво ще ме посъветвате?
Обява:
- Търся красивия младеж със сини очи, който страстно ме прегърна в маршрутката, за да не падна. Върни ми телефона, гадино!
Оферта за романтична вечеря в ресторант:
- Невероятен уют и атмосфера, съчетан с незабравимите гозби от средиземноморската кухня. Заповядайте с вашата съпруга, годеница или любовница. Ако доведете и трите - НЕ ПЛАЩАТЕ!
- Четирима в една стая, само един работи, що е то?
- Трима държавни служители и климатик.
- Дюнерджийницата на главната в Пловдив вече има WiFi. Паролата е: دونر بلوفديف
Надпис на входната врата на нашия вход.
"Асансьoрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход."
Надпис на гробище:
- Неприятностите все някога свършват.
Обяви:
- Лайквам и коментирам снимки и статуси. Изгодно.
- Търся да купя зарядно за кредитна карта!
- Рекламна агенция търси жена до 30 год., с приятна външност за снимки към клипа "Как на 50 да изглеждаме като на 35?"
Табела в парк:
- "Преминаването през тревните площи забранено! Глоба 10 лева! За групи - 20% намаление!"
Надпис в поликлиника:
- Всички, които са открили смисъла на живота, се приемат от психиатъра без ред!
Обява в аптека:
- Ако сега спестиш пари от презервативи, след година ще дойдеш и ще ги дадеш за биберони!
Още една обява в аптека:
- "Педигрипал е храна за кучета, а не лекарство против грип за пед*расти!"
Обява:
- 55-годишна майка на трима програмисти, търси някой не увреден на тази тема да я научи, как да ползва интернет.
От женско списание:
- Направих си епилация за първи път. След нея видях, че краката ми са криви. Какво ще ме посъветвате?
Обява:
- Търся красивия младеж със сини очи, който страстно ме прегърна в маршрутката, за да не падна. Върни ми телефона, гадино!
Оферта за романтична вечеря в ресторант:
- Невероятен уют и атмосфера, съчетан с незабравимите гозби от средиземноморската кухня. Заповядайте с вашата съпруга, годеница или любовница. Ако доведете и трите - НЕ ПЛАЩАТЕ!
- Четирима в една стая, само един работи, що е то?
- Трима държавни служители и климатик.