Смешки
- greeneyed
- Наркоман
- Мнения: 10085
- Регистриран на: Ное 30, '09, 15:11
- Местоположение: 550 м н.в., в полите на Средна гора
- Дал благодарност: 720 пъти
- Получил благодарност: 1226 пъти
Re: Смешки
За Великден ще ходите ли някъде?
- Моя е резервирал нощувки в Париж...
- Ние пък ще ходим във Велинград! Защо да бием толкова път за същите пари...?
- Докторе, нощем не мога да спя... - Ами спете през деня! Следващият!
Пациент отива на доктор: - Какво искаш да ти предпиша? - Два етажа от къщата, ако може...
Тъща към зета: - След смърта ми, искам да ме кремирете и прахът ми да разпръснете в планината! - Мамо! Какви ги говориш? В планината такъв вятър духа, че след три минути пак ще сте вкъщи!
- Моя е резервирал нощувки в Париж...
- Ние пък ще ходим във Велинград! Защо да бием толкова път за същите пари...?
- Докторе, нощем не мога да спя... - Ами спете през деня! Следващият!
Пациент отива на доктор: - Какво искаш да ти предпиша? - Два етажа от къщата, ако може...
Тъща към зета: - След смърта ми, искам да ме кремирете и прахът ми да разпръснете в планината! - Мамо! Какви ги говориш? В планината такъв вятър духа, че след три минути пак ще сте вкъщи!
- greeneyed
- Наркоман
- Мнения: 10085
- Регистриран на: Ное 30, '09, 15:11
- Местоположение: 550 м н.в., в полите на Средна гора
- Дал благодарност: 720 пъти
- Получил благодарност: 1226 пъти
Re: Смешки
Задават гатанка на дете: - "Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася"... (акордеон) Детето отговаря, без да се замисля: - "Мама"...
- Съседке, имам да те черпя. - Защо, бе комши? - Вчера, така вика по твойто дете, че и мойто си оправи стаята и се облече по-топло.
Учител по плуване към учениците: - Ученици, влизайте в басейна да се учите да плувате. Като се научите, ще ви пуснем и водата.
- Тате, тате... защо жените не са ходили в казарма? - А бе... ти представяш ли си майка ти с калашник?
Учителката пита: - Кажи Гошо. Кой месец има 28 дни? - Всичките госпожо, а някои имат и повече...!
- Съседке, имам да те черпя. - Защо, бе комши? - Вчера, така вика по твойто дете, че и мойто си оправи стаята и се облече по-топло.
Учител по плуване към учениците: - Ученици, влизайте в басейна да се учите да плувате. Като се научите, ще ви пуснем и водата.
- Тате, тате... защо жените не са ходили в казарма? - А бе... ти представяш ли си майка ти с калашник?
Учителката пита: - Кажи Гошо. Кой месец има 28 дни? - Всичките госпожо, а някои имат и повече...!
- scleri
- Кафе машина
- Мнения: 3886
- Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
- Дал благодарност: 59 пъти
- Получил благодарност: 283 пъти
Re: Смешки
Жената е създадена за да тормози мъжа. Това го знае всеки.
Трябва обаче така да го прави, че на мъжа да му се прииска да я накаже в леглото, а не да я зарови в гората.
В кабинета на сексолога, потропвайки с бастунчето, влиза някакъв дребничък, леко прегърбен дядо:
- Какво има господине? - пита доктора. - Да не объркахте кабинета.
- Не, докторе. Точно за тука съм. - отговаря дядото. - Имаме проблем. С бабата вече не изпитваме удоволствие от секса.
- На колко години си дядо? - пита доктора.
- На осемдесет и шест.
- А баба на колко е?
- На осемдесет и две?
- Доктора разбиращо клати глава и пита?
- А, от кога не изпитвате удоволствие от секса?
- Ами вчера веднъж, и днеска два пъти. - отговаря дядото.
Кирето за сефте е в отпуска, за сефте е на почивка, за сефте е на ски.
Спуска се, набира шеметна скорост, и още на първия завой излита от пистата. Прелита през някакви храсталаци, забива се с главата напред в голяма пряспа сняг, прави две, три кълбета, и на края се спира в стъблото на някакъв дебел бор. Лежи две, ти минути неподвижно, след това се изправя бавно, изплюва снега напълнил устата му и казва:
- Майната му. Пак е по-хубаво отколкото на работа.
Чета обява във вестника:
Търся си мъж.
Висока съм / ако съм на токчета/
Умна съм / ако не ми задавате въпроси/
Добра съм / ако не ме ядосвате/
Красива съм / ако не святкате лампата/.
Трябва обаче така да го прави, че на мъжа да му се прииска да я накаже в леглото, а не да я зарови в гората.
В кабинета на сексолога, потропвайки с бастунчето, влиза някакъв дребничък, леко прегърбен дядо:
- Какво има господине? - пита доктора. - Да не объркахте кабинета.
- Не, докторе. Точно за тука съм. - отговаря дядото. - Имаме проблем. С бабата вече не изпитваме удоволствие от секса.
- На колко години си дядо? - пита доктора.
- На осемдесет и шест.
- А баба на колко е?
- На осемдесет и две?
- Доктора разбиращо клати глава и пита?
- А, от кога не изпитвате удоволствие от секса?
- Ами вчера веднъж, и днеска два пъти. - отговаря дядото.
Кирето за сефте е в отпуска, за сефте е на почивка, за сефте е на ски.
Спуска се, набира шеметна скорост, и още на първия завой излита от пистата. Прелита през някакви храсталаци, забива се с главата напред в голяма пряспа сняг, прави две, три кълбета, и на края се спира в стъблото на някакъв дебел бор. Лежи две, ти минути неподвижно, след това се изправя бавно, изплюва снега напълнил устата му и казва:
- Майната му. Пак е по-хубаво отколкото на работа.
Чета обява във вестника:
Търся си мъж.
Висока съм / ако съм на токчета/
Умна съм / ако не ми задавате въпроси/
Добра съм / ако не ме ядосвате/
Красива съм / ако не святкате лампата/.
- Alien
- Кафеджия/Кафеджийка
- Мнения: 1937
- Регистриран на: Май 24, '18, 17:43
- Местоположение: София
- Дал благодарност: 512 пъти
- Получил благодарност: 883 пъти
Re: Смешки
Кое е общото между пенсионирания разузнавач и дъртата парясница?
И двамата имат много интересни неща за разказване, нищо от които не могат да споделят с внуците.
Как да си приготвим домашното: Влизаме във форум и пишем заданието. Обикновено никой не отговаря... Тогава влизаме с втори акаунт и отговаряме грешно. И веднага почват да обясняват какъв идиот си и къде си сбъркал. Работи 100%!
Във връзка с мерките за повишаване на раждаемостта, временно се отменя заповедта "Не пожелавай жената на ближния".
Съвет: Заведи жената на концерт! Не чакай тя да ти го направи вкъщи!!!
Глупака се учи от грешките си. Умният - от грешките на другите. Следователно, глупаците учат умните!
Какво не бихте искали да заварите в кабинета си, идвайки след празниците?
Голото счетоводство...
След предаването на годишния счетоводен отчет:
И двамата имат много интересни неща за разказване, нищо от които не могат да споделят с внуците.
Как да си приготвим домашното: Влизаме във форум и пишем заданието. Обикновено никой не отговаря... Тогава влизаме с втори акаунт и отговаряме грешно. И веднага почват да обясняват какъв идиот си и къде си сбъркал. Работи 100%!
Във връзка с мерките за повишаване на раждаемостта, временно се отменя заповедта "Не пожелавай жената на ближния".
Съвет: Заведи жената на концерт! Не чакай тя да ти го направи вкъщи!!!
Глупака се учи от грешките си. Умният - от грешките на другите. Следователно, глупаците учат умните!
Какво не бихте искали да заварите в кабинета си, идвайки след празниците?
Голото счетоводство...
След предаването на годишния счетоводен отчет:
- greeneyed
- Наркоман
- Мнения: 10085
- Регистриран на: Ное 30, '09, 15:11
- Местоположение: 550 м н.в., в полите на Средна гора
- Дал благодарност: 720 пъти
- Получил благодарност: 1226 пъти
Re: Смешки
Тъща към зет: - И кат умра, да не ме погребете без телефон и зарядно! - Що, и от там ли ще ни се обаждаш!
Минава попът да ръси по къщите. Чука на една врата и отвътре се чува женски глас: - Ти ли си ангеле мой? - Не, но съм от същата фирма...
Изпит. Преподавател към студентка: - Защо ми намигате? Тя: - Сигнализирам, че знанията ми са на привършване
Дядо вика на внука си: - Бегай да се криеш! Даскалицата ти идва, а ти днеска отсъстваш... - Ти бегай, аз и казах, че си умрял!
Говорят си двама студенти след изпит: - Колко изкара? - Тройка. - Е, нали за петица се готвеше? - Абе в последния момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене...
Минава попът да ръси по къщите. Чука на една врата и отвътре се чува женски глас: - Ти ли си ангеле мой? - Не, но съм от същата фирма...
Изпит. Преподавател към студентка: - Защо ми намигате? Тя: - Сигнализирам, че знанията ми са на привършване
Дядо вика на внука си: - Бегай да се криеш! Даскалицата ти идва, а ти днеска отсъстваш... - Ти бегай, аз и казах, че си умрял!
Говорят си двама студенти след изпит: - Колко изкара? - Тройка. - Е, нали за петица се готвеше? - Абе в последния момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене...
- irina__gg
- Двойно кафе
- Мнения: 156
- Регистриран на: Юли 15, '18, 07:51
- Дал благодарност: 323 пъти
- Получил благодарност: 88 пъти
Re: Смешки
Ако една жена е умна, кажи и, че е красива.
Ако е красива - кажи и, че е умна.
Ако се двоумиш... кажи и, че е отслабнала.
Ако е красива - кажи и, че е умна.
Ако се двоумиш... кажи и, че е отслабнала.
- greeneyed
- Наркоман
- Мнения: 10085
- Регистриран на: Ное 30, '09, 15:11
- Местоположение: 550 м н.в., в полите на Средна гора
- Дал благодарност: 720 пъти
- Получил благодарност: 1226 пъти
Re: Смешки
Българинът търпи, търпи и изведнъж като му кипне, заминава в Англия да бере ягоди.
В нашия език постоянно навлизат чуждици - "уикенд" вместо "почивни дни", "фешън" вместо "мода" и "блогър" вместо "безработен".
- Що е то Екватор?? - Това е мислена линия, която разделя Земята на Северна и Южна Македония...
- Отрязаха 100 годишно дърво в Македония! - Защо? - Имало български корени...
В нашия език постоянно навлизат чуждици - "уикенд" вместо "почивни дни", "фешън" вместо "мода" и "блогър" вместо "безработен".
- Що е то Екватор?? - Това е мислена линия, която разделя Земята на Северна и Южна Македония...
- Отрязаха 100 годишно дърво в Македония! - Защо? - Имало български корени...