Форум HobbyKafe.com

Мъж и жена пристигат на лятна почивка в хотел, рекламиран като спокойно място. Слизайки от колата, виждат група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение:
– По телефона нали казахте, че тук няма да има никакви деца...
Управителят:
– Ми, то това деца ли са? Изроди няькакви...


Група английски гейове на почивка в Слънчев бряг категорично отказали да пият българска ракия.
След втората започвали да се заглеждат по жени.


- Каква е разликата между полиграфа и нагорещената ютия?
- Полиграфа е детектор на лъжата, а ютията на истината!


Вчера при мен дойдоха "Свидетели на Йехова". Говориха ми колко е хубаво да се помага на ближния и да се прави добро... Накарах ги да ми измият тоалетната и да изхвърлят боклука. Що се обидиха и си тръгнаха, така и не разбрах...


Днес в Макдоналдс е празник. Честват ежегодната смяна на мазнината във фритюрниците...


Изчистих кабинета на мъжа ми и намерих 50 лв. После се прехвърлих в спалнята и открих още 20. В детската 10. Сега отивам у съседите, че съм си харесала сандали за 150...


А 95 годишната баба Куна вече 40 години опустошаваше пенсионният фонд...


Китайска мъдрост:
- Когато ти кацне комар на топките, разбираш, че има въпроси, които е по- добре да се решат по мирен път.


Деца! Винаги мислете преди да изречете нещо на глас! Например фразата "Тате, ти си много добър" - може най-много да ви донесе китайски воден пистолет... но виж фразата "Тате, искам да стана умен като теб" - вече е сериозна заявка за колело.


От един магазин в Шанхай си купих очила, през които всички се виждат голи. Пробвах ги още в магазина: слагам ги - продавачката гола, свалям ги - облечена. Преди да отворя вратата в къщи ги сложих. Влизам - жената с някакъв в леглото. Голи! Свалям очилата - пак голи. Слагам, свалям - все голи! Ами китайско качество! Два дена и вече не работят!


Китаец продал душата си на дявола и след един месец... тя се развалила!


Интересна работа! Купих си нов китайски смартфон. Значи, работи като часовник. Обаче като телефон, не ще .


Ако гледаш филм с Джеки Чан отзад напред, се получава филм за китаец, който сглобява мебели с крака!


Няма простотия на тоя свят, която да не можеш да пробуташ за китайска мъдрост.


В предаването "Като две капки вода" в Китай всички са победители.


Промоция на деня - Купувате опаковка китайски презервативи и получавате подарък - детска количка.


Съседката си купила китайски вибр*тор...и сега е в третия месец.


Знаете ли че: - В която и страна да отидеш на екскурзия, сувенирите все ще са китайски. / това май не е шега, а самата истина /

Питали радио Ереван - Как е по-правилно да се пише. Жена ми е засмяна, или жена ми е за смяна.

Знаете ли че:
Ако се върнете от командировка малко по-рано има вероятност да видите малко повече.


ЗНаете ли че:
Парите идват. Виждат колко акъл имаш.... И ако нямаш си отиват.

Най ме дразни щерката като каже: - Ами по-лесно ми е да пиша на латиница.
И на мен ми е по-лесно да пикая в хола, ама ходя до тоалетната.


Обичам татуираните жени. Отдалече им личи че обичат да правят неща за които после ще съжаляват.


Мъж предупреждава жена си : - Сега в хотела като те питат за възрастта, да знаеш че между теб и големия ни син трябва да има поне девет месеца разлика.


Жена казва на мъжа си:
- Скъпи. Сетих се как почивката ни ще излезе по евтино.
- Как?
- Ами ти няма да идваш.


Две приятелки си приказват:
- Видя ли колко е погрозняла Мимето? Направо да ти е кеф да я гледаш.

Трябва да питат радио Ереван и за това, кое е по-правилно - "на по бира" или
"НАП обира"?

Таквъз сечуейшън ми мяза на тъща пътува към дома на зетя си