Смешки
- scleri
- Кафе машина
- Мнения: 3886
- Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
- Дал благодарност: 53 пъти
- Получил благодарност: 284 пъти
Re: Смешки
Мъж и жена пристигат на лятна почивка в хотел, рекламиран като спокойно място. Слизайки от колата, виждат група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение:
– По телефона нали казахте, че тук няма да има никакви деца...
Управителят:
– Ми, то това деца ли са? Изроди няькакви...
Група английски гейове на почивка в Слънчев бряг категорично отказали да пият българска ракия.
След втората започвали да се заглеждат по жени.
- Каква е разликата между полиграфа и нагорещената ютия?
- Полиграфа е детектор на лъжата, а ютията на истината!
Вчера при мен дойдоха "Свидетели на Йехова". Говориха ми колко е хубаво да се помага на ближния и да се прави добро... Накарах ги да ми измият тоалетната и да изхвърлят боклука. Що се обидиха и си тръгнаха, така и не разбрах...
Днес в Макдоналдс е празник. Честват ежегодната смяна на мазнината във фритюрниците...
Изчистих кабинета на мъжа ми и намерих 50 лв. После се прехвърлих в спалнята и открих още 20. В детската 10. Сега отивам у съседите, че съм си харесала сандали за 150...
А 95 годишната баба Куна вече 40 години опустошаваше пенсионният фонд...
Китайска мъдрост:
- Когато ти кацне комар на топките, разбираш, че има въпроси, които е по- добре да се решат по мирен път.
Деца! Винаги мислете преди да изречете нещо на глас! Например фразата "Тате, ти си много добър" - може най-много да ви донесе китайски воден пистолет... но виж фразата "Тате, искам да стана умен като теб" - вече е сериозна заявка за колело.
От един магазин в Шанхай си купих очила, през които всички се виждат голи. Пробвах ги още в магазина: слагам ги - продавачката гола, свалям ги - облечена. Преди да отворя вратата в къщи ги сложих. Влизам - жената с някакъв в леглото. Голи! Свалям очилата - пак голи. Слагам, свалям - все голи! Ами китайско качество! Два дена и вече не работят!
Китаец продал душата си на дявола и след един месец... тя се развалила!
Интересна работа! Купих си нов китайски смартфон. Значи, работи като часовник. Обаче като телефон, не ще .
Ако гледаш филм с Джеки Чан отзад напред, се получава филм за китаец, който сглобява мебели с крака!
Няма простотия на тоя свят, която да не можеш да пробуташ за китайска мъдрост.
В предаването "Като две капки вода" в Китай всички са победители.
Промоция на деня - Купувате опаковка китайски презервативи и получавате подарък - детска количка.
Съседката си купила китайски вибр*тор...и сега е в третия месец.
Знаете ли че: - В която и страна да отидеш на екскурзия, сувенирите все ще са китайски. / това май не е шега, а самата истина /
– По телефона нали казахте, че тук няма да има никакви деца...
Управителят:
– Ми, то това деца ли са? Изроди няькакви...
Група английски гейове на почивка в Слънчев бряг категорично отказали да пият българска ракия.
След втората започвали да се заглеждат по жени.
- Каква е разликата между полиграфа и нагорещената ютия?
- Полиграфа е детектор на лъжата, а ютията на истината!
Вчера при мен дойдоха "Свидетели на Йехова". Говориха ми колко е хубаво да се помага на ближния и да се прави добро... Накарах ги да ми измият тоалетната и да изхвърлят боклука. Що се обидиха и си тръгнаха, така и не разбрах...
Днес в Макдоналдс е празник. Честват ежегодната смяна на мазнината във фритюрниците...
Изчистих кабинета на мъжа ми и намерих 50 лв. После се прехвърлих в спалнята и открих още 20. В детската 10. Сега отивам у съседите, че съм си харесала сандали за 150...
А 95 годишната баба Куна вече 40 години опустошаваше пенсионният фонд...
Китайска мъдрост:
- Когато ти кацне комар на топките, разбираш, че има въпроси, които е по- добре да се решат по мирен път.
Деца! Винаги мислете преди да изречете нещо на глас! Например фразата "Тате, ти си много добър" - може най-много да ви донесе китайски воден пистолет... но виж фразата "Тате, искам да стана умен като теб" - вече е сериозна заявка за колело.
От един магазин в Шанхай си купих очила, през които всички се виждат голи. Пробвах ги още в магазина: слагам ги - продавачката гола, свалям ги - облечена. Преди да отворя вратата в къщи ги сложих. Влизам - жената с някакъв в леглото. Голи! Свалям очилата - пак голи. Слагам, свалям - все голи! Ами китайско качество! Два дена и вече не работят!
Китаец продал душата си на дявола и след един месец... тя се развалила!
Интересна работа! Купих си нов китайски смартфон. Значи, работи като часовник. Обаче като телефон, не ще .
Ако гледаш филм с Джеки Чан отзад напред, се получава филм за китаец, който сглобява мебели с крака!
Няма простотия на тоя свят, която да не можеш да пробуташ за китайска мъдрост.
В предаването "Като две капки вода" в Китай всички са победители.
Промоция на деня - Купувате опаковка китайски презервативи и получавате подарък - детска количка.
Съседката си купила китайски вибр*тор...и сега е в третия месец.
Знаете ли че: - В която и страна да отидеш на екскурзия, сувенирите все ще са китайски. / това май не е шега, а самата истина /
- scleri
- Кафе машина
- Мнения: 3886
- Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
- Дал благодарност: 53 пъти
- Получил благодарност: 284 пъти
Re: Смешки
Питали радио Ереван - Как е по-правилно да се пише. Жена ми е засмяна, или жена ми е за смяна.
Знаете ли че:
Ако се върнете от командировка малко по-рано има вероятност да видите малко повече.
ЗНаете ли че:
Парите идват. Виждат колко акъл имаш.... И ако нямаш си отиват.
Най ме дразни щерката като каже: - Ами по-лесно ми е да пиша на латиница.
И на мен ми е по-лесно да пикая в хола, ама ходя до тоалетната.
Обичам татуираните жени. Отдалече им личи че обичат да правят неща за които после ще съжаляват.
Мъж предупреждава жена си : - Сега в хотела като те питат за възрастта, да знаеш че между теб и големия ни син трябва да има поне девет месеца разлика.
Жена казва на мъжа си:
- Скъпи. Сетих се как почивката ни ще излезе по евтино.
- Как?
- Ами ти няма да идваш.
Две приятелки си приказват:
- Видя ли колко е погрозняла Мимето? Направо да ти е кеф да я гледаш.
Знаете ли че:
Ако се върнете от командировка малко по-рано има вероятност да видите малко повече.
ЗНаете ли че:
Парите идват. Виждат колко акъл имаш.... И ако нямаш си отиват.
Най ме дразни щерката като каже: - Ами по-лесно ми е да пиша на латиница.
И на мен ми е по-лесно да пикая в хола, ама ходя до тоалетната.
Обичам татуираните жени. Отдалече им личи че обичат да правят неща за които после ще съжаляват.
Мъж предупреждава жена си : - Сега в хотела като те питат за възрастта, да знаеш че между теб и големия ни син трябва да има поне девет месеца разлика.
Жена казва на мъжа си:
- Скъпи. Сетих се как почивката ни ще излезе по евтино.
- Как?
- Ами ти няма да идваш.
Две приятелки си приказват:
- Видя ли колко е погрозняла Мимето? Направо да ти е кеф да я гледаш.
- Alien
- Кафеджия/Кафеджийка
- Мнения: 1928
- Регистриран на: Май 24, '18, 17:43
- Местоположение: София
- Дал благодарност: 499 пъти
- Получил благодарност: 843 пъти
Re: Смешки
Трябва да питат радио Ереван и за това, кое е по-правилно - "на по бира" или
"НАП обира"?
"НАП обира"?
- Гео, граф
- Наркоман
- Мнения: 15885
- Регистриран на: Юли 25, '10, 23:54
- Местоположение: София-Подуенската градинка
- Дал благодарност: 859 пъти
- Получил благодарност: 1725 пъти
Re: Смешки
Таквъз сечуейшън ми мяза на тъща пътува към дома на зетя си
Ако някой се влюби във вас, бъдете благодарни, защото никой не е длъжен да ви обича!
"Научи се да даваш, защото имаш, а не да взимаш, защото искаш."
Л.М.Бюджолд
"Научи се да даваш, защото имаш, а не да взимаш, защото искаш."
Л.М.Бюджолд