Смешки

[scleri]

Студент от братска Африка:
- Защо през февруари е толкова студено в България?
- Ами когато цъфтят кокичетата при нас винаги е студено. - обяснява му учтива колежка.
- Ами защо по дяволите тогава ги сеете? - не разбира африканеца.


Попитали радио Ереван защо красивите жени са толкова глупави.
В началните класове момчетата редовно удрят красивите момичета с чантите по главите. После се чудите защо красивите жени са глупави. - обяснили от радиото.


Попитали радио Ереван:
- Кой е най-търсеният човек на планетата? Осама бин Ладен, или шефа на италиянската мафия.
- Най-търсения човек на планетата е човек на който му изтича договора с мобилния оператор. - отговорили от радиото.


Блондинка задава въпрос:
- Как мога без кабел да свържа таблета с телевизора за да мога да си гледам филми.
А какъв е телевизора ? - пита момчето от сервиза.
- София 21. - уточнява брондинката.
- Ами залепете таблета с тиксо в средата на екрана. - съветва я техника.


Знаете ли защо ако мъж случайно влезе в женската баня всички жени започват да крещят и да го пръскат с гореща вода?
Ами защото не са гримирани и без прически.


Влюбен младеж пита приятелката си:
- Мило, какво искаш да ти подаря за рожденият ден. Смартфон, или колие?
- Най-добре кожено палто на което в единия джоб има смартфон, а в другия колие. - отговаря девойката.


Баща се радва на сина си.
- Така мойто момче. Направи крачка. Хайде сега още една.
Обръща се към жена си и крещи:
- Ленче, донеси бързо видеокамерата. Сина ни се върна от абитуриентския бал.


Абе докато не съм забравил да попитам. Знае ли някой на каква възраст човек поумнява. Че нещо започнах да се притеснявам.


Възмутен баща:
- Не разбирам. Водя те на риба, на футбол. Мотор ти купих. В боксовата секция те записах. Какво още искаш.
- Аз съм момиче тате.


Чистачката леля Пена намерила някаква таблетка на пода на дискотеката. В резултат града ни осъмна блестящ от чистота.


Знаете ли че:

- С възрастта опорно двигателния апарат става все по-малко двигателен, и все повече опорен.

- Котките имат седем живота, а човек само две. Един реален, и един в интернет.

- Много по-добре е да сте любовник на чужда жена отколкото мъж на чужда любовница.

- Човек много лесно може да стане алкохолик, наркоман или проститутка. Достатъчно е само веднъж да мине покрай бабите на пейката пред входа без да поздрави.

- Знаете ли кой е изобретил педикюра? Не знаете ? Ами педикюра е изобретен от един педик на име Юра.


Мъжът се провиква от кухнята:
- Мило, не мога да намеря чая.
- Ама наистина си много смотан. - отговаря жената. - Как не можеш да го намериш. Чая е в банята, в аптечката, в една кутия от какао на която пише сол.


Най-хитрото бебе доплатило 200 долара на щъркела който го носел, и станало гражданин на Швейцария.


Студентски град. Петък вечер. Катаджия спира кола:
- Пили ли сте?
- Не.
- А защо? Да не се е случило нещо?

[scleri]

Да ме прощават по-младите, които са нямали късмета в училище да учат руски. Мислех си заради тях да си направя труда да го преведа на български, но в много от изразите се губи тънката нишка.


«Одесский язык»: 35 фраз, которые прийдутся кстати в любой ситуации


Вот 35 фраз пропитанные духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита…

Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет,

Вы мне просто начинаете нравиться!

Не делай мине беременную голову!

Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я готов послушать за вашу просьбу.

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

[scleri]

Преди да се смеете на децата, които вярват в дядо Коледа, спомнете си, че има хора, които вярват, че правителството се грижи за тях!


Дядо ми доживя до 104 години, като всеки ден пушеше по две кутии "Ротманс", всяка вечер изпиваше по шише "Бушмилс", един ден ядеше черен хайвер, на другия - стриди... Е, наложи се да го удушим - много скъпо ни излизаше...


Дядо навремето думаше:
- Жена на море и овощна градина край шосе - нямат опазване!


Дядо Петър беше много радушен и гостоприемен. За това по тези които влизаха в градината му, той първо стреляше с хляб, а после със сол!


Бай Петко се оплаква на личния си доктор:
- Докторе, обърна ми се кръвообращението.
- Дядо това е невъзможно.
- Възможно е чадо, възможно е! - настоява бай Петко. - Едно време когато тая моята ме погалеше по косата, и на мен ми настръхне мъжеството. Сега га ме погали по мъжеството и ми настръхва косата.



В училище госпожата дала за домашно на децата да напишат разказ който да се състои точно от 100 думи.
Иванчо написал:
- Някой беше подрязал дъските в кенефа на дядо. Дотук са 8 думи. Останалите 92 ги каза дядо, докато го вадихме от дупката…



Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат"… По едно време бабата казва:
- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре…?!
- Какво мляко!? - казал синът. - По-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човека!
Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
- Тая коза да я пазите кат очите си ей.



Малко момиченце се обажда по телефона в моргата:
- Алоо, моргата ли е?
- Да.
- Дядо ми изчезна преди три дни и не се е прибирал, да не би да е при вас?
- Кажете ни някакви особени белези, моля!
- Ами, не може да казва "р".



На Коледната трапеза Малкият Гошко се провиква:
- Твойта мамицааа!
Майка му:
- Ужас! От къде си чул тези лоши думи?
- Снощи, от Дядо Коледа, когато в антрето се спъна в колелото ми.


- Мили Дядо Коледа, бях ти поръчала розово Бентли, но ти не изпълни желанието ми! Сърдита съм ти.С уважение: Памела Андерсън...
- Мила Памела Андерсън, вместо да ми се сърдиш трябва да ми благодариш, че не изпълних желанието на бай Кольо от Сеславци! С уважение: Дядо Коледа...

[Alien]

Възмутен баща:
- Не разбирам. Водя те на риба, на футбол. Мотор ти купих. В боксовата секция те записах. Какво още искаш.
- Аз съм момиче тате.

[Alien]

[scleri]

Практични съвети за мъже от Северозапада решили най-накрая да се задомят.
Кога за пръв път отидеш на селото на гаджето си, с цел да направиш добро впечатление, трябва да направиш следното:
1. Да идеш със стари дреи.
Дрътите, че си речът:
- "Добро а момчето, яла нема да са модерчи".
2. Да кааш веднъга:
- "Я не мом да седим така - дайте нещо да отфръгам".
Дрътите, че си речът:
- "Я гле, оште са не е довлекъл и за работа пита, те тава а човек".
3. Веднага да питаш:
- "Тоа кукуруз у коша сорта му нали е 611- тип конски зъб?"
Дрътите, че си речът::
- "Леле, жив аграном дойде дом, жив да ни а."
4. На обед да кааш - на бабичката:
- "Личи си, че тава момиче ти а унучка и ти си а учила да готви толко арно.
Бабичката че каа:
- "Лелее, па знаа къ сръце да ти стопи, бе."
5. Още не нахранил се, да кажеш:
- "Апнааме, кво апнааме, дайте нещо да работим".
Дрътите че каат:
- "Леллеее, още са не наял и работа дири."
6. Трябва да изпиеш с 30 грама ракия по-малко от старецу и с 50 грама по-малко вино.
Стареца че каже:
- "Те, моа да пиа момчето, мъ не а пияница".
6. Да направиш иновации - стойка за тоалетна хартия от овчарска тояга през отдушниците на клозета, канал за отводняване на дъждовна вода и примка за опашката на кравата на гредата, като я доиш, да ти я не увива около врато.
Дрътите че речат:
- "Лелеее, индженер е дошел дом, прости ора сме - да срамуваме от ньего!"
7. Да кажеш:
- "Довечерка, че спим у една соба с дедо, оти иначе е неудобно."
Дрътите ше рекът:
- "Бре пъ съ съобразева, бе. Нема да ни омаскари детето".
8. Да заемеш остра гражданска позиция против демокрацията, ниските пенсии и съсипваньето на държавата.
Дрътите ше помислът:
- "Я гле, па он и от политиките отбира. Тоа не требва да го изпущаме никоги".
9. Да заемеш остра гражданска позиция за връщането на 3-годишната казарма и срещу къпаньето и пръскането с дезодоранте и парафюме.
Дрътите ше си помислът:
- "Тоа си а мъж като от едно време, не а пед*раст като тиа дек ги дават по телевизору по "Евовизията".
10. На другия ден, сабале да станеш преди бабичката /поне в 5:30 часа/, да запалиш кюмбето и да запариш на свиньете.
Бабичката да рече:
- "Умрех от срам пред тава дете, немам очи да го погледнем. Господ да ма убиа, така да са я оспим. Одрътееме си вече и тава а."
11. Коги си пойдеш да речеш:
- "Я от тука нищо немом да зимам, я тука като доам само че носим. Вие сте стари ора, я така не мом и ми а неудобно".
Старците ще натурат още толко багаж и ше каат:
- "Нема да ни обиждаш мале, дорде моаме, че глеаме стока и че даваме. Коги одрътееме ептем и не моаме, тогива че опреме до тебе и като глеаме, си мъж на место и вече от нищо ни не а страх с ора като тебе".
И че се просълзът...


Анонимен интернетски автор. Язе само го копнааах.

[маргото]

[kim]

Кой, ако не Емо

[маргото]

[scleri]

Влизам и учтиво казвам:
- 95 до горе, и една годишна винетка.
Цялата бензиностанция замълча с респект.


- "Един Китаец - едно дърво!"
Под този лозунг в Китай премина празника по засаждане на дървета.
Веднага след приключване на празника, 10 милиона китайци се загубиха в гората!


Попитах в EVN дали и при тях ще има “Черен Петък”. Отговориха, че ако не си платя тока, ще ми го направят.


Харесвам бавноразвиващите се жени. Щото бързоразвиващите се развиват и мен и настивам.


- Защо на чорапите, които продавате е написано размер 36-46, да не са каучукови?
- Всички купуват и не питат, ама, щом толкова искате да знаете, ще обясня - единият е 36-ти номер, другият е 46.


Тръгнал да ме лъже... Викам му:
- По-добре си признай веднага всичко, че започна ли да си фантазирам, жална ти майка!


Баба ми казваше:
- Което е твое, ще си дойде само при теб!
И ей го на... дойде - сметката за тока, водата, телефона...


Ура. Утре е вторник. Само още 30 години до пенсия!


- Отче, прости ми, но от десетте божи заповеди някои не спазвам!
- Нищо страшно чадо, и аз не спазвам една.
- Коя отче?
- Ми, както дойде!



Често чувам хората да казват:
- Ще изям една ябълка да залъжа глада!
Не знам какъв е гладът на другите, но моят не е толкова глупав.



Майка към детето:
- Ако не слушаш, ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка.
- То пък на мен много ми се ходи, да седя на един стол и да гледам как някакви лелички се събличат!!!



- Тате, защо сутрин жените си пръскат някакъв спрей по косата?
– Защото така тровят бръмбарите в главата си, сине.


Попитали Радио Ереван:
- Защо терористите взривяват винаги: самолети, влакове, автобуси, а не президенти, министри, политици?
- Защото тероризмът трябва да предизвиква ужас, а не радост.


Младо барманче пътува във влак. Стои в едно купе с привлекателна девойка и по навик я заприказва:
– Накъде пътуваш?
– Ми, към Бургас.
– И какво те влече натам?
– Ми ко, локомотива...