Смешки

За разговори, други теми или просто да побъбрим...
Публикувай отговор
wenche

Re: Смешки

Мнение от wenche »

scleri написа: Ное 1, '18, 16:19 Последно откритие в медицината. Безмедикаментозно лечение на женското главоболие:

Изображение

Знаете ли че:
Седем, осем километра пробягани на пътечката във фитнеса удължава живота с половин час?
Само дето самото самото бягане отнема четирсет минути.
:srofl: :srofl: :srofl:
Склери, как ми се иска да има тема само за твоите смешки. :tzvetentze: :tzvetentze:
Аватар
маргото
Наркоман
Мнения: 10915
Регистриран на: Окт 24, '15, 22:43
Местоположение: Бяла Слатина
Дал благодарност: 170 пъти
Получил благодарност: 1316 пъти

Re: Смешки

Мнение от маргото »

Изображение



Изображение
Аватар
scleri
Кафе машина
Мнения: 3883
Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
Дал благодарност: 43 пъти
Получил благодарност: 268 пъти

Re: Смешки

Мнение от scleri »

Жена звъни на мъжа си в службата:
- Скъпи, имам една лоша и една добра новина. С коя да започна?
- Казвай първо лошата. - избира мъжът.
- Ами току що ударих колата. Сега чакам да дойде КАТ.
- А каква е добрата новина? - пита вече изнервен мъжът.
- Ами Северна Корея спира ядрените опити.


Стара мома пуска обява в сайт за запознаване:
- Търся си мъж. Какъвто и да е. Нямам никакви претенции.
Р.р. - Моля побързайте че молците ми изядоха чеиза.


Пример за женска логика:
Ако сте изневерили на жена си значи сте боклук и пияница.
Ако жена ви ви е изневерила то е защото сте боклук и пияница.


Снощи комшията дойте подпийнал у нас и поиска политическо убежище.
После дойде жена му с точилката и разказа играта на цялото международно право.


Какви времена дойдоха.
Прибирам се от магазина. Хвърлям на котката резенче от салама който към купил. Седи и чака гадината първо аз да хапна, и тогава се реши да опита.


Колата ми се повреди. Пътувам в трамвая увесил нос. До мен сяда някакъв поп. Гледа му такъв умислен, и ви вика - Сподели чедо. Споделената болка е половин болка.
Тая сутрин, в шест, като отивах на работа натиснах звънците на всички комшии. Право беше отчето. Споделената болка е половин болка.


Таз годишното издание на конкурса за най-невероятен тост спечели Кирето от горната махала.
Той предложи да пием за верните жени, и за всички останали митични създания.



Седи старата вещица и чете рецепта за магична отвара:
- Сложете нокът от еди какво си, перушина от еди какво си, косъм от еди какво си, клюн от еди какво си.
Станала старата вещица. Отишла в магазина и купила кренвирши.


Циганин и циганка обсъждат нещата от живота:
- Ех Айше, какво нещо е живота. Първо бяхме брат и сестра, после мъж и жена, а сега си ми тъща.
Аватар
kim
Наркоман
Мнения: 13525
Регистриран на: Авг 23, '12, 15:40
Дал благодарност: 157 пъти
Получил благодарност: 257 пъти

Re: Смешки

Мнение от kim »

Изображение
Ти не си капка в океана. Ти си целият океан, в една капка.
Rumi

– Как говориш, след като нямаш мозък?- попита Дороти.
– Не знам – каза Плашилото – но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят.
“Магьосникът от Оз”
Аватар
kim
Наркоман
Мнения: 13525
Регистриран на: Авг 23, '12, 15:40
Дал благодарност: 157 пъти
Получил благодарност: 257 пъти

Re: Смешки

Мнение от kim »

Дами, готови ли сте за зимата? :D

Ти не си капка в океана. Ти си целият океан, в една капка.
Rumi

– Как говориш, след като нямаш мозък?- попита Дороти.
– Не знам – каза Плашилото – но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят.
“Магьосникът от Оз”
Аватар
маргото
Наркоман
Мнения: 10915
Регистриран на: Окт 24, '15, 22:43
Местоположение: Бяла Слатина
Дал благодарност: 170 пъти
Получил благодарност: 1316 пъти

Re: Смешки

Мнение от маргото »

Изображение


Изображение
Аватар
scleri
Кафе машина
Мнения: 3883
Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
Дал благодарност: 43 пъти
Получил благодарност: 268 пъти

Re: Смешки

Мнение от scleri »

Милион години еволюция, и.... ето го резултата.

Изображение


Знаете ли коя част от денонощието е най-хубава?
Да се събудиш рано. Да излезеш на балкона, да поемеш първа глътка свеж утринен въздух. Глупости. Най-хубавото е да се събудиш рано, жена ти още спи, и ти все още не си виновен за нищо.


Малкият Митко пита баща си:
- Тате, а как се е казвала тъщата на Адам?
- Той е нямал тъща сине. - отговаря баща му. - За това е живял в рая.


Семейството е най-малката клетка на обществото в която единия винаги е прав, а другият е мъж.


Човек трябва поне веднъж в живота си да се влюби. Иначе така и ще си умре вярвайки че любовта е нещо прекрасно.


Знаете ли защо мъжете имат снимка на жена си в портфейла. За да им напомня защо вътре няма пари.


Някъде на село. На вратата на една фермерска къща се чука. Иванчо отваря. Пред него комшията от съседната ферма:
- Иванчо, баща ти в къщи ли е?
- Няма го. - отговаря Иванчо.
- А майка ти?
- И тя замина с него до града. - обяснява Иванчо.
- А батко ти? - не спира съседа.
- Той е някъде с приятели, но кажете. - учтив е Иванчо. - Знам къде татко си държи инструментите, и може би ще мога да ви помогна.
Комшията притеснено пристъпва от крак на крак, и на края изплюва камъчето:
- Ами виж сега. Моята дъщеря, Мимито, е бременна от по-големия ти брат Гошо.
- Съжалявам, но май-ще трябва да разговаряте с татко. - казва Иванчо. - Знам че за бика взема 100 лева, за нереза - 50, но колко ще ви иска за бате Гошо не знам.


Две приятелки излизат оп поликлиниката:
- Пено, ти ще излъга доктора че си на осемдесет, като си на осемдесет и пет.
- Ам щото на по-младите докторите обръщат повече внимание.


Журналист взема интервю от директора на лудницата:
- И на края кажете господин директоре как разбирате кога един пациент вече е добре.
- Ами имаме си един стандартен тест. - отговаря директора. - Пълним една вана с вода. Слагаме на ръба една чаена лъжичка и един черпак, и искаме от пациента да изпразни ваната.
- И нормалният човек взема черпака, нали? - усмихва се журналиста.
- Не. - отговаря директора. Нормалният човек изважда тапата.


Ако обичате някой пуснете го да си ходи. Ако се върне набийте го. Ами да. Кой знае къде е ходил.



Тая сутрин реших да спортувам и тръгнах към фитнеса, ама времето беше толкова ветровито че ме отвя към мола.
Аватар
Alien
Кафеджия/Кафеджийка
Мнения: 1912
Регистриран на: Май 24, '18, 17:43
Местоположение: София
Дал благодарност: 470 пъти
Получил благодарност: 779 пъти

Re: Смешки

Мнение от Alien »

scleri написа: Ное 4, '18, 20:41Малкият Митко пита баща си:
- Тате, а как се е казвала тъщата на Адам?
- Той е нямал тъща сине. - отговаря баща му. - За това е живял в рая.
Сигурно ли е за тъщата? Че в светите писания се споменава някаква змия...
Аватар
scleri
Кафе машина
Мнения: 3883
Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
Дал благодарност: 43 пъти
Получил благодарност: 268 пъти

Re: Смешки

Мнение от scleri »

Госпожата в училище пита:
- Иванчо, кажи ми, ама честно. Кой ти написа домашното.
- Честно госпожо. Не знам. Аз вече бях заспал. - отговаря Иванчо.


Двама приятели, габровлии, си говорят:
- Кире, решихте ли вече къде ще празнувате Нова година?
- Да. - Отговаря Киро. - Решихме да се събрем с приятели във Фейсбук.


Вуте се събуди щастлив, и си помисли. Такъв хубав купон си спретнахме в петък вечер. Хапнахме, пийнахме, пяхме, танцувахме, и на всичко отгоре главата не ме боли, а остават и още два почивни дни. Горкият. Той още не знаеше че днес е сряда.


Лекция в училище на тема " Правила за улично движение". Лектора казва:
- Ученици, бъдете внимателни на пешеходните пътеки. Имайте предвид че и най-големият задник се спира значително по-лесно от най-леката лека кола. Секунда невнимание и шофьора в клетка, вие в сандък, а и двамата в Ютубе. Знайте че един тон метал летящ по улицата не прави разлика по пол, раса, религия, или заплата.... Всички кокали хрустят еднакво мелодично. Пресичайки пътя вие имате две възможности. Да пресечете гордо и с болка, или смирено и цели.


Събота вечер е. Тялото ми иска текила, душата любов, задника приключения. Забраних всичко на всички. Сега седят зли, и шепнешком обсъждат какъв съм боклук.


Две блондинки си говорят:
- Единственото което запомних от геометрията в училище е формулата Н2О.
- Колко си проста. Това е алгебра ма. - отговаря другата.


Сън води приятелката си в къщи да я запознае с майка си. Майката викнала сина си в кухнята и му казала:
- Иди сега лекичко в коридора, и погледни в чантичката на приятелката си. Ако там всичко е наред значи от нея ще излезе добра съпруга и домакиня. Жени се смело.
Отива момчето в коридора. Връща се след малко и с ужас в очите казва:
- Ама мамо, цялата и чантичка изцапана с червило, вътре пудра разсипана, някакви смачкани бележчици, хартийки от бонбони. Има дори чифт скъсани чорапи.
Майката погледнала и ядосано казала:
- Ама ти си голям идиот бе. Това е моята чантичка.


Пътувам в маршрутката към центъра. Изведнъж едно бабе от първата седалка започва на глас да декламира " Опълченците на Шипка." Края на рецитацията и потъва в бурните ръкопляскания на цялата маршрутка. Бабата се усмихва, благодари и казва:
- Това го помня, а защо съм в тази маршрутка, Господ да ме убие, не знам.


Съседката се оплаква. Водила детето си на психолог. Имало някаква детска невроза. Изписали му един куп хапчета. А по мое време детските неврози се лекуваха изключително с билки. Например моята баба ме лекуваше с няколко стръка коприва по голия задник.
Аватар
Мария Николова
Наркоман II ранг
Мнения: 31528
Регистриран на: Ное 28, '09, 23:44
Местоположение: Нова Загора
Дал благодарност: 815 пъти
Получил благодарност: 1730 пъти

Re: Смешки

Мнение от Мария Николова »

Много се засягам като прочета за нас такива вицове като този. :cry:
Две блондинки си говорят:
- Единственото което запомних от геометрията в училище е формулата Н2О.
- Колко си проста. Това е алгебра ма. - отговаря другата.
Ами ясно е, че е по физика, и брюнетките го знаят!
Аз пък чакам напълно да ми побелее косата и ще видите тогава побелялата блондинка блондинка ли е.
Най-голямото добро, което можеш да направиш за някого, е не да му покажеш богатствата си,
а да му разкриеш неговите.
Публикувай отговор

Обратно към “Разни и разнообразни теми”