Смешки

[Alien]

[scleri]

Да ви покажа как изглежда едно пенсионерско мазе.
И като се сетя че само след два, три месеца пак ще има увеличаване на пенсиите... Направо тръпки ме побиват.

[marka]

БРЕКЗИТ КАТО ГЛАГОЛ
Казват, че от безкрайните преговори между Великобритания и ЕС за сделки и без сделки английският Брекзит неочаквано се появил в руския език, и то като глагол – брекзить.

Употребявал се в случай, че в къщата ти е дошъл досаден гост, който е изял, изпил всичко, скарал се е с домакините, напсувал ги е… Обещава, че всеки момент ще си тръгне, а пък няма такова намерение – седи и допива, каквото е останало по чашите.

За такъв гост вече на руски се казвало: он сидит и брекзит!

[Гео, граф]

... За такъв гост вече на руски се казвало: он сидит и брекзит!

Познавам такъв, Марче и знам какво е усещането, само отстрани е смешно

[milena02]

БРЕКЗИТ КАТО ГЛАГОЛ

Марче, има и съществителни в трите рода - брекзил, брекзила, брекзю. Даааа, руският език се обогатява!

[marka]

Гео, такива гости не са забавни и не е смешно. Това е от вестник Стършел, който обичам да чета. Мисля, че руснаците са схванали и описали доста точно кашата в която се набутаха англичаните.

[Гео, граф]

Обикновено след петдесетака (50 години) получаваме най-големия букет от рози - склеРози, артРози, остеопоРози, невРози и т.н....

Не ми беше смешно, но затова пък е вярно

[scleri]

Жената влиза да пазарува. Аз чакам в колата на паркинга. До прозореца ми се приближава някаква циганка с бебе на ръце:
- Бате, дай някой лев , бе бате.
В тоя момент се връща жената. Излязла от къщи без пари, и се връща да вземе от мен. Избутва настрана циганката и и вика:
- Така не се прави. Гледай и се учи.
След това ми чука на стъклото и вика:
- Дай сто лева.
Аз какво да правя. Давам. Да бяхте видели очите на циганката.


Знаете ли че:
- Ако пълнеете това не означава че имате бавен метаболизъм, а че сте много бързи с вилицата.


Разбрах че депресията ме е хванала яко когато се събрахме с приятели да гледаме порно, а аз се улових че разсъждавам за съдбата на главната героиня.


Скъпи, знам че доктора ти каза да си почиваш за да се възстановиш по-бързо от грипа, но от тогава минаха дванайсет години.


В кафето:
Жена някаква си мисли:
- Как ме гледа. Пали цигара. Нервен е. Явно много силно ме желае.
Той:
- Тия от Барса ми съсипаха тотото. Десет мача в права колонка и сега нищо. Тая коза какво ме е зяпнала.


Телефона на Вуте звъни:
- Ало, брат. Страх ли те е от паяци?
- Не защо.
- Щото един току що ти вдигна колата.


Помахах на едно момиче защото тя ми помаха. Оказа се че махала на друг. За да не се изложа задържах ръката си вдигната. Пред мен спря такси. Откара ме на летището. Сега съм в Испания, и започвам живота си отново.


Браво миличка. Много хубаво тяло. Как го постигна?
- С плуване.
- Еее хубаво, хубаво. Ама що не топна малко и главата.


Вчера един ме пита:
- Ако ти предложат десет хиляди лева щото си много грозен ще ги вземеш ли?
- Разбира се че ще ги взема. Аз съм грозен, не тъп.


В училище госпожата изпитва малкия Аврам.
- Ако имаш шест ябълки, и дадеш половината на Моше колко ще ти останат?
- Пет и половина. - отговаря Аврам.


- Здрасти Жоре. Какво правиш?
- Гледам турнир по вдигане на тежести.
- Мъже , или жени?
- Не знам. Още не мога да разбера.


По телевизията дават концерт на млад пианист, виртуоз. В затвора стар рецидивист гледа концерта, и си мисли:
- Какъв талант. Какви пръсти.... А се занимава с глупости.


На рожденият ми ден дойдоха доста хора. Отначало истинските приятели, след това възмутените съседи и накрая изморен полицейски патрул...


В затвора пристига нов и пита старите затворници:
- Как сте с храната?
- Храната тук е много разнообразна! Една и съща супа но има осем различни наименования!...


- Моята жена твърди, че всички мъже са идиоти!
- Лъже! Ето аз например съм ерген...


Заклет ерген търси запознанство с алчна, креслива, избухлива, грозна и надменна жена, с цел закаляване на убежденията си.



Ако си необвързан, постоянно забелязваш щастливи двойки. Ако си обвързан, постоянно виждаш щастливи ергени. Но ако пиеш постоянно, изобщо не ти пука за тия работи.


Искате ли да научите истината. Ето какво е искал да каже Толкин във „Властелина на пръстена.” - За женените мъже.
1. Притежаването на пръстен удължава живота, но този живот е безрадостен: често ти дори не можеш да напуснеш своята дупка/къща.
2. Пръстена постоянно навява на носещия го своите мисли и се опитва да го промени по своите разбирания.
3. Пръстена обича да го наричат „My precious” и заставя носещия го, често да го казва.
4. За да се избавиш от пръстена - трябва да напуснеш дома си за дълъг период от време в компанията на други ергени.


За Гергьовден, правителството обещава:
- На търговците, че агнешкото ще поскъпне два пъти.
- На потребителите, че то ще поевтинее три пъти.
- На агнетата неприкосновеност!


В първото интервю:
- Откъде е апартаментът?
- Всичко е законно!
- Защо е в пъти под пазарната цена?
- Маскарят ни преди изборите.
- Откъде имате парите?
- Кой ви прати да ми задавате тия въпроси?
Второ интервю:
- Откъде е апартаментът?
- Вече всичко съм обяснил и казал пред медиите, няма да се обяснявам повече.

[Мария Николова]

Цялата серия са разкошни, но третото обещание е върховно!

За Гергьовден, правителството обещава:
- На търговците, че агнешкото ще поскъпне два пъти.
- На потребителите, че то ще поевтинее три пъти.
- На агнетата неприкосновеност!

[маргото]