Смешки

[scleri]

Склерито на риба. Поредния скучен пенсионерски ден.

[Alien]

Този клиренс не е подходящ за целта. Трябва ти нещо такова:

Или такова, ако държиш непременно да е червено:

А най-добре:

[Гео, граф]

След пиене мъжете говорят глупости, стават емоционални, карат лошо и не обмислят нещата.
А жените могат да правят всичко това и без да пият...

[scleri]

В една съседна тема тия дни усилено се коментират различни източни учения. В тази връзка знаете ли че :

[маргото]

[маргото]

[маргото]

[scleri]

Пена и Вуте продали една нивичка до софийското околовръстно, и решили с част от парите да отидат на екскурзия до Япония. Обикаляли там от град на град, и случайно попаднали на някакво гробище. Вуте се зачел :
Яко Суно - родена 1936год. починала 1997год. Живяла осем години.
Сейри Нихочи - роден 1925 починал 1983. Живял 10 години.
Смятал Вете, смятал обаче сметките му не излизат. Понеже си бил любопитен по природа попитал екскурзовода защо годините живот на хората не излизат. Екскурзоводката му обяснила че в Япония е прието да се пишат само годините през които човек е бил щастлив.
Вуте се обърнал към Пена и казал :
- Пено, един ден га умра да кажеш на Геле да напише на камъка - " Тук почива Вуте. Той се роди умрел. "


Мимето се оплаква в службата:
- От както направих това хубаво тяло около мен се напълни със завистници.
- Но ти си дебела. - изненадва се една от колежките и.
- Ето. още един. - казва Мимето.


Марийка се оплаква:
- Ох. Така съм уморена че сега ако ми поиска някой няма да имам сили да му откажа.


Марийка се качва на кантара:
- Ох. Май ще трябва да си сменя парфюма. Аромата на този е много тежък.


Попитали радио Ереван какво е това целулит?
- Това са едни гънки които се получават когато човек мисли много със задника си. - отговорили от радиото.


В училище децата пишат писмо до дядо Коледа.. Учителката поглежда през рамото на Иванчо, и с изненада вижда че Иванчо иска тампон.
- Иванчо, ти знаеш ли какво е това тампон? - пита госпожата.
- Не точно. - отговаря Ивачно. - обаче гледах по телевизията че ако имаш тампон можеш да караш колело, да ходиш на плажа, и изобщо да правиш каквото си искаш и никой няма да забележи нищо.


- Обвиняеми, защо сте ударили жена си с чук? ! ?
- Господин съдия, всеки сам кове щастието си....


Живота е като да ядеш люта чушка. Днес се наслаждаваш, утре ти гори задника.


Попитали радио Ереван по какво се познава че една жена наистина е остаряла.
- Когато свали батериите от вибратора, и ги сложи на апарата за кръвно. - отговорили от радиото.


Попитали радио Ереван каква е висшата форма на склероза.
- Това е когато съблечеш една жена, и се чудиш да я почваш ли... или вече си свършил. - отговорили от радиото.


Ако видите лекар сам да си купува уиски не ходете при него. Някой некадърник ще да е.


- Брат, ти как различаваш жена си от балдъзата. Нали са еднояйчни близнаци?
- Много лесно. След секс жената пуши, а балдъзата пие.


Попитали радио Ереван по какво се различават снежния човек, и нежния човек.
На снежния човек моркова се слага отпред, а на нежния отзад. - отговорили от радиото.


След като дискотеката затваря:
- Девойче, да те изпратя ли?
- Аз не съм девойче. Вече са ме изпращали.


Поради липса на млади момичета във входа бабите нарочиха за курва бай Кольо, от първия етаж.


Карам си аз из дупките и изведнъж гледам ...път. Викам си : "Бах мама му. Да не минах границата. "


Знаете ли че:
- Една ябълка на ден пази вашето здраве.... Ако прецизно уцелите този който ви дразни.


Знаете ли че:
- Най-новият български филм " Запек" още се мъчи да излезе по кината.


Знаете ли че:
- Господ в началото създавал хората различни, но като стигнал до Китай му омръзнало.


Знаете ли че:
- Книгата на рекордите Гинес, попаднала в книгата на рекордите Гинес като книга за рекорди с рекорден брой рекорди в една книга.


Знаете ли че:
- Гугъл е за слабаци. Истинският мъж пита жена си.


Знаете ли че:
- Онова огледало в колата дето служи за гримиране, ако го завъртите малко можете да виждате колите които идват отзад.


Знаете ли че:
- Вчера синът ни, военен летец, се пенсионира... А ние с майка му още не сме.


Вуте си купува слънчеви очила:
- Колко струва този модел госпожице? - пита Вуте.
- Сто лева. - отговаря продавачката.
- Ужас. - шашнат е Вуте. - А тези ?
- Два ужаса. - отговаря му продавачката.


Първият от някаква мъжка компания се оженил:
- Брат, какво е това семеен живот? - любопитстват приятелите му.
- Ами аз работя, жената работи. Вечер ядем. - отговаря женения.


- Вярвате ли в живота след смъртта?
- Докторе, не ми харесва как го започвате тоя разговор.


Черен петък, та черен петък. Оженете се и всеки петък ще ви е черен.


В шивашкото ателие шивача недоумява:
- Не разбирам какво не ви харесва. Панталона ви стои чудесно.
- Ами малко ме стяга под мишниците.


Завиждам на хората които като се събудят и правят гимнастика. Аз половин час се опитвам да си спомня как се говори.


Кратко ръководство за цвета на розите при първа среща.
- Червена роза - иска секс.
- Розови рози - иска секс.
- Бели рози - иска секс.
- Не носи рози. - иска секс ама е беден.


Четох че една шестнайсет годишна преспала със двайсет и пет мъже заради облог. Ужас. Толкова млада а вече залага.


Младеж си купува презервативи в аптеката:
- А торбичка искате ли? - пита аптекарката.
- Е тя не е чак толкова грозна. - отговаря момчето.

[scleri]

За любителите на чая. Най-новото предложение на " Биопрограма ".

[маргото]

Две възрастни жени отишли на реката да си наточат вода. Коя от тях ще донесе повече вода?