Смешки

[Melani]

Тогава мъжът каза: – Господи, да съм мъж само за 20 години не е достатъчно. Дай ми моля те 20-те години, от които се отказа магарето, 15-те години, от които се отказа кучето и 10-те години, от които се отказа маймуната.
Така и станало. От тогава мъжът живее 20 години като мъж, после се жени и работи 20 години като магаре, което от сутрин до вечер носи тежестите на семейния живот. После създава деца и живее 15 години като куче, пазейки дома и собствеността си, ядейки каквото остава от семейството му. И, когато остарее, се държи като глупак и се прави на шут за внуците си…

Милите ни, Те!
Колко тежест и несгоди, носите на плещите си!
....за това, ви обичаме!!!

[маргото]

[маргото]

[scleri]

У нас всички сме в крак с времето.

[scleri]

Мъж и жена празнуват трийсет и пет години семеен живот. Изведнъж в стаята проблеснала светкавица, и пред тях се появила добрата фея.
- Мили хора. Вие сте заедно от трийсет и пет години, и през цялото време бяхте верни един към друг и се обичахте и подкрепяте. За това аз ще ви изпълня по едно желание. - казала феята.
- Искам със съпруга си да отпразнуваме юбилея който имаме на луксозен лайнер по време на околосветско пътешествие. - пожелала жената.
Феята само махнала с пръчицата си, и в ръцете на жената се появили два билета за желаното пътуване.
- А аз искам жена с трийсет години по-млада от мен. - пожелал мъжът.
Феята и съпругата останали потресени от желанието му, но обещанието си е обещание, и трябва да се изпълнява. За това феята махнала с пръчица, и .....изведнъж мъжът станал на деветдесет и две.
Извода - колкото и да е добра една фея тя все пак си остава и жена.

[scleri]

[scleri]

Господ даде на жената вежди, тя не ги хареса, оскуба ги и си нарисува нови. Господ даде на жената нокти, тя не ги хареса, отряза ги и си сложи изкуствени. Господ даде на жената гърди, тя не ги хареса сложи си силикон. Господ даде на жената ръст, тя не беше доволна и си сложи токчета... Искам да попитам, щом Господ не можа да задоволи жените, ние простосмъртните кво се мъчим?


Странно нещо е законът. Ако намерят нефт в двора ти, той е държавна собственост, но ако намерят марихуана - твоя е!


Излизам вчера на терасата и виждам осемнайсет годишния син на съседите. Седи един такъв отпуснат, и въздиша тежко.
- Какво става Гоше? Неприятности на любовния фронт ли? - питам го аз.
- Ааа не. - отговаря ми той. - налегнала ме е есенната депресия.
- Ами по мое време тая депресия я лекуваха с повиквателна за казармата. - обяснявам му аз.


Приведоха ми заплатата. Отивам да тегля, банкомата издава някакви странни звуци... Заслушах се... смее се копелето!


Живота ми е много тъжен. Спасява ме само заплатата ми. Тя е толкова смешна.


Снощи получавам SMS:
- Трябват ли ви дърва?
Отговарям:
- Не!
Събуждам се на сутринта и... дървата ми ги няма.


Американско семейство кара джипа из прерията и изведнъж виждат по средата на пътя, възрастен индианец лежи с ухо на земята.
Бащата спира колата, отива до индианеца и пита:
- Какво става?
Индианеца:
- Жена, около 30 годишна, едно лаещо куче и три деца, мини ван с 4 врати, кара със 120 км/час.
Бащата:
- И разбра всичко това само като слушаш земята?
Индианеца:
- Не прегазиха ме преди 5 минути.


Комшията спечели от тотото един милион. Купи си последен модел лека кола директно от щатите. С всички екстри включително борд компютър с изкуствен интелект. И това му беше грешката. Само след седмица колата му сама се върнала в САЩ.


Знаете ли тва Колумб, бил страшно лъжливо копеле. Казал на жена си, че отива в Индия, пък запрашил за Америка...


Млад специалист постъпва на работа
- Какво образование имате ? - питат от човешки ресурси.
- Магистратура по икономика, и докторантура по право. - отговаря кандидата.
- Браво мойто момче. - поздравява го чиновничката. - Хайде сега хващай количката и ПРАВО при майстора на скелето.

[маргото]

[Alien]

Препрочитам класиката Макбет. И се чудя, тоя тип Шекспир, от къде е докопал секретната ни рецепта за производство на кремвирши!?

[zeleno]

екоенергия