Смешки

[scleri]

Някакъв мъж бил инвалид, защото преди време го бил газил влак. Седи си у дома с децата, правят си чай. По някое време чайника започва да свири - направо като локомотив. Мъжа скача, взима чайника и започва да го блъска в стената. Децата викат:
- Ама татко, какво правиш?
- Деца, тия гадини трябва да се убиват докато са още малки!



Един съвет от мен. Мечтайте правилно! Когато бяхме деца, комшийските момчета мечтаеха да станат космонавти, а аз мечтаех да карам боклукчийски камион...Е, днес аз се реализирах и работя в "Чистотата", а те си останаха неудачници!



- Ходил ли си в Кипър?
- Ходил съм...
- А в Гърция?
- Ходил съм...
- И къде е по-хубаво?
- Не знам... И на двете места бях с жената....


Съобщение: "Поради масови протести на патриотите БТВ спира излъчването на турски сериали, и започва да предава мачове от висшата лига. Днес: - Фенербахче - Галатасарай".


- Ще умрете самотен в мизерия и ще страдате жестоко...
- Извинете, не Ви чух, какво казахте?
- Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук!



След години упорит труд завърших университета, и започнах работа. Изведнъж се върнах в детството си. Като че ли съм в детската градина. - Плаче ми се, и искам вкъщи....


Извънземните гледаха отгоре, че нещо святка в Пловдив, чудеха се какво става...
После излезе Валя Балканска и те си казаха "А, това го знаем!"


Психиатър успокоява пациент в депресия:
- Гледайте по-ведро на живота господине. Нали знаете. Когато една врата се затваря, се отваря прозорец.
- Знам докторе, знам. - отговаря пациента. - Имах навремето Москвич.


Една молба към дамите от форума:
Мили дами, престанете да пращате ухажорите си да ходят " На майната си" че тука в Пловдив се напълни със секакви идиоти.


Нали знаете скоропоговорката " Петър плет плете и т.н. " Тя вече не е политически коректна. Сега в училище децата ще учат новата :
Джендър джентълмен жандармерист по жапанки джанки и джинджифил жули.


Най-хубаво за една жена е да работи в операта. Отиде на работа, покрещи, покрещи, и се прибере вкъщи успокоена.

[Гео, граф]

Видяло кучето баобаб за първи път и си рекло:
- Господи, това е неопикуемо!

[маргото]

[dodo74]

Оферта за Свети Валентин - 1000лв:
Арестуваме те пред жена ти, освобождаване в понеделник. Включва транспорт до Банско, ски оборудване под наем и ултра ол инклузив хотел. Идваме с полицейски униформи и сини буркани.

Работи ...сега ме върнаха в къщи

[Гео, граф]

Аре, бе, човеко, слез от това дърво и ми покажи коакво да натисна, за да си направя селфи

[prijatel62]

Какво, че си открил огъня, Прометее,
като всеки може да открие гасенето!

[prijatel62]

ДЪРВОДЕЛСКА
Трудно се дялат гредите
лесно се галят момите.

[маргото]

[scleri]

Знаете ли че:
- Когато мъж с пари срещне жена с опит, жената си тръгва с парите, а мъжът с опит.

- Един мъж никога не трябва да се жени заради парите на жената. Въпреки високите лихви един банков кредит винаги излиза по-евтино.

- Ако не харесвате това което ви казвам само си помислете за онова което съм премълчал.

Още от мама знам че колкото и да се объркат нещата една целувка винаги оправя работата, а тоя полицай що така откачи понятие си нямам.


Съвременна ситуация:
- Госпожо.- започва доктора.
- Госпожица съм. - прекъсва го пациентката.
- Добре госпожице. Имате проблем с простатата.


Влизам вчера в тоалетната на Централна гара. Гледам някакъв чужденец смутено почуква на вратата. Обяснявам му:
- Господине, у нас не е прието да се чука на вратата на тоалетната. Гасиш лампата, и ако от вътре не се чуе - " Светни лампата бе п,рас. " значи е свободно.


Абе на тия новите матраци с мемори пяна, някой знае ли как им се трие меморито, че жената се прибира утре.


Тръгвам за работа и си изпуснах ключовете на земята. Навеждам се да ги взема и в този момент жената излиза от банята:
- Няма нужда да се кланяш така. Едно просто " Добро утро" също върши работа" - наглее гадината.


Гледам вчера фейсбук приятелите ми намалели с един. Викам си, ей още на един му е дошъл акъла.


Специално за 14-ти февруари от мобилните оператори пуснаха нова оферта. За двойки с един фейсбук профил пуснаха две СИМ карти с един номер.


Имам възможност да имам овца, но нямам желание. Имам желание да имам нова кола, но овцата вика "Никва кола, обещал си да ме заведеш в Париж"...


Днес си викам и аз като хората, ще се кача на автобус. Градският транспорт, както знаете си е цяло приключение. Та качвам се аз, сядам, зяпам през прозореца... идилия. Внезапно отнякъде се чува блеене на овца. Викам си:
- Баси, па не можем да избягаме от селото. Някой е качил добитък.
Народът взе да се оглежда. Блеенето се повтаря. След това пак. Гледам един мъж вади от джоба си мобилния, вдига и казва:
- Кажи, мило!

[Мария Николова]

- Когато мъж с пари срещне жена с опит,
жената си тръгва с парите, а мъжът с опит.

Хахахахахахахаха, Склери!!!!!!