Смешки

[Малката Ида]

Телефонен разговор с любимата от понеделник сутрин (цитирам по памет)
- Алоо, кажи, Норо.
- Събудих ли те, меченце?
- Да.
- Обаждам се да ти кажа, че ще ти се обадя по-късно.
- Добре.
- Хайде спинкай си, няма да те занимавам... само ще пуснеш ли пералнята после – заредена е?
- Не.
- Искаш ли довечера да ме заведеш на галерия?
- Ще пусна пералнята.
- Слушай сега: завърташ голямото копче обратно на дясно до седма позиция, а малкото до 40 градуса, с третото, дето е по към вратата(ако я гледаш с гръб), нагласяш центрофугата на 1000 оборота. После сипваш две капачки пълни на пет осми омекотител и половината на три капачки и четири седми течен прах. Запомни ли?
- Да.
- Лъжеш.
- Да.
- Кога ми е рожденият ден?
- Като стане време да слагам зимните гуми – около 14-тия кръг на английското и 16-тия на италианското първенство.
- Мразя те.
- И аз.
- Какво и ти!?
- Обичам те.
- Не ми се подмазвай, глупако. Изобщо не си мислиш за мен!
- Мисля си.
- Кога?
- Един път мислих за теб, докато си обувах чорапите.
- И какво по-точно?
- Дали, ако ме ухапеш, отровата ще проникне през тях.
- Много смешно – идиот. Едвам те понасям.
- И аз.
- Какво и ти!?
- Обичам те.
- Ае я ми са махай от главата. Защо изобщо ми звъниш!? Поне иди купи храна за котката.
- Тя яде вече – кюфте на скара и салата алабаш от снощи.
- Олигофрен!!! Знаеш, че първо ще го гони един час из целия апартамент, а после ще закопае половината кюфте някъде в дивана. Онзи ден намерих вътре глава от шаран. Така вонеше – мислех, че е от теб.
- И аз.
- Между другото ми дойде.
- Пак ли?
- Да.
- Смяташ ли, че ако купя котешка храна, ще ти спре?
- Нищо не пречи да пробваш, Кольо!
- Добре.
- Айде изчезни... после ще ти се обадя... и без това днес не ми се говори...


Никола Крумов

[Ава_и_мама]

[Гео, граф]

[lenuza73]

В трамвая се качва майка с бебе. След малко дава на бебето да суче, но то се мръщи и не ще да яде.
- Айде, яж млекце, мамо, че виждаш ли тоя чичко... ей сега ще го дам на него!
Бебето продължава да се мръщи и да извива главица.
- Айде, де... яж, моля те... иначе ще го дам на чичкото!!!
Най-накрая мъжа нетърпеливо се обадил:
- Госпожо, може ли да вземете окончателно решение, че трета спирка изпускам вече...


...............................................................................................................................................................................................................
Семейството на Иванчо живеели в едностаен апартамент. Родителите му решили да правят с*кс и майка му намазала 1 филия с лютеница, дала му я и го изпратила на балкона с думите:
- Тук ще стоиш и ще казваш кои хора минават по улицата!
След малко Иванчо вика:
- Иванови си идват от пазар.
Майката:
- Как разбра?
Иванчо:
- Носят торби с картофи, домати. Петрови си идват от море. Разтоварват куфари, чадъри. А в Марийкини пада здраво е*ане.
Отвътре майка му учудено пита:
- Как разбра?
Иванчо:
- Ей я на балкона, държи 3 филии с лютеница.

[scleri]

Двама доктори си говорят:
- Знаеш ли че Иванов го уволнили.
- И защо?
- Спал с пациентка.
- Жалко. Беше добър ветеринар.


- Какъв е този вълшебен аромат който се носи от теб скъпа? - пит съпругът.
- Това е парфюмът който ми подари.
- Ама аз не съм ти подарявал нищо. - изненадва се съпругът.
- Подари ми, подари ми. Виж си портфейла. - казва съпругата.


По какво можете да познаете че една приказка е шведска? Ами шведските приказки винаги започват със : - " Имало едно време един дядо и две баби."


Чудите се защо миналата година имахме толкова шибано лято? Ами Мичето помолила Господ да и намери мъж до края на лятото. На Господ му било по - лесно да отмени лятото.


Попитали радио Ереван коя поза в секса е най-скучна. Най-скучната поза в секса е когато ти си отдолу, а от горе няма никой. - отговорили от радиото.


Знаете ли че: Книгата на рекордите на Гинес попаднала в Книгата на рекордите на Гинес като книгата с най-много рекорди на Гинес събрани на едно място.


Любопитна туристка пита бай Григор:
- Господине, защо козела ви е без рога?
- Ами козата ни е порядъчна госпожо. - отговаря бай Григор.


Притеснена циганка тича при Асан:
- Асане, Асане, детето глътна патрон.
- Ами не го върти към мене ма. - възмущава се Асан.

[маргото]

[маргото]

[scleri]

България. Море. Юли. Притеснена майка крещи:
- Гоше, мама. Не влизай много навътре да не те хване някой гърч.
В този момент друга вайка чува и се включва:
- Петърчо, чу ли мама. Не влизай много навътре че било пълно с гърчове.


Омъжената жена у дома я чакат малкия Квомикупи и големия Квощеядем.

Без съмнение най-приятните моменти от бременността са първите петнайсет секунди.

Новите шорти му бяха толкова тесни че му личеше не само от кой пол е, а дори и от коя религия.

Знаете поговорката - " Човек е това което яде." В този ред на мисли излиза че канибалите са най-човечни.

След като в средата на юли чу жена си да казва - " Неистово ми се яде кисела краставичка.", Кирчо, баща на четири деца припадна.

- Тате, ще излизам с едно гадже. Имаш ли някакви пари?
- Имам сине. Излизай. Мен не ме мисли.

Вече не е прието да се казва "Малка пишка". Сега се казва " Бейби пенис".

- Момчета, влюбих се.
- Я па ти. И в коя?
- В Кети от съседния блок.
- Ама вие излязохте вчера за първи път.
- Ами вижте сега. На кратко. Изпращам я до тях. Тя ме кани на кафе. Казва че у тях няма никой. Аз се оправдавам че съм зает а тя ми казва:
- Не се притеснявай. И моите чорапи са със дупки.
Как да не се влюбиш след това.


Двама приятели обсъждат трети:
- Знаеш ли че Иван бил голям педераст.
- Що бе? Да не ти дължи пари?
- Не бе. Аз в добрия смисъл на думата.


Пешо звъни на вратата на съседката:
- Ленче, случайно да ти се намира крив макарон?
- Защо ти е бе Пешо? - пита Ленчето.
- Ами щото жената каза че ще видя секс през крив макарон.
- Аааа, влизай, влизай. Все ще се намери нещо.

Знаете ли че: - Милосърдие е като ти се сърди милото.

На улицата ме спира непозната:
- Извинете. Мога ли да попитам къде са ви шили това палто?
- В Париж. - гордо обяснявам аз.
- Това далеко ли е от Каспичан? - продължава да ме разпитва непознатата.
- 2359 километра. - уточнявам аз.
- Гледай ти. Колко забутано място, а как шият. - диви се непознатата.


Баба ми, лека и пръст, беше от стар македонски род. Ден преди сватбата тя ми каза:
- Сека булка, дъще, требе да оди на сватбата си со нож в пазвата. От се не знае кога ще и се досака да стане вдовица.


Знаете ли че : - Табелката " Паркинг за хомосексуалисти " върши много по-добра работа от табелката " Паркирането забранено".


Знаете ли че: - Най-добрият разговор между мъж и жена е когато мъжът мълчи и само кима с глава.


Пътно транспортно произшествие. Шофьорите се ругаят:
- Къде гледаш бе идиот. Да не си сляп? - крещи единия.
- Как ще съм сляп бе педал. Нали аз те уцелих. - отговаря втория.


Секс по шведски : - Бар. Мъже седят, пият бира и гледат стриптийз.
Секс по полски: - Бар. Мъже седят, пият бира и гледат по телевизия как в Швеция гледат стриптийз.
Секс по български: - Бар. Мъже седят, пият бира и слушат разказа на един дето е ходил в Полша и гледал по телевизията как в Швеция гледат стриптийз.


Мъжете са като лукова глава. Събличаш слой след слой и от това което остане направо ти се плаче.


Знаете ли че: -Добрите маниери трябва да се изучават. Лошите не. Знаем си ги по рождение.


Знаете ли че: Когато жената казва - Това място е истинска кочина. Хайде двамата с теб да почистим. Щом разхвърляш така на пода няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага. Мъжът всъщност чува - Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА.

[scleri]

В Метрото в Пекин момче и момиче чакали влака. Момчето на висок глас се обърнало към момичето:
- Чу мин сян дух фе.
Момичето замислено отговорило:
- Я чин си фан.
Момчето се ядосало и извикало:
- Дуа шин фу, дан фю мю, цян чун гуен шан ху.
Момичето със сълзи на очи казало:
- Жуа гуан чуа, ше цу е нгун шан ху.
Ама вие само как внимателно четете. Човек ще реши че разбирате китайски.

[маргото]