Смешки

[scleri]

Знаете ли че :

Табелката " Паркинг за хомосексуалисти " действа много по добре от надписа " Паркирането забранено ".

Когато шефа го няма всички са доволни. Когато я няма чистачката всички мрънкат. Да се чудиш кой от двамата е по-важен.

Лошо е да имаш млада жена която вечно я боли главата, но още по-лошо е да имаш стара която пращи от здраве.

Жените са като захарта. Сладки са, но ти вдигат кръвното.

Ако видиш жена с блеснали очи да знаеш че бръмбарите в главата и нещо празнуват.

Исках да стана в шест и да отида да потичам, но нямах желание.

Поради липса на млади жени бабите от блока нарочиха за проститутка бай Кольо, портиера.

Бабата повярва че на компота трайността е минала след като дядото хълцайки я попитал - Хей кукло, имаш ли планове за вечерта.

Когато бях малък нашите не ми купуваха нищо. Пораснах. Сега работя и вече мога сам да не си купувам нищо.

Студент пита баща си:
- Тате, какво да правя с тия десет лева в Банско?
- Ами потроши ги бе сине. - отговаря бащата. - Веднъж се живее.


На плажа:
- Госпожо, искам да се оплача от сина ви. Тича, и ми напълни устата с пясък.
- Това не е моето дете господине. - отговаря жената. - Моето е ей онова на чешмата дето мие череши в шапката ви.


Нане и Вуте крадат картофи от нивата на Геле:
- Нане, ти какво ще правиш твоите картофи ? - пита Вуте.
- Ами ще ги занеса на жената. Тя ще ми сипе ракийка, ще ми направи салата. Ще хапнем, и на края ще има як секс. Ами ти?
- Аз мислех моите да ги продам, ама сега размислих. И аз ще ги дам на жена ти. - отговаря Вуте.

[маргото]

А сега де, ами който още не ги е насадил, какво ще даде?... Е ще иде да потроши 10 лв. /на магазина/... "А, ти да видиш!"...

[маргото]

[маргото]

[Гео, граф]

Спирам такси и казвам:
- Клокотница.
- Улицата ли?
- Не, бе, брат, битката! Карай, че закъснях...

[scleri]

Пийнал клиент се качва в таксито:
- Карай в къщи.
- Къде по-точно ? пита бакшиша.
- В хола до дивана. - уточнява клиента.


Пийнал клиент се качва на такси в района на Централна гара:
- Карай за Централна гара.
- Ама ние сме на Централна гара. - учудва се шофьора.
Пияния бърка в джоба, подава на таксиджията пет лева и казва:
- И следващия път да караш по-бавно.


Семейство се прибира от театър с такси. Облечени са с най-новите си дрехи, а навън се лее пороен дъжд. Мъжът моли таксиджията да спре точно пред входа. Жената / не може да не се намеси / уточнява:
- До котенцето дето е ей там.
- До предните лапички, или до задните ? - пита шофьора.


Семейството отива на театър. Прозорците са затворени, газта проверена, бойлера изключен. Таксито извикано. Остава само да изведат котката на двора, за да не направи някоя беля докато ги няма. Добре обаче точно когато излизат за да се качат в пристигналото такси котката ненадейно се шмугва обратно в къщи. Мъжът се връща за да изведе отново котето навън, а жената се качва в таксито за да го задържи. Минават няколко минути в неловко мълчание. Мъжът се бави. За да го оправдае жената казва:
- Мъжът ми ей сега ще дойде. Върна се само да каже лека нощ на мама.
В този момент мъжът пристига, сяда в таксито и обяснява защо се е забавил:
- Качвам се горе в спалнята, а тя се излегнала върху завивките. Като ме видя и се шмугна под леглото. Аз обаче я изръчках с бастуна. Тя изсъска, скочи насреща ми и ми издра ръцете с ноктите си. Аз хвърлих отгоре и едно одеало, изсурнах я надолу по стълбите и я изхвърлих в двора. Вече сме готови и може да тръгваме за театъра.


В ония времена когато имаше телефонистки, пиян мъж звъни и казва:
- Свържи ме с жената.
- Кой номер? - пита телефонистката.
- Къф номер ма. Аз да не съм султан. Имам само една жена. - възмущава се пияният.

[Светката]

[маргото]

[маргото]

[маргото]