Смешки

[маргото]

[kim]

Джентълмен казва на дама, негова съседка:
- Мадам, вчера чух вашето пеене.
Тя, изчервявайки се:
- О! Просто убивам така малко време!
- Избрали сте перфектното поразяващо оръжие, мадам.

[Гео, граф]

''Бас хващам, че ако съберем Монтесори, Песталоци, Макаренко и Коятоидаебългарска Баба в една стая, на петнайстата минута Макаренко и Бабата ще са стиснали крепко ръце и ще са накарали Монтесори да им сервира обяд, след като е измила прозорците и си е изчистила онова под ноктите, а Песталоци да прекопае градинката пред блока и да научи първите две глави на "Балада за Старият моряк" на Коулридж в оригинал. Много е възможно Монтесори и Песталоци да се опитат плахо да се противопоставят, но ако и Макаренко да е склонен да проявява слабост и сантимент, на Коятоидаебългарска Баба тия не и минават и най-много някой да си спечели напоително конско и здравословен масаж по ухото.
Минавам по малките улички в началото на морската градина, почти няма хора, колко жалко, такова прекрасно време! Пролетта ме бута по калдъръма и ми крещи с гласовете на откачили от радост птици, от морето се носи хулигански вятър, а пред мен, жонглирайки между колите по тротоара, се носят дребничка баба и внуче. Бабата е градска. С чанте, червило и палто рибена кост и с умореният вид на човек, ходил чак до пазара на Краснодар за риба и маслини. Внучето - оперен третокласник с тежка раница и още по тежката орис до пет и половина да е под надзора на баба си - е толкоз умърлушен, че си е смъкнал шапката, перчемът му разчорлен и потен, бузите червени, гледа лошо и пляска бедро със стиснатото в ръка кепе. Пляс! - кепето рикошира в крака му, отхвръква и пада на бордюра.
Внукът/капризно/: шапката ми падна!
Бабата/равно/: вдигни си я.
Внукът/капризно/: няма!
Бабата/равно/: и как ще обясниш довечера къде ти е шапката.
Внукът/с възходящ каприз/: ти ми я вдигни пък!
Бабата/мълчаливо/ бавно се извръща към хлапето, тялото ѝ се издължава като сянката на Батман върху стена на бирена фабрика, очите ѝ засвяткват в червено, раменете ѝ се разширяват, птиците замлъкват, вятърът се кротва и даже мижавото следобедно слънце се зазяпва в тях.
Внукът/гузно смален до фигурка от шоколадово яйце/ Офф, добре де, аз ще си я взема!
И всичко пак си дойде на мястото.''



От фб - автор Elka Stoyanova

[scleri]

Млада учителка завършила с отличие финансовия институт, и само поради липса на работа работеща като учителка, обяснява в час на класния само пред момичетата / момчетата са изгонени в близкия парк / що за чудо са това мъжете.
Мъжете, както и инвестиционните инструменти, притежават три най-важни характеристики:
- надеждност
- доходоносност
- ликвидност
Надеждните мъже, като правило, имат ниска доходоносност. Мъжете с високи доходи са ненадеждни. Надеждните мъже с ниска доходоносност са неликвидни. От такива активи е доста сложно да се избавите. Надеждните и доходоносни мъже притежават много висока ликвидност. Проблемът се състои в това, че такива мъже много трудно се намират и още по-трудно се задържат в инвестиционния портфейл. Голямото търсене на надеждни и високодоходоносни мъже води до това, че те губят (понякога внезапно) или своята надежност, или своята доходоносност. За избягване на големи житейски пропадания се препоръчва диверсифициране на рисковете в инвестиционния портфейл при разумна доходоносност.
Например:
- 70% от времето да се влага в надеждни нискодоходоносни мъже, 25% в няколко високодоходоносни, но ненадежни, и не повече от 5% в надеждни и доходоносни.

[scleri]

Срещат се двама приятели.
- Пешо, братче, тая сутрин напуснах работа.
- Защо бе Гоше? Нали работата беше лека и добре платена?
- Ами колектива изцяло женски. Все мадами и коя от коя по-хубава.
- Ами като се замислиш това не е зле. - реагирал Пешо.
- А бе наистина не е зле, обаче взех да се поддържам. Бръсна се. Епилирам се.
- Ами като се замислиш това не е зле. - отново отсъдил Пешо.
- А бе не е зле ама спрях да ходя по кръчми. Всичките си пари давам за дрехи и обувки.
- А бе като се замислиш не е зле. Полезно е за здравето. - казал Пешо.
- Като спомена здравето. Точно за това напуснах. От два дена усещам, че взе да ми се ходи на гинеколог.

[scleri]

[kim]

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
-Аз ще бъда двата отбора и съдиите... Абе, всички на терена...
Другият се съгласява:
-Добре, тогава аз ще съм публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва другия с кутийка от бира. Играчът се ядосва и вика:
-Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как пък баш мен уцели?!?
-А ти как разбра, че от 5000-на публика точно аз съм те уцелил???...


Полицай спира жена шофьор за проверка.
- Трябва да ви глобя, карате без колан.
- Но моля ви, на тази рокля, какъв колан ???

[маргото]

Ако една жена те гледа повече от 5 сек. право в очите, - значи не е на любов, на бой ще е !

Пенсията е като загоряла жена. А си я пипнал, а свършила!

- На колко години сте, ако не е тайна?
- Каква тайна, бе, на 3 ракии и 5 бири съм.

Борисов:
- 200 000 администрация имаме, ако трябва ще я изкараме цялата да помага за ремонта на пътя.
- Да де, - да помага да гледат.

Комшийката палаво се провиква през оградата:
- Комшии, таа година ще празнуваш ли Трифон Зарезан?
- Не. Нямам какво да зарежа...
- Ми зарежи оная скумрия жена ти, бе...

Катаджията:
- Вие знака с 40 км. в час видяхте ли го?
- Видях го!
- Е, тогава защо карате със 100 лева в повече?

Произшествие! Рано сутринта кола на инкасото се блъснала в патрулна кола на КАТ...
Вече трети час, не могат да разберат, кои пари на кого са...

[Гео, граф]

Кухненска художествена школа. Къснопреходен период.

(дали ги е настигнала, а ?)

[маргото]