Смешки
- scleri
- Кафе машина
- Мнения: 3883
- Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
- Дал благодарност: 49 пъти
- Получил благодарност: 268 пъти
Re: Смешки
Журналистка взема интервю от млад рибар:
- Миналата година в Несебър един приятел хвана попче със спининг.
Вестника излиза с главни букви:
- В Несебър поп хваща спин.
- Миналата година в Несебър един приятел хвана попче със спининг.
Вестника излиза с главни букви:
- В Несебър поп хваща спин.
- Гео, граф
- Наркоман
- Мнения: 15871
- Регистриран на: Юли 25, '10, 23:54
- Местоположение: София-Подуенската градинка
- Дал благодарност: 836 пъти
- Получил благодарност: 1686 пъти
Re: Смешки
И помни Пепеляшке, точно в 6 сутринта, този чудесен смартфон ще се превърне в будилник!
Ако някой се влюби във вас, бъдете благодарни, защото никой не е длъжен да ви обича!
"Научи се да даваш, защото имаш, а не да взимаш, защото искаш."
Л.М.Бюджолд
"Научи се да даваш, защото имаш, а не да взимаш, защото искаш."
Л.М.Бюджолд
- milena02
- Чист кофеин
- Мнения: 5417
- Регистриран на: Юни 13, '12, 16:35
- Местоположение: София
- Получил благодарност: 1 път
Re: Смешки
Щом Склери задава репортерска тема, да споделя истински случки от моята практика. Не са вицове!
Работя в агенция. Репортерът ми дава дописка за международно споразумение. Аз слагам заглавие: "Балканските премиери подписаха договора за Дунав мост 2". Да, обаче К и С са съседни букви на клавиатурата и механично чуквам к-то. И се получава "Балканските премиера подпиКаха договора за Дунав мост 2". Новината отива до всички медии. Ако щете вярвайте, на следващия ден половината вестници в родината излязоха с точно същото заглавие "подпиКаха". На никой не му беше направило впечатление.
----
Репортер има задачата да проучи проектозакон, разработван от ДПС. Ден след ден се връща от парламента и казва: "Ми те не ми го дават". "Нямат право да не ти го дадат - обяснявам. - Това е проектозакон, подлежи на обществено обсъждане". Накрая се ядосвам и поставям нещата така: "Отиваш в парламента и ако не се върнеш с проектозакона, те уволнявам". Изчезва той и след два часа щастлив се връща. Ето - казва, - и ми тръшва на бюрото някакво дипломатическо куфарче. "Какво е пък това?" - питам. "Куфарчето на Ахмед Доган. Откраднах му го изпод банката, докато се изказваше от трибуната. Проектозаконът е вътре!" Щях удар да получа, колегите ми даваха валидол!
---
Провеждам конкурс за репортери и препитвам кандидатите. Явява се някакъв абсолютен загубеняк на средна възраст, с очила като лупи, плетено пуловерче и мирише на яхния. На всичкото отгоре фъфли почти неразбираемо - представя се като Боно Боно (което ще рече Йонко Бонев). Обаче ентусиаст. Много иска работата. Отпращам го с обяснението, че позицияте вече е заета. На следващата сутрин той пак ме чака пред редакцията. Пак го връщам. Пак ме чака. И така една седмица. Взех да получавам фобия от него и решавам да се отърва завинаги. Казвам: "Хубаво, ако ми направиш тези интервюта, те вземам". И му давам списък на хора, които многократно и категорично са отказвали да бъдат интервюирани. За огромна моя изненада след седмица Ѝонко започва едно след друго да носи интервютата, при това никак не лоши. Заподозрявам измама, помислих си, че си ги съчинява, проверих, не - истински са! Изпълних си обещанието, назначих го. И го питам: "Кажи,бре, Йонко, как успя, бре, човек?" И от разказа му ми се очертава следната картина. Значи, тактиката на пича била следната. Звъни за начало на въпросния гражданин и казва: "Добър ден, аз съм Боно Боно, ще ми дадете ли интервю?" Човекът казва "Не!" и трясва телефона. След един час пак звъни и пак същото. След още един час потретва процедурата. След това започва да звъни в нечестиви часове - в три през нощта например: "Добър вечер, аз съм Боно Боно..." После в пет сутринта: "Добро утро, аз съм Боно Боно..." След седмица жертвата е в нервна криза и тежка форма на параноя. След десетина дни започва да се страхува за живота си, да пие антидепресанти и да се чувства преследвана от маниак. Накрая се предава и проплаква: "Какво искаш, бре, Боно?" "Интервю" - отвръща кротко моят човек. "А ако ти го дам, ще ме оставиш ли на мира?" "Естествено - казва репортерът. - Никога повече няма да ме чуете". И така. Дълги години възлагах именно на Йонко Бонев най-трудните задачи и тактиката му никога не му изневери. Въпреки че продължи да мирише на яхния.
Работя в агенция. Репортерът ми дава дописка за международно споразумение. Аз слагам заглавие: "Балканските премиери подписаха договора за Дунав мост 2". Да, обаче К и С са съседни букви на клавиатурата и механично чуквам к-то. И се получава "Балканските премиера подпиКаха договора за Дунав мост 2". Новината отива до всички медии. Ако щете вярвайте, на следващия ден половината вестници в родината излязоха с точно същото заглавие "подпиКаха". На никой не му беше направило впечатление.
----
Репортер има задачата да проучи проектозакон, разработван от ДПС. Ден след ден се връща от парламента и казва: "Ми те не ми го дават". "Нямат право да не ти го дадат - обяснявам. - Това е проектозакон, подлежи на обществено обсъждане". Накрая се ядосвам и поставям нещата така: "Отиваш в парламента и ако не се върнеш с проектозакона, те уволнявам". Изчезва той и след два часа щастлив се връща. Ето - казва, - и ми тръшва на бюрото някакво дипломатическо куфарче. "Какво е пък това?" - питам. "Куфарчето на Ахмед Доган. Откраднах му го изпод банката, докато се изказваше от трибуната. Проектозаконът е вътре!" Щях удар да получа, колегите ми даваха валидол!
---
Провеждам конкурс за репортери и препитвам кандидатите. Явява се някакъв абсолютен загубеняк на средна възраст, с очила като лупи, плетено пуловерче и мирише на яхния. На всичкото отгоре фъфли почти неразбираемо - представя се като Боно Боно (което ще рече Йонко Бонев). Обаче ентусиаст. Много иска работата. Отпращам го с обяснението, че позицияте вече е заета. На следващата сутрин той пак ме чака пред редакцията. Пак го връщам. Пак ме чака. И така една седмица. Взех да получавам фобия от него и решавам да се отърва завинаги. Казвам: "Хубаво, ако ми направиш тези интервюта, те вземам". И му давам списък на хора, които многократно и категорично са отказвали да бъдат интервюирани. За огромна моя изненада след седмица Ѝонко започва едно след друго да носи интервютата, при това никак не лоши. Заподозрявам измама, помислих си, че си ги съчинява, проверих, не - истински са! Изпълних си обещанието, назначих го. И го питам: "Кажи,бре, Йонко, как успя, бре, човек?" И от разказа му ми се очертава следната картина. Значи, тактиката на пича била следната. Звъни за начало на въпросния гражданин и казва: "Добър ден, аз съм Боно Боно, ще ми дадете ли интервю?" Човекът казва "Не!" и трясва телефона. След един час пак звъни и пак същото. След още един час потретва процедурата. След това започва да звъни в нечестиви часове - в три през нощта например: "Добър вечер, аз съм Боно Боно..." После в пет сутринта: "Добро утро, аз съм Боно Боно..." След седмица жертвата е в нервна криза и тежка форма на параноя. След десетина дни започва да се страхува за живота си, да пие антидепресанти и да се чувства преследвана от маниак. Накрая се предава и проплаква: "Какво искаш, бре, Боно?" "Интервю" - отвръща кротко моят човек. "А ако ти го дам, ще ме оставиш ли на мира?" "Естествено - казва репортерът. - Никога повече няма да ме чуете". И така. Дълги години възлагах именно на Йонко Бонев най-трудните задачи и тактиката му никога не му изневери. Въпреки че продължи да мирише на яхния.
- Мария Николова
- Наркоман II ранг
- Мнения: 31650
- Регистриран на: Ное 28, '09, 23:44
- Местоположение: Нова Загора
- Дал благодарност: 981 пъти
- Получил благодарност: 2242 пъти
Re: Смешки
Миленче, с огромно удоволствие и цвилейки на глас си изсмях смешките!!!
Най-голямото добро, което можеш да направиш за някого, е не да му покажеш богатствата си,
а да му разкриеш неговите.
а да му разкриеш неговите.
- Гео, граф
- Наркоман
- Мнения: 15871
- Регистриран на: Юли 25, '10, 23:54
- Местоположение: София-Подуенската градинка
- Дал благодарност: 836 пъти
- Получил благодарност: 1686 пъти
Re: Смешки
Миленище прекрасно ! Обичам те, чудовище !!! Никой друг не може да разкаже такива стивънкинговски истории по твоя неподражаем начин !
Ако някой се влюби във вас, бъдете благодарни, защото никой не е длъжен да ви обича!
"Научи се да даваш, защото имаш, а не да взимаш, защото искаш."
Л.М.Бюджолд
"Научи се да даваш, защото имаш, а не да взимаш, защото искаш."
Л.М.Бюджолд
- kim
- Наркоман
- Мнения: 13536
- Регистриран на: Авг 23, '12, 15:40
- Дал благодарност: 164 пъти
- Получил благодарност: 261 пъти
Re: Смешки
Ако в Перник чуете английското "You win!",
то най-вероятно става дума за "Люлин"...
Ти не си капка в океана. Ти си целият океан, в една капка.
Rumi
– Как говориш, след като нямаш мозък?- попита Дороти.
– Не знам – каза Плашилото – но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят.
“Магьосникът от Оз”
Rumi
– Как говориш, след като нямаш мозък?- попита Дороти.
– Не знам – каза Плашилото – но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят.
“Магьосникът от Оз”