Смешки

[scleri]

Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор.
- Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща и е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо и е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин." Тя е нашият човек!
Речено-сторено. Ден преди откриване на стриптийз бара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани килоти! Пълна тишина в залата.
Накрая полковник Судаев въздъхва и казва:
- Аз не разбирам - какво му харесват на това американците...

[calico]

[маргото]

[scleri]

Най-кофти в работата са последните седем часа след като си си изпил кафето и чакаш да си тръгнеш.

Студенти по физика са провели интересен научен експеримент за силата на въздушния поток на сешоара. Застанали зад едно дърво на пътен участък с ограничение на скоростта, облечени за безопасност със светлоотразителни жилетки и насочвали сешоара към преминаващите автомобили. Установили, че насочването на сешоара към автомобил, движещ се със 120 км/ч води до намаляне на скороста му до 60 км/ч за няколко секунди.


Учени откриха най-малката дума в Българския език! Думата е "Заплата".


Снощи съм спал като пън - събудих се в камината!


Преди години за някой който не сме виждали отдавна се казваше - Ни вест , ни кост.
Сега се казва - Ни лайк, ни пост.


Знаете ли че алкохола има свойството да повишава настроението на човек даже и от разстояние. Ето например обади ви се ваш приятел, и ви каже че е купил бутилка водка. Вие не сте изпили дори капка, но настроението ви вече се повишава.


Мъжът пита:
- Къде е тортата от хладилника?
- Ами аз хапнах едно парченце . - отговаря жената.
- И къде е останалото?
- Ами аз така. Без да я режа.


Вуте пише обяснение в изтрезвителното : - Снощи се напих зверски защото попаднах на лоша компания. Аз имах бутилка водка, а те отказаха да пият.


Движението - това е живот.
Мързелуването - това е хубав живот.


Хора, искрено ви казвам, не пийте кафе. То води до изблици на агресия. Ето снощи с приятели изпихме в кръчмата три бутилки вино. Прибрах се в два през нощта в прекрасно настроение. Жената докато ме чакала изпила три кафета. Само да знаете колко агресивно ме посрещна.


- Тате, какво означава чашката нарисувана на кашона на новата пералня? - пита детето.
- Това означава че преди да се извади от кашона пералнята трябва да се полее. - обяснява бащата.


Едно време целунеш жаба, и тя стане принцеса.
Сега целунеш жаба, и тя те съди.
Ебаси как прецакаха приказката
/ Ако не вярвате питайте кобрата/


По лошото от това жена ти да не може да готви, е да не може но да готви.


- Тва фейса е много лошо нещо.
- Ами аз по фейса се запознах с жена си.
- Ето. Аз какво ти казвам.


Миналата седмица смениха часа. Тая смениха месеца. Разсипаха я тая държава ей.


Когато попитаха пет годишния Гошко какъв иска да стане като порасне той най-чистосърдечно каза :
- Ерген. Като чичо Пешо.
Всички останаха много изненадани. Най-изненадана беше жената на чичо Пешо.


Вчера сутринта в автобуса на път за работа седнах до млада майка която четеше приказка на детето си. Три спирки пропуснах докато разбера какво ще стане с таралежчето.


На улицата ме спират две симпатични момчета.
- Господине, провеждаме анкета. Вашето котенце би ли си купило Уискас?
- Моето котенце би си купило и Лексус, ма не знае пин кода. - отговарям им аз.


Когато забравя, за какво съм ядосана на „врага в къщи”, отивам за справка в комшийката, защото само тя няма фейсбук и слуша внимателно, когато имаме семеен скандал.


Вчера, на ветроходната регата във Варна, французите взеха златен медал, испанците взеха сребърен, а сомалийците взеха заложници.


Семейството на маникюристка и зъболекар с нокти и зъби се бореше за прехраната си.


- Нушке, защо си облякла това красиво бельо, все пак отиваш на зъболекар?
- Ами ако излезе някой нахалник?


Гинеколог и зъболекар решават да си разменят професиите за един ден. Влиза зъболекарят при пациентката на гинеколога, която лежала готова за преглед, навел се и по навик казал:
- Кажете "Ааааа!"
Жената сепната стиска крака и изплашено казва на доктора:
- Малее, докторе, не я учете да говори, че ще разкаже всичко на мъжа ми!



/ Специално за Гео /
- Ало, "Бърза помощ" ли е?! Тъщата се разболя... Как не лекувате?!!! А кой лекува?!!! Благодаря!
- Ало, терариумът ли е?



В "Бърза помощ" връхлита мъж със забит нож в гърба. Поглежда го един лекар:
- Боли ли...?
- Само когато се смея...


Професорка на лекция в медицинският университет:
- При мъжа няма биологичен признак за лишаване от девственост... освен наглата му, доволна физиономия...


Медицински университет. Лекция по Гастроентерология. Влиза стар, престарял професор:
- Колеги, знаете ли защо пътят от устата до г*за на човек е 12 метра, а колеги?
- ...
- Не-е колеги, не. За да не си изгорим г*за когато ядем гореща супа, колеги!


Японец споделя впечатленията си от България:
- Мислех, че е изостанала държава, но хората се оказват много умни.
Влезеш в тоалетната - по стените решават уравнения - навсякъде X, У и някаква неизвестна величина...


Новините от последните часове:
- 28 годишен джендър ще съди родителите си. Родили го без негово съгласие.


Англичанин, французин и българин разговарят.
Англичанинът:
- У нас произношението е трудно. Казваме "Инаф", а пишем "еnough".
Французинът:
- О-ля-ля, у нас е още по-сложно! Казваме "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Българинът:
- Нищо не е това. Ние казваме "Ко?", а пишем "Повторете, моля?"


Съдията се обръща към подсъдимият грузинец:
- Гражданино Гога, вие сте обвинен в групово изнасилване. Моля групата на изнасилените да станат!


Спасителят на централния плаж в Китен спасил от удавяне някакъв габровец. В знак на благодарност габровеца вади спестовна книжка и я подава на спасителя. Спасителя казал:
- За какво ми е, аз не мога да тегля от нея!
А габровеца го успокоил:
- Нищо, ще внасяш.

[Гео, граф]

Съпругата: Какво ще правиш, ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпругът: Разбира се, че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми разбира се!
Тя: Е, защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо разстроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете?
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще ѝ даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И тя ще играе с моите стикове за голф?
Той: Не, тя е левичарка...
Тя: (тишина)
Той: Опааа!...

[Гео, граф]

/ Специално за Гео /
- Ало, "Бърза помощ" ли е?! Тъщата се разболя... Как не лекувате?!!! А кой лекува?!!! Благодаря!
- Ало, терариумът ли е?

Задължително ще го разкажа на зетя ! Обаче смятам, че мъжа ми ще се забавлява повече

[маргото]

[scleri]

- Скъпа, как си? Болят ли те крачетата?
- Не мили! Защо да ме болят?
- Не знам! Реших, че е някак доста изморително цял ден да ми лазиш по нервичките...

[маргото]

[scleri]

Победителят в " Израел търси таланат " 2018г. - Томер Дудай.