Смешки

[scleri]

Знаете ли че:
Статистическият институт към световната здравна организация провел тест в старческите домове по света.
На въпроса - " Какво празнуваме на 31. декември? "
- Деветдесет и девет процента от старците в Германия отговорили - " Идването на Новата година. "
- Девтедесет и девет процента от старците в България отговорили - " Това че оцеляхме през изминалата година. "

[scleri]

Хайде. За Новата година да си пожелаем здраве, .... че за ум ни е вече късно.

Интернета ми е малко бавен за това извинявайте ако получите това няколко дена след 31-ви. Честита Новата 2012 год.


Българина цяла година сутрин нагъва баничка, но очаква с нетърпение да дойде Нова година за да яде баница... ама с трепет.


Знаете ли че:

- Ако сте родени през септември то най-вероятно сте плод на огнения завършек на новогодишното празненство на вашите.

- За да станете стар, и мъдър човек първо трябва да сте млад и глупав.

- Умните хора се женят млади. Докато още са глупави.

- Във филмите винаги на края се появява мъж и решава всички проблеми. За съжаление така е само на кино. В живота мъжът винаги се появява в началото, и след това възникват проблемите.


Вуте попълва анкета. На въпроса : - Какво е финансовото ви състояние отговорил - " Влизам в магазин само да се постопля. "


Момчета, ако сте си харесали някое момиче и искате да се ожените за нея побързайте. Тя по-красива няма да стане, но с времето ще поумнее, и шансовете ви ще се намалят драстично.


Обява във вестник - Много ви моля. Помогнете да се оженя. Писна ми да обикалям с приятели по кръчми и барове. Искам супичка, домашни ремонти, и скандали.


Моят дядо стана на деветдесет. Всяка сутрин, зиме и лете, бяга в парка гол до кръста, а след това си взема леден душ. Моля ви помогнете да го вразумим. На баба и писна да се мъкне с него по болниците.


Празниците отминаха.
И на ръцете си плюх, и ръкавите запретнах. И " Уха " виках....
Е, не ми се работи и това е.


Къде отиваш?
- При пра-пра-пра-пра- баба ми.
Но това е невъзможно.
- Въз - въз- въз - можно е.


Брюнетка по телефона/
- Мило, сипах на колата дизел. Една приятелка каза че било по - икономично.


Лекар към шофьор претърпял катастрофа:
- А сега си сгънете крака в коляното.
- В коя посока?


На интервю за постъпване в Чуждестранния легион:
- А във военни действия участвали ли сте?
- Не. Но съм празнувал Нова година в България.

[calico]

[scleri]

Вървят ли двама
На дълъг път.
И път да няма
ще си платят.

Поздрав от Агенция пътна инфраструктура.

[scleri]

Ех, колко различни сме мъжете и жените.
Лежащата на дивана жена възбужда мъжете.
Лежащият на дивана мъж вбесява жените.


Всички знаят че любовта е сляпа. За щастие брака възвръща зрението.


Ако някой съсед ви нервира не вдигайте скандали. Дайте му телефонният номер на децата от квартала, и им кажете че е на Дядо Коледа.


На вниманието на младите. Това е всичко което трябва да знаете за брака:
- Нелсън Мандела е прекарал 27 год. в затвора, където през цялото време е бил измъчван и малтретиран.
След освобождаването му прекарал шест месеца при жена си, казал - " Не мога повече да търпя този ад ." и се развел.


Думата " психиатър " е неприемлива за новото време в което живеем.
Специалистите в тази област вече ще се наричат - Минъджър връзки с действителността.


Попитали радио Ереван:
- Защо в щата Тексас са узаконили употребата на марихуана?
- А вие виждали ли сте жените им? - отговорили от радиото.


Бях в Англия. Видях жените им. Вече месец не мога да си обясня защо водката са я измислили в Русия.


Взех правилно решение... Обаче забравих къде го сложих.


Централна емисия новини. Говорителката усмихната съобщава:
- Днес над цялата страна вали обилно сняг.
Примиерът, господин Борисов, осигури сняг за бедните които не могат да си позволят да отидат на Банско, или Боровец.

[Мария Николова]

- За да станете стар, и мъдър човек първо трябва да сте млад и глупав.

И пак не е сигурно, че ще стане И мъдър.

[kim]

Не всичко е черно-бяло, само за някои е така

[маргото]

[маргото]

[calico]

***
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си, изпраща писмото.

В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.

Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!

Бизнес поука:
Уверете се, че комуникацията се осъществява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

***

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис… Но тя си имала приятел… Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
- Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето го отрязало – НЯМА НАЧИН!
Джони казал: Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш. Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си…
Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило: Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите! Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила: Копелето хвърли монети!!!

Бизнес поука:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

***

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал: Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали: Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали: Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.“

И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.

Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).

Бизнес поука:
Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф – всеки задник може да бъде.

***