Смешки
Далеч ще стигне:
-
johnstalker
- Наркоман
- Мнения: 11809
- Регистриран на: Дек 19, '09, 23:08
- Местоположение: Троян, България, Европа, Земя
- Дал благодарност: 146 пъти
- Получил благодарност: 186 пъти
- Обратна връзка:
-
scleri
- Кафе машина
- Мнения: 3883
- Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
- Дал благодарност: 49 пъти
- Получил благодарност: 268 пъти
Re: Смешки
- Мъжът ми е абсолютен извратеняк!!!
- Защо бе Миме!?
- Играхме с него вчера на карти. На желания.
- И кво?
- Загубих!
- И той кво си пожела, а...?
- Да отида за два дена при майка ми!
Любов - с нетърпение да се прибереш вкъщи, за да се скарате с жената!
Жена към мъжа си:
- Днес стават точно 18 години, откакто ме нарече "злопаметна."
Вчера меря крачето на малкия ми син.
- Колко е, мамо?
- 18 сантиметра.
Детето търчи и крещи:
- Вече ми е 18 см!
Баща му изпусна тигана в кухнята...
- Баща ми, ние от кой сме взели толкова много ум и знания?
- Знам ли, сигурно от майка ви...
- Защо мислиш така?
- Ми, моите са си на място още!
Докторе, всичко ме боли!
- Съсредоточете се, за ВСИЧКО няма да ви стигнат парите!
Викам му:
- Докторе, благодаря ви!
- А, "благодаря" ми е много. - отговаря той.- 50 лева стигат.
Гинеколог преглежда поредната пациента. Тя има някакво упорито кожно възпаление там долу.
- Аз нали ви казах да се обръснете? - пита доктора.
- Казахте докторе, ама мъжът ми не дава. - оправдава се пациентката, и предлага. - Що не поговорите вие с него.
- Къде е той?
- Ами чака в коридора.
Доктора отваря вратата и нервно вика:
- Я ела тука бе.
Влиза мъжът. Доктора сочи жената която е на стола и пита:
- Това какво е?
Мъжът гледа известно време с явно любопитство и казва:
- Ами п...а.
- И що не даваш да се бръсне?
- Аз по принцип не възразявам . - отговаря мъжът.
- Докторе, това не е моят мъж. плахо се обажда пациентката.
Дете гледа изпълнение на оперен певец и ĸaзвa:
– А ĸoгaтo в детската градина виĸaмe така, ни се ĸapaт…
Бабата задава загадка на внукът си, който е на 6 години:
– Рижа хитруша, влиза в двора – брои всички ĸoĸoшĸи. Що е то?
– Съседката леля Гaля!
Качвам се в асансьора с малкият си син:
– Не пипай стените с ръце, тук лошите чичковци пишкат.
На другият ден виĸaмe асансьора, вратите се отварят, излизат двама мъже. Синът ми се провиква на висок глас:
– Изпиĸaxтe ли се вече?
Това горе е виц. Живота обаче е изтъкан от вицове. Моя позната, преподавателка в университета, пие кафе със свои студенти. Три годишната и дъщеричка която вижда негри за сефте постоянно се върти около тях. Когато си тръгват моята позната и прави забележка:
- Не се навирай така в хората. Може да са мръсни.
Седмица след това срещат случайно на улицата същата група негри. Детето се втурва напред. Докосва с пръст по бузата единия от негрите. Обръща се към майка си показвайки и пръста си и казва:
- Виж мамо, не са мръсни.
Добавено след 43 минути 46 секунди:
Важно. Важно.
Телевизия "Скопие" преди малко съобщи че според научни работници от Македонската академия на науките водата открита на северния полюс на Марс е от Охридското езеро.
- Защо бе Миме!?
- Играхме с него вчера на карти. На желания.
- И кво?
- Загубих!
- И той кво си пожела, а...?
- Да отида за два дена при майка ми!
Любов - с нетърпение да се прибереш вкъщи, за да се скарате с жената!
Жена към мъжа си:
- Днес стават точно 18 години, откакто ме нарече "злопаметна."
Вчера меря крачето на малкия ми син.
- Колко е, мамо?
- 18 сантиметра.
Детето търчи и крещи:
- Вече ми е 18 см!
Баща му изпусна тигана в кухнята...
- Баща ми, ние от кой сме взели толкова много ум и знания?
- Знам ли, сигурно от майка ви...
- Защо мислиш така?
- Ми, моите са си на място още!
Докторе, всичко ме боли!
- Съсредоточете се, за ВСИЧКО няма да ви стигнат парите!
Викам му:
- Докторе, благодаря ви!
- А, "благодаря" ми е много. - отговаря той.- 50 лева стигат.
Гинеколог преглежда поредната пациента. Тя има някакво упорито кожно възпаление там долу.
- Аз нали ви казах да се обръснете? - пита доктора.
- Казахте докторе, ама мъжът ми не дава. - оправдава се пациентката, и предлага. - Що не поговорите вие с него.
- Къде е той?
- Ами чака в коридора.
Доктора отваря вратата и нервно вика:
- Я ела тука бе.
Влиза мъжът. Доктора сочи жената която е на стола и пита:
- Това какво е?
Мъжът гледа известно време с явно любопитство и казва:
- Ами п...а.
- И що не даваш да се бръсне?
- Аз по принцип не възразявам . - отговаря мъжът.
- Докторе, това не е моят мъж. плахо се обажда пациентката.
Дете гледа изпълнение на оперен певец и ĸaзвa:
– А ĸoгaтo в детската градина виĸaмe така, ни се ĸapaт…
Бабата задава загадка на внукът си, който е на 6 години:
– Рижа хитруша, влиза в двора – брои всички ĸoĸoшĸи. Що е то?
– Съседката леля Гaля!
Качвам се в асансьора с малкият си син:
– Не пипай стените с ръце, тук лошите чичковци пишкат.
На другият ден виĸaмe асансьора, вратите се отварят, излизат двама мъже. Синът ми се провиква на висок глас:
– Изпиĸaxтe ли се вече?
Това горе е виц. Живота обаче е изтъкан от вицове. Моя позната, преподавателка в университета, пие кафе със свои студенти. Три годишната и дъщеричка която вижда негри за сефте постоянно се върти около тях. Когато си тръгват моята позната и прави забележка:
- Не се навирай така в хората. Може да са мръсни.
Седмица след това срещат случайно на улицата същата група негри. Детето се втурва напред. Докосва с пръст по бузата единия от негрите. Обръща се към майка си показвайки и пръста си и казва:
- Виж мамо, не са мръсни.
Добавено след 43 минути 46 секунди:
Важно. Важно.
Телевизия "Скопие" преди малко съобщи че според научни работници от Македонската академия на науките водата открита на северния полюс на Марс е от Охридското езеро.
