Смешки

[scleri]

Книга за оплаквания в малък Испански хотел.
Американец:
- Ужасен хотел! Асансьорът постоянно е задимен!
Българин:
- Странен хотел. В асансьора, незнайно защо е забранено да се пътува със смокинг. Навсякъде пише "No smoking! No smoking". Добре, че поне може да се пуши.


Жените са много коварни същества.
Ще легнат на гърдите ти и ще попитат невинно:
- Миличък, ти някога изневерявал ли си ми?
И после само чакат, да ти се ускори пулсът…


Аптекарски симпозиум. Става американеца и се хвали:
- У нас в Америка във всяка аптека има лекарства за всички болести.
Става аптекар евреин и казва:
- А у нас в Израел по аптеките могат да се намерят дори лекарства за които още няма измислени болести.


Стара мома всяка вечер преди да си легне проверявала дали няма мъж под леглото си. Минали години и си купила второ легло. Така удвоила шансовете си...

[kim]

Корпоративен урок 1:
Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб – съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага „Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!“. След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. „Кой беше?“ – попитал съпругът й. „Боб – съседът“ – отговорила тя. „Чудесно!“, казал мъжът, „Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?“
Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

Корпоративен урок 2:
Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. „Отче, припомнете си Псалм 129“ – казала монахинята. Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. „Отче, припомнете си Псалм 129“ – казала монахинята отново. „Прости плътската ми слабост, сестро“ – извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: „Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие.“
Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Корпоративен урок 3:
Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. „Ще изпълня по едно желание на всеки от вас“ – казва той. „Първо аз! Първо аз!“ – скача деловодителката – „Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо“. Пуф! И изчезнала. „Сега аз! Сега аз!“ – крещи търговският представител – „Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот“. Пуф! И той изчезнал. „Твой ред е“ – казал Джина на управителя. „Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка“ – отговорил той.
Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

Корпоративен урок 4:
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал – „Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?“. „Разбира се, защо не“ – отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Корпоративен урок 5:
Пуякът разговарял с бика. „Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво“ – въздишал той – „но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила“. „Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми“ – предложил бикът – „те са силно енергийни и хранителни“. Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав – вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.
Бизнес поука: Ла.....те номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

Корпоративен урок 6:
В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.
Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

Корпоративен урок 7:
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу!
Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

Корпоративен урок 8:
Джони искал да из...а едно момиче в неговия офис… Но тя си имала приятел… Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: „Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те из....м“. Но момичето го отрязало: „НЯМА НАЧИН!“. Джони казал: „Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш“. Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си… Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило „Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!“ Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила „Копелето хвърли монети!!!“
Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го нач...ат.

Корпоративен урок 9:
Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа. Мозъкът казал: „Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото“. Краката казали: „Ние трябва да бъден шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска“. Ръцете казали: „Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.“ И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята. Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците .
Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф – всеки задник може да бъде.

Корпоративен урок 10:
Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се и....а върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика… Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото л...о и я изяла.
Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с ла...а е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от ла...та е твой приятел.
3. Когато си затънал в ла...а до гуша, недей да чуруликаш много-много.

[маргото]

[scleri]

Знаете ли че:

- Преди да се ожени мъжът е човек недовършен. След това бракът го довършва.

- Ако рано сутрин на гладно ударите две ракии, после цял ден ще ви е все тая.

- Най добрата диета е - Ядеш когато ти се яде, каквото ти се яде, и колкото ти се яде. Вярно от нея не се отслабва, но е много приятна за спазване.

- Баба кандърдисва внучката си да яде.
- Ама бабооо, аз пазя диета.
- Яж баби. Да имаш сили да я пазиш.

- Преди да спечеля от тотото бях практически здрав. После докторите усетиха че имам пари.

- Парите не развалят човека. Просто ако си пич те правят по-голям пич, ако си задник те правят по-голям задник.

- Тази година срещата на класа ще бъде на яхтата на Веско, двойкаджията.

- На касата на енергото ме питат: - Как ще платите? В брой, или с дебитна карта. Аз отговарям - Със сълзи на очите.

- Женската логика е сложна материя. Скандалът е вече в разгара си, а повода още не е много ясен.

- Знаете ли каква е разликата между самолета и тоалетната чиния? В самолета сядаш за да летиш, а към тоалетната чиния летиш за да седнеш.

- Като дете си мислех че като навършиш петдесет и вече си старец. Славо Богу сторило ми се е.

- Една жена никога не може да харчи разумно. Ту парите недостигат, ту разум.

- Млади хора. Запомнете един съвет от мен. - Да знаете че каквото и да запомните рано или късно ще го забравите.

- Млад моряк пита капитана: - Господин капитан, защо корабите винаги носят женски имена.
- Ако знаеше колко трудно се управлява кораб нямаше да ми задаваш такива тъпи въпроси мойто момче. - отговорил капитана.

- Има хора които стават в пет сутринта. А има и хора дето за нищо не стават.

-

[scleri]

[scleri]

Еволюцията на абитуриентите.

[Мария Николова]

Втората чернобяла е точно за моя випуск!

[scleri]

[маргото]

[scleri]

Еволюцията на абитуриентите.

А това са кралиците на бала. / На заден план е дизайнера на тези ансамбълчета. /