Смешки
- kim
- Наркоман
- Мнения: 13536
- Регистриран на: Авг 23, '12, 15:40
- Дал благодарност: 164 пъти
- Получил благодарност: 261 пъти
Re: Смешки
Предлага се на "народна" цена
Ти не си капка в океана. Ти си целият океан, в една капка.
Rumi
– Как говориш, след като нямаш мозък?- попита Дороти.
– Не знам – каза Плашилото – но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят.
“Магьосникът от Оз”
Rumi
– Как говориш, след като нямаш мозък?- попита Дороти.
– Не знам – каза Плашилото – но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят.
“Магьосникът от Оз”
- scleri
- Кафе машина
- Мнения: 3883
- Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
- Дал благодарност: 49 пъти
- Получил благодарност: 268 пъти
Re: Смешки
Днес гледах най-новия филм от серията " Мисията невъзможна " - " Мисията невъзможна 4 ".
В нея Том Круз четири дена обикаля из Видин с една банкнота от 100 лв. на цяло, и няма кой да му ги развали.
В нея Том Круз четири дена обикаля из Видин с една банкнота от 100 лв. на цяло, и няма кой да му ги развали.
- маргото
- Наркоман
- Мнения: 10915
- Регистриран на: Окт 24, '15, 22:43
- Местоположение: Бяла Слатина
- Дал благодарност: 170 пъти
- Получил благодарност: 1322 пъти
Re: Смешки
Със секс мъжете изгарят 2000 калории - 200 по време на секса и 1800 докато се хвалят.
Блондинка на село: - Куче, кажи мяу! ; - Грух! ; - Егати коня!
Инкасаторът звъни на вратата. Отваря малко момченце. Инкасаторът:
- Имате тук едни сметки за плащане...
Хлапето се провиква към къщата:
- Мамо, мамо, чичкото пак е дошъл за пари! Имаш ли да му платиш, или да излизам да си играя на двора.
Марийка тръгнала на училище. На първия учебен ден, учителката я попитала:
- Знаеш ли как се брои?
- Едно, две, три, четири, пет, шест, седем...
- А повече знаеш ли?
- осем, девет, десет, вале, дама, поп, асо...
Самият глагол "прибира" означава, че си отиваш в къщи при бирата.
Катаджия пита блондинка с луксозен джип:
- Госпожице, защо предния и задния номер на автомобила ви са различни?
- А, това ли? Ами отпред е мобилният ми, а отзад - домашният...
Жена влиза в аптека и пита:
- Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?
- Каква е диагнозата? - пита аптекарката.
- Ботуши за 500 лева.
Блондинка на село: - Куче, кажи мяу! ; - Грух! ; - Егати коня!
Инкасаторът звъни на вратата. Отваря малко момченце. Инкасаторът:
- Имате тук едни сметки за плащане...
Хлапето се провиква към къщата:
- Мамо, мамо, чичкото пак е дошъл за пари! Имаш ли да му платиш, или да излизам да си играя на двора.
Марийка тръгнала на училище. На първия учебен ден, учителката я попитала:
- Знаеш ли как се брои?
- Едно, две, три, четири, пет, шест, седем...
- А повече знаеш ли?
- осем, девет, десет, вале, дама, поп, асо...
Самият глагол "прибира" означава, че си отиваш в къщи при бирата.
Катаджия пита блондинка с луксозен джип:
- Госпожице, защо предния и задния номер на автомобила ви са различни?
- А, това ли? Ами отпред е мобилният ми, а отзад - домашният...
Жена влиза в аптека и пита:
- Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?
- Каква е диагнозата? - пита аптекарката.
- Ботуши за 500 лева.
- scleri
- Кафе машина
- Мнения: 3883
- Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
- Дал благодарност: 49 пъти
- Получил благодарност: 268 пъти
Re: Смешки
Младеж и девойка се разхождат в парка на малък провинциален град. Скука. Няма къде едно кафе да пиеш, нито сладолед да си купиш. Вървят си младите, и изведнъж пред тях табелка - " Не плюйте по тротоара. Глоба 10 лв. ". Младежа се оглежда и казва:
- Мило, плюй. Аз черпя.
В час по професионална ориентация госпожата разговаря с децата:
- Пешо, какво работи баща ти?
- Боклукчия е госпожо. - отговаря Пешко.
- Не така мойто момче. - поправя го госпожата. - Казва се баща ми е служител в отдел чистота.
След това се обръща към Гошко:
- Гоше, а твоят баща какво работи?
- Гробар е госпожо.
- Не така. - поправя отново госпожата. - Казва се баща ми е погребален агент.
- А твоя Иванчо какво работи? - пита госпожата.
- Моят баща госпожо - изправя се Иванчо - е Ди джей в "Мистик клуб".
- Как така ? - не разбира госпожата.
- Ами клисар е. Бие камбаната в църквата.
- Мило, плюй. Аз черпя.
В час по професионална ориентация госпожата разговаря с децата:
- Пешо, какво работи баща ти?
- Боклукчия е госпожо. - отговаря Пешко.
- Не така мойто момче. - поправя го госпожата. - Казва се баща ми е служител в отдел чистота.
След това се обръща към Гошко:
- Гоше, а твоят баща какво работи?
- Гробар е госпожо.
- Не така. - поправя отново госпожата. - Казва се баща ми е погребален агент.
- А твоя Иванчо какво работи? - пита госпожата.
- Моят баща госпожо - изправя се Иванчо - е Ди джей в "Мистик клуб".
- Как така ? - не разбира госпожата.
- Ами клисар е. Бие камбаната в църквата.
- scleri
- Кафе машина
- Мнения: 3883
- Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
- Дал благодарност: 49 пъти
- Получил благодарност: 268 пъти
Re: Смешки
Мъж и жена в художествената галерия. От половин час стоят безмълвни пред една картина. На картината е изобразена пейка. На пейката трима напълно голи черни мъже. Двамата с нормални черни пениси, а тоя в средата с розов. Стоят двамата. Усещат че в картината има нещо, но някак не могат да го разберат напълно. До тях се приближава куратора на изложбата и предлага да помогне. Те с радост приемат, и той в продължение на десет минути им говори за афро американската връзка на сюжета. За това как малформацията с розовия пенис е израз на сегрегацията и подтисничеството над малцинствата. Куратора дрънкал подобни глупости още пет минути и си тръгнал, а до двамата се приближило дребно човече което попитало:
- Искате ли да ви кажа какво всъщност изразява тази картина?
- Вие няма как да знаете повече от уредника на изложбата, но все пак ще ни е интересно да ви изслушаме. - отговорил мъжът.
- Сигурен съм че знам повече защото аз съм автора. - казал дребничкия, и продължил. - На картината виждате трима уелски миньори в обедната им почивка, а тоя по-средата е ходил да обядва в къщи.
- Искате ли да ви кажа какво всъщност изразява тази картина?
- Вие няма как да знаете повече от уредника на изложбата, но все пак ще ни е интересно да ви изслушаме. - отговорил мъжът.
- Сигурен съм че знам повече защото аз съм автора. - казал дребничкия, и продължил. - На картината виждате трима уелски миньори в обедната им почивка, а тоя по-средата е ходил да обядва в къщи.