Кукундрили на кафенце ... забранено за възрастни!

[daneda]

Пепеляшче, да ти е жива и здрава красавицата! Желая и много успехи на попрището, което си е избрала и винаги, винаги да бъде обичана и почитана!
Тъкмо щях да ровя за сниката, която вече е показала Маги - такива са сладурки с моята малка щерка!

[milena02]

Дайте някой антидот! Бром ли слагаха в казармата?

Останалите кукундрили няма да те разберат, Елче, но аз ти влизам в положението и ти съчувствам! Знам какво е! Бромът няма да свърши работа, още повече ще го амбицира. Пробвала съм и да изглеждам като чумава - овоняна на яхния, със съдран пеньоар и чорлава коса. Цъ, перверзникът решава, че ролята "кухненска прислужница" е много шик. Някои кукундрили вдигат скандали, но скандалът е бомба със закъснител, защото казановата си ляга с гръб към теб, но посред нощ решава да се "помирявате". Физическата работа - ако се надяваш да го умориш от копане - има временно въздействие: след като постене немощно половин час на дивана, от една ракия буквално се преражда и пак същото. Единственият надежден антидот, който съм открила, е позата "умряла лисица". Прибираш се и със сълзи на очи съобщаваш, че нямаш сили да направиш салата и си обличаш пижама. Просваш се на спалнята и молиш за лед на челото. Не че искаш да притесняваш някого, но не може да станеш. Започват тревожно да ти се носят ледове, портокали и пастърма, ти отвръщаш глава. По някое време (понеже ще огладнееш) мяташ един халат и се присъединяваш към съпружеството, което нагъва от вчерашната мусака и зяпа мач. Искаш препечена филийка с масло и сирене. Докато я приготвя в кухнята, изяждаш половината от мусаката му. После не докосваш (това е много важно!) филийката и пак си лягаш - с хубава книжка. На другия ден ще си по-добре, колкото да се храниш като човек, но в никакъв случай в добра форма. Целуваш екземпляра нежно по челото, трогателно му благодариш за грижите и със сълзи на очи шепнеш: "Какво бих правила без теб?" И така няколко дни си осигуряваш спокойствие, почивка, пълноценен сън и никакаква домакинска работа. Дерзай!

[Гео, граф]

... И така няколко дни си осигуряваш спокойствие, почивка, пълноценен сън и никакаква домакинска работа...

Народен артист си ти, Агенте ! Не, какво ти, направо си за Оскар !

[Еличка]

Миленоооо

Сетих се за любим виц. Ще го намеря да го копирам, че ме мързи да пиша.

Един мъж, всяка вечер като се прибирал от работа, казвал на жена си:
- Жена, дай да ям, е*а те и лягам!
На жената й писнало от това и се обадила на директора на завода в който работи мъжа й, за да му дадат повече работа, че да няма сили за с*кс всяка вечер. Директорът разпоредил и му дали работа като за трима човека. Но вечерта като се прибрал пак казал на жена си:
- Жена, дай да ям, е*а те лягам!
На другия ден жената пак се обадила на директора на завода и помолила да му дадат още повече работа. Директора пуснал всички в почивка и само нашия герой останал да върши работата на целия завод. Късно вечерта той се прибрал вкъщи капнал от умора и казал:
- Жена, няма да ям, е*а и лягам!

[Shami]

Ха,не се е отказал значи!
Ами може да е навлезнал и той в някакъв определен период,чувала съм,че едни ги кара на много желание,при други е суша,а трети си намирали любовници,много такиви примери има около мен,така,че при всеки е различно.
Само дето не знам сушата и последното дали не са свързани помежду си
Що не му спреш чая,може и да се кротне

[pepelqshka71]

Аз пък съм чула, че като станат на 40 мъжете ги хваща късния пуберитет и ги пуска 40 дена след смърта, та никакъв бром не помага

[scleri]

Тва жените не знаете какво искате. Една плаче за мъж... Друга от мъж. Трета за чужд мъж... Жени...

Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва:
– Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа на магистралата. Ще се възстановите бавничко през следващите месеци, но при инцидента сте изгубили мъжкото си достойнство…
Мъжът изхлипва, но докторът продължава:
– Имате от здравната застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да си се направо мъжко достойнство. Работят страхотно, но никак не е евтино. Около 500 лева на сантиметър е.
Мъжът изхълцва вече, но докторът продължава:
– Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде, но все пак имайте предвид, че след като сте били тридесет години женени ще трябва това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди това и сега го направите двадесет може да е в повече. Ако ви е бил пък 20, а сега инвестирате само 5000 лева за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите.
Мъжът се съгласява да говори с жена си.
След ден докторът идва и пита:
– Жена ви помогна ли да решите?
– Да.
– И какво решихте?
– Ще ремонтираме кухнята...




И още. Знаете ли че :
- Британските учени установили, че жената може да различи 348 цвята червило. Но не може да различи нормален мъж от тъпанар...

- Питах една баба на колко години жените спират да се интересуват от мъже? Не знаела...

- Истинският мъж винаги получава от жената това, което тя иска...

- Хубавите мъже са като червеите, покажат се и хоп грабне ги някоя кокошка..

[Shami]

Ох и моята кухня се нуждае от ремонт,но съм прекалено жалостива,ще теглим кредит и той ще го изплаща
Ще вземем и двете неща.
Това,като отговор на горното

[Shami]

Сипвам си една топла чаша чай и сядам да си поприказваме.До одеве гледах едни документални филми,та те ме подсетиха за днешната случка.Отивам сутринта на лекар в поликлиниката и първо минавам на гишето в регистратурата за да си платя таксата преглед и да попитам има ли доктор,че миналия път нямаше.Служителката на гишето ми казва,че лекарка има,но приема със записани предварително часове,ако почакам горе в навалицата ще ме вземе,но ще трябва да изчакам всички и ще е висене голямо.Реших,че ще чакам,няма как,ако не стигне време за мене ще се върна на гишето и ще запиша час за утре и тъкмо тръгнах да плащам когато телефона на служителката извъня,тя вдигна и от проведения разговор веднага разбрах,как във този момент някакво момиче се отказва от записания си час и го сменя за другата седмица.
Аз вече подскачах от радост на гишето,че имам късмет.Служителката приключи разговора и ми каза,че само едно телефонно обаждане в точния момент може да промени много неща и че късмета ми работи със пълна сила.Да ви кажа и опашката беше на това мнение

[vanina_g]

Ама сте заформили една тема ...
Еличка, Миленски, какви са тия бромове, театри и прочее предпазни средства
Нали знаете тайната на младостта на баба Тина (Тина Търнър) - "Никога не отказвам секс!"
Че и гаджето 13 години по-младо