Смешки

За разговори, други теми или просто да побъбрим...
Заключено
Аватар
Гео, граф
Наркоман
Мнения: 15816
Регистриран на: Юли 25, '10, 23:54
Местоположение: София-Подуенската градинка
Дал благодарност: 710 пъти
Получил благодарност: 1479 пъти

Re: Смешки

Мнение от Гео, граф »

Ученически бисери 8-) 8-)

- Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота!
- В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.
- Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
- Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
- Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
- Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
- Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
- Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъкка.
- Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
- Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
- От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
- Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
- В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
- По площада, марширувайки, минаха танкове.
- Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
- Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
- Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
- Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
- Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

..........................................

''- Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл''
Е тва е баш като за мене - все ме нападат, когато съм най-беззащитна :hmmmmmm:
Ако някой се влюби във вас, бъдете благодарни, защото никой не е длъжен да ви обича!

"Научи се да даваш, защото имаш, а не да взимаш, защото искаш."
Л.М.Бюджолд
Аватар
kim
Наркоман
Мнения: 13526
Регистриран на: Авг 23, '12, 15:40
Дал благодарност: 157 пъти
Получил благодарност: 257 пъти

Re: Смешки

Мнение от kim »

:D
Изображение
Ти не си капка в океана. Ти си целият океан, в една капка.
Rumi

– Как говориш, след като нямаш мозък?- попита Дороти.
– Не знам – каза Плашилото – но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят.
“Магьосникът от Оз”
Аватар
scleri
Кафе машина
Мнения: 3883
Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
Дал благодарност: 43 пъти
Получил благодарност: 268 пъти

Re: Смешки

Мнение от scleri »

Свикнали сме да се смеем на ученическото творчество, но и учителите не изостават от своите възпитаници:
Няколко учителски бисери, които циркулират в интернет пространството


"Раздели дъската на четири равни части и остави най-малката за себе си."

"Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!"

"Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми там, където я има."

"Не съм казал, но ще повторя."

Следващия път ще ви изпитвам тотално, а не локално!

Искам утре да се видя с родителите на последните два чина!

"В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор."

"Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!"

"Представете си, че съм триъгълник и се въртя около оста си..."

"Следвайте ме, аз ще ви настигна... "

Имаш мозьк колкото четвьртинка от аспиринче

По движението на главичките ви разбирам, че сте свършили.

Говорете си на ум, че притеснявате изпитваните!!

Многоъгълника е същото като квадрата, само че с повече ъгли

"Дръжте се здраво за члена, не го пускайте и работата ще стане"

Дон Кихот е легендарен, защото имал леген на главата.
/ това повече прилича да е ученическо творчество /

"Ако ти ударя един шамар, ще започнеш да трептиш хармонично..."

"Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!"

"Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!"

"Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!"

"Какво се влачиш като мокра връв."

Ти отзад. Ако свирнеш още веднъж такава свирка ще ти извъртя.

Как се образува езеро ли , ами много лесно! Има два начина. Първият е много сложен

Ти сега си бляскай, пък аз на класното ще ти блесна в очите, после ще ти блесна и две двойки в дневника, за да има симетрия.

В горите живеят гарги, синигри и други подобни врабчета.

...ще ви го покажа,за да го видите визуално!

Летят "N"-броя самолети... Не "N" е много - "К"-броя.
/ учителка по математика /

Прехраната е спасила човечеството от гладна смърт!
/ учител по философия /

Леле какви пердета .... красота и фаянс...
Учителка по повод състоянието на класната стая

Налага другарчето си с гуменка и наранява нравствеността му като го нарича "гамен"!
Забележка в бележник

Не виждате ли оттам? Е, то какво има да гледате, само местя ръката си от единия член на другия.
/ учителка по математика /

Мозъчните ви клетки не могат да направят дори един шпагат
/ учител по физкултура /

Тази редица има залитания в търсене на околен ръб.
Учителка по математика

Това тука съм го извадил за общо удоволствие..
Учителка по математика

Ако ни остане време, в сряда криво-ляво, ще паднем под Византийско робство
Учител по история

Трябва да знаете, коя аминокиселина, в кой треволяк се съдържа и да ходите да пасете от него
Учителка по биология

Не знам точно какво е, важното е че е такова!
Учител по математика отговаря на зададен от ученик въпрос.

"ако останем без въздух.......то всички ще опънем жартиерите и ........."
учителка по биология

Днес ще говорим за липиди, мас, лой, сланина и други такива нежни неща.
Учител по биология.

Какво ме гледаш, че те гледам, не виждаш ли че те виждам?!
Учителка по география, към ученичка която преписва.

-Момченце,в момента си в час по история!Намираш се в 4-ти век след новата ера!
Учител по история

Когато дойде скелетът следващия час, ще ви покажа въпросната кост.
Учителка по биология

И това е ново време, и това е ново време, но от това ново време до това ново време има малко време, а най-новото време ще е догодина!
Учителка по история за новото време

.. взимате и започвате да лъскате,лъскате,..докато частиците не се възбудят!
Учителка по физика по повод опит с метална тръба.

Абе, големи хора станахте, ще си планирате ходенето до тоалетната!
Учителски

Ученици, от къде да знам кой вдига ръка и кой не, докато съм с гръб към вас.Аз да нямам очи и на главата...

Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
Учител

Какво си ми се отпуснал като сух парцал на морско дъно?!...

Аргументът ти не е нито достатъчно дълъг, нито достатъчно твърд.
Учител по биология

Подозирам че някои хора се правят на невидими
Учителка

двама лапат, двама зяпат, двама създават напрежение!
забележка в дневника

Ако се падне Йовков с "По жицата" на изпита, трябва да сте много внимателни - тънка работа е мъката на бялата лястовичка!
Развълнуван учител по литература

120 волта ток е смъртоносен, а 220 направо убива.
Учителка по физика

Ако искаш да разбереш какво е маимуната,не
гледай Петър, а гледай мен!
Учителка по природознание
Аватар
Миша
Наркоман
Мнения: 17028
Регистриран на: Ное 27, '09, 14:11
Местоположение: София
Дал благодарност: 136 пъти
Получил благодарност: 468 пъти
Обратна връзка:

Re: Смешки

Мнение от Миша »

Гео, Склери :lol:


Айде и от мен
Диригенти в действие :D

Така фамилиарно свирите, сякаш лично с Прокофиев сте се напивали!

Оооо, не се задушавайте в собствения си талант!

След всеки подобен концерт трябва да ходите на църква и да молите Бог да ви прости!

Останаха само три репетиции до позора!

Нотата под точката означава, че с нея нещо трябва да се прави!

Сега ще ви кажа, какви са нотите тук – ще се удивите силно!

Свирете това, което е написано на нотния лист, не това, което искам аз.

Трябва да свирите така, сякаш сте малко пийнали и за никъде не бързате.

Престорете се на музиканти, не на задници с инструменти!

В приличните оркестри, никой не се взира в диригента!

Момчета, това са кукувичи звуци, а не приближаваща се вражеска авиация!

Когато някой е свирил фалшиво, главното е да успее да погледне с укор съседа си.

Не искам да ми точите сополи по тия лъкове! Изтрийте си грифа и свирете сухо!

С едно око гледайте в партитурата, а с двете – в мене!

Защо винаги така усърдно се опитвате да свирите, когато едва съм почнал да дирижирам!?

Разкарай си маникюра от грифа!

Не бива да тормозите така арфата и да я бъркате с пияния си съпруг.

Я по-настойчиво работете с лявата ръка, нека всички разберат че сте живи.

По-добре да биете барабаните с главата си, ще се чува по-силно!

Престанете да зяпате в деколтетата на флейтистките, там ноти няма, вашата партия е на друго място!

Фагoтите още в устите не са сложени, а тpомбoните вече са свършили!

Няма да се церемоня повече с вас, от днес започвам да ви уча да обичате, ако не мен, то поне музиката!

Идете си у дома и предайте моите съболезнования на жена си – как може да спи с толкова неритмичен човек!

Имате толкова красиви и силни ръце! Оставете инструмента и се удушете с тях, не бива да издевателствате над музиката!

За това соло бих искал да ви разцелувам! Жалко, че седите толкова далече!

Ако ми беше позволено, щях да използвам палката си, за да възобновя въдухоподаването в гърлото и организма ви!

Ако още веднъж изсвирите така първата част, ще ви убия подред, ще ви погреба, излежа, а после ще си намеря нов оркестър.

Втори тромбон, пожелавам ви на вашето погребение да ви свирят така!

Шостакович не е бил боксьор, но за такова свирене той ще възкръсне и ще ви разбие мутрите!

Добре, че по концерти ходи интелигенцията, защото ако ходеше работническата класа, щеше да стане и да ви изпонабие за такова свирене!
Свирете, музиканти! Дълга нощ ще е тази - чак до изгрева на надеждата......


Разсадник
Изображение
Аватар
kim
Наркоман
Мнения: 13526
Регистриран на: Авг 23, '12, 15:40
Дал благодарност: 157 пъти
Получил благодарност: 257 пъти

Re: Смешки

Мнение от kim »

:lol: :lol:
Изображение

Изображение
Ти не си капка в океана. Ти си целият океан, в една капка.
Rumi

– Как говориш, след като нямаш мозък?- попита Дороти.
– Не знам – каза Плашилото – но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят.
“Магьосникът от Оз”
Аватар
zeleno
Наркоман
Мнения: 13673
Регистриран на: Ное 23, '10, 15:59
Дал благодарност: 123 пъти
Получил благодарност: 237 пъти

Re: Смешки

Мнение от zeleno »

Хасковска оранжада - новата енергийна напитка. Дава хриле!
Аватар
scleri
Кафе машина
Мнения: 3883
Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
Дал благодарност: 43 пъти
Получил благодарност: 268 пъти

Re: Смешки

Мнение от scleri »

zeleno написа:Хасковска оранжада - новата енергийна напитка. Дава хриле!
Имам на вилата едни рози поливани само с хасковска вода. Нощем светят с бледо синя светлина. Обаче не мога да откъсна нито една. Много бързо бягат.
Аватар
маргото
Наркоман
Мнения: 10915
Регистриран на: Окт 24, '15, 22:43
Местоположение: Бяла Слатина
Дал благодарност: 170 пъти
Получил благодарност: 1316 пъти

Re: Смешки

Мнение от маргото »

Изображение

Изображение
Аватар
scleri
Кафе машина
Мнения: 3883
Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
Дал благодарност: 43 пъти
Получил благодарност: 268 пъти

Re: Смешки

Мнение от scleri »

В една тъмна безлунна нощ някой свил и четирите гуми от колата на Кире. Сутринта два часа се разправял с ченгетата и закъснял за работа. Шефа, по почина на Слави Трифонов, го глобил половин заплата. Прибрал се вечерта Кире у дома, а там нова изненада. Тъщата дошла да прекара зимата у тях щото и гръмнал климатика. Не издържала нежната кирева душа. Главният му бушон изпушил, и той се проснал безмълвен на диванчето в кухнята. След три дена нервната криза отшумяла, но останал един траен дефект. Мъжкото достойнство на Кирето умряло безвъзвратно. Не можела да го събуди ни жена му, ни любимата му порноактриса. Не помогнала и виаграта. След куп доктори и изследвания Кирето най - накрая попаднал на някакъв доктор експериментатор. Доктора бил почти сигурен че проблема е решим. Дал на Кире някакво ново все още малко изследвано лекарство и му казал че трябва да го пие десет дена всяка вечер. След това проблема щял да бъде забравен. Кирето обаче нямал нито воля, нито време да чака десет дена. Изпил всички таблетки наведнъж и легнал до жена си да види какво ще стане. След половин час се събудил обзет от непреодолимо желание за секс. Ощастливил жената няколко пъти, но мерака не минавал. Късмет извадила и комшийката дето дошла да поиска малко сол. След това Кире отишъл да хвърли боклука и не подминал и комшията дето човъркал нещо по колата си през входа. Минали няколко дена неудържимото желание за секс на Кирето не минавал. От неговите неочаквани атаки пропищяли не само входа, и блока, но дори половината квартал. Хората не смеели да излезнат сами на улицата. Кирето разбрал че без чужда помощ няма да се оправи и звъннал на доктора дето му дал хаповете. Доктора половин час му крещял че това е експериментално лекарство и е опасно да се злоупотребява с него. След като се поуспокоил доктора му обяснил че няма измислено лекарство което може да успокои мераците на Кире, но при други подобни случаи помагали леки електрошокове. Нищо не пречело и Кире да пробва, но тока трябвало да е слаб. Не повече от дванайсет волта. Кире нямал време да търси трасформатори за това решил да използва акумулатора на колата дето стояла пред входа все още без гуми. Взел два кабела. Слезнал долу. Вързал ги към акумулатора и изул гащите. В този момент някъде зад него проехтял мощен вик:
- Бягайте. Спасявайте се. Кирето презарежда.


В една швейцарска туристическа фирма започнал работа българин. Най - голямата забележителност в района било едно красиво езеро, и всички водачи водели групите си до там. Прехода отнемал десетина дена. Времето можело да се съкрати наполовина, но някъде по средата на бързата пътека имало едно старо полуизгнило мостче и туристите отказвали да минават по него. За изненада на всички нашият човек, въпреки че все още бил стажант във фирмата, започнал редовно да прибира групите си още на петия ден. Не издържали останалите водачи. Преглътнали гордостта си и попитали българина как успява да прекара туристите си по онова зловещо мостче. Той бил добър човек и не скрил от тях нищо. Обяснил им простичко :
- Ами лесно е. Когато в групата има немци им казвам че има заповед да се мине по мостчето и те минават. Когато в групата има японци им обяснявам че минаването по това мостче вдига потентността и те минават, а когато в групата има българи им казвам че минаването по моста е абсолютно забранено и всички до един винаги минават от там.
Аватар
scleri
Кафе машина
Мнения: 3883
Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
Дал благодарност: 43 пъти
Получил благодарност: 268 пъти

Re: Смешки

Мнение от scleri »

Из полицейски новини:
Вчера в София трима неизвестни са нападнали мъж, отнели му личните документи и ги изгорили. Сега неизвестните са четирима.


Купихме си апартамент. Уж нормален, а като започнеш да го чистиш... баси си прогимназията.


Мичето качвайки се на кантара го счупила. Така и не разбрала дебела ли е или не.


Никога не се женете за красива жена. Може да ви изостави. Тя и грозната може да ви изостави, ама майната и.


Близнак самоубиец погрешка застрелял брат си.


Съвет към мъжете : Ако не можете да докарате една жена до оргазъм докарайте я поне до нервна криза. Ще живне.


Ако срещнете в гората мечка няма смисъл повече да се боите от кърлежи.


Мимито ми звъни на телефона. Уплашено шепне : - Мило. В кафето съм. На съседната маса един пие кафе. Без таблет. Без смартфон. Психопат някакъв.


Влиза сутринта Кире в банята. Гледа се в огледалото. Подпухнал. Брадясъл, рошав, с кървясали очи. Дрехите му размъкнати. Мисли си: - Баси, пак са ме отвличали извънземни.


Имам един комшия. Голям късметлия. Пусне тото - шестица, купи билет от лотарията - печели. Оня ден ходил за риба и естествено хванал златната рибка.
- Ааа не. Писна ми. Стига толкова. Нищо не искам. - развикал се комшията.
- Не може така. - отвърнала златната рибка. - Може да е само едно желание, но трябва.
- Добре тогава. - казал комшията. Искам секс с индийка.
Притъмняло за секунда, и когато пак станало светло пред него стояла чудно красива индийка с ярко червена точка между веждите.
- Ама тия с точките са женени. - не я харесал комшията.
- А ти вземи и просто изтрий точката. - почнала да се ядосва златната рибка.
Комшията изтрил точката, а от долу пише - "Печелите апартамент в Люлин."
Заключено

Обратно към “Разни и разнообразни теми”