Форум HobbyKafe.com

В популярното кулинарно списание " Горд черпак " се получило писмо:
" Уважаема редакция. Благодаря ви за рецептата " Сьомга с авокадо " която публикувахте в последния си брой. Пробвахме я. Получи се ужасно вкусно. Вярно, заменихме авокадото с варени картофи, а сьомгата със сланинка, но вярвам че крайния резултат беше същия. "

Гео, граф написа:Размишления за чашата

1. Будизъм: всъщност няма чаша.
2. Солипсизъм: чаша имам само аз. А целият свят е мое алкохолно бълнуване.
3. Ислям: няма чаша освен чашата.
4. Юдаизъм: но защо чашата е наполовина празна само при нас?
5. Православие: чашата е наполовина празна заради нашите грехове.
6. Католицизъм: чашата е наполовина празна само за лошите хора.
7. Фройдизъм: в детството ви не са ви доливали.
8. Стоицизъм: да, чашата е наполовина празна и така ми се пада.
9. Комунизъм: всеки има право на пълна чаша.
10. Социализъм: чашата е празна. Затова пък - за всички еднакво.
11. Йога: ти си и чашата и нейното съдържание.
12. Пелевин: чашата не е празна и не е пълна. Това всъщност и не е чаша. И не ти я гледаш, а чашата гледа на твоята проекция на своите мисли за това какъв искаш да изглеждаш на самия себе си.

Ето затова, пия от шишето!

Пиян мъж върви по улицата. Среща го полицай:
- Къде си тръгнал, не се ли виждаш колко си пиян? - пита последният.
- На лекция за вредата от алкохола - отговаря пияният.
- Каква лекция? Я, погледни, 3 през нощта е! Кой луд чете лекции по това време?!
- Жената и тъщата...

Skleri

Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM.
Един от мъжете вдига и казва:
- Ало!
- Скъпи ти ли си? Чува се ужасно.
- Да, здрасти.
- На фитнес ли си?
- Да.
- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли, нали ми изкара кредитна карта.
- И колко струва.
- 5000 лв?
- Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа! Жената видяла, че днес е нейния ден и казва:
- Скъпи нали ти бях споменала, че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим?
- Добре, добре, но няма да ме молиш нищо повече нали?
- Няма, обичам те. Чао.
Мъжът затваря телефона и пита останалите:
- А бе пичове, някой да знае на кой е този телефон?

- Скъпа, готова ли си вече?
- Аз като ти кажа 5 минути значи 5... Какво ме питаш през половин час!

Младеж се жени, след три месеца жена му казва:
- Скъпи, ще раждам!
- Как така, ние сме женени от 3 месеца!??
- Ама че си, нали преди сватбата ходихме 3 месеца, от 3 сме женени, а 3 по 3 е 9.
Влиза жената във болницата и на другия ден звъни:
- Скъпи, роди ни се черно дете.
- Как така?
- Когато ме кара към родилното не забеляза ли, че черна котка ни пресече пътя?
Младежът отива при баща си и му разказва всичко.
Бащата крещи към майката:
- Жено, помниш ли, когато те карах към родилното, дали някакво магаре не ни е пресякло пътя?

Гарабед спокойно играе карти когато в кварталното кафене нахлува Киркор и още от вратата крещи:
- Гарабеде, ти тука си играеш на карти, а в момента някакъв твой приятел чука жена ти у вас.
Гарабед излита от кафенето разпилявайки карти и хора. Връща се след половин час. Поглежда с укор към Киркор и казва:
- Киркоре, какви глупости говориш. Тоя дето е при жената не съм го виждал никога.

Заключвам тази тема, тъй като стана доста голяма.
Новата тема е тук: http://forum.hobbykafe.com/viewtopic.php?f=8&t=7340" onclick="window.open(this.href);return false;

Форум HobbyKafe.com

Смешки

Re: Смешки (1)

Re: Смешки

Re: Смешки

Re: Смешки

Re: Смешки

Re: Смешки

Re: Смешки

Re: Смешки

Re: Смешки

Re: Смешки