Смешки

[milena02]

Вижте псето на един приятел. Това на краката му са маратонки "Адидас". С тях търчи из двора. Най-смешното е, че отказва да ги обуе без чорапи и има едни такива миниатюрни чорапчета. Розови на цвят, два чифта - разбирай осем броя и му ги перат всеки ден. Чакам стопанинът да ми изпрати и клипче с кучето в действие по моравата. Такова чудо не бях виждала досега.

[Гео, граф]

... Такова чудо не бях виждала досега.

Не си я! Да видиш малкото кутре на Малката какъв бонбон е с обущета и как мятка крачоци - голям смях е

Една преателка днес постна ето тази снимка с коментар: ''Дис из дъ куешчън!!!''

[Ава_и_мама]

Спамиме ама да те помоля да качиш клипче(когато имаш възможност) Миленкси, щото обикновено не искат да направят и крачка дори. Много са смешни, тръскат си крачетата или направо лягат. В нета има доста такива клипчета.

[маргото]

[scleri]

В магазина:
- Може ли едно руло клозетна хартия.
- Не се казва клозетна, а тоалетна хартия.
- Добре, де. Искам и един сапун.
- Тоалетен ли?
- Не! За лице...


Ако гледаш филма Титаник наобратно, в него се разказва за зомбита, които излизат от дъното на морето, поправят потънал кораб и след това отиват в Англия да играят покер.


Неделя не е това което беше... вече всеки се къпе когато си поиска!

[Светката]

[маргото]

[Светката]

[kim]

Бъдете фешън...който не разбира от мода, да не гледа.


............................................

В ресторанта:
-Сервитьор, къде ми е пържолата?
-Под лимончето, господине!

[scleri]

Запалих две клечки от ония миризливите, за да неутрализирам ароматите от днешното вилнеене из кухнята. Сега би трябвало наоколо да ухае на ашрам, в който атмосферата предразполага към медитация и спокоен сън, под звуците на чилаут и обгърната от благовония. Обаче вместо това си мирише на бардак в панелка, в който през фугите са нахлули миризмите от днешното меню на минимум два входа и са се смесили с работната атмосфера. Преобладават жасмин, сандалово дърво, пържени дробчета с лук, портокалова есенция, индустриален смог и чесън. Както биха го описали вещите аромаразбирачи - Връхни нотки: жасмин и сандалово дърво. Сърцевина: пържени дробчета, задушен стар лук, портокалова есенция, алдехиди. Базисни нотки: индустриален смог и чесън. Има и един деликатен шлейф от кисело зеле, който се усеща само като падне налягането и завали, а в момента си вали усърдно.



Баба Мара и баба Пена, две комшийки решили да отпразнуват увеличението на пенсиите като отидат за няколко дена на море. Тъй като увеличението на баба Мара било с петдесет стотинки по-голямо тя решила да се докара с нов бански. Отишла в МОЛ-а. Харесала си няколко модела и влезнала в съблекалнята да пробва първия. Нещо се позабавила и продавачката я пита:
- Госпожо, да ви подам ли горнището?
- Няма нужда дъще. - отговорила и баба Мара. - То всичко се събра в долнището.


Той падна пред нея на колене и каза:
- Баси, мноо хлъзгаво тука, бе!


- Чух, че по вашият край вали сняг.
- Баси изострения слух имаш, брато!


Двама приятели спорят:
- Аз пък помня телевизорите като бяха като табуретки!
- Аз пък ги помня като нямаха достанционо!
- Аз пък помня като имаше само два канала!
- Аз пък помня като сменяхме каналите с клещите!
- Аз пък помня когато телевизията беше интересна!
- Ееее... е тука се изцепи!




Летището загубило връзка с малко самолетче. След 5 минутки им звъни телефона. Вдига го диспечера и чува:
- "Мейдей, мейдей! Пилотът ми умря от инфаркт и сега летя на 18 000 фута, със скорост 180 мили в час и съм обърнат надолу с главата. Не знам как да ползвам радиото, затова се обаждам от мобилния си."
- Успокойте се! - казал диспечерът. - Не се паникьосвайте. Сега ще оправим нещата, но първо искам няколко отговора.
- Питайте! - прошепнал неспокойно пътника.
- Откъде знаете, че сте на 18 000 фута?
- Виждам го на един прибор на таблото!
- Добре, а за скоростта сигурен ли сте?
- Да пише я на таблото!
- Небето е покрито с облаци, откъде знаете, че летите с главата надолу?
- Ами лайното ми се стича от гащите по врата...


В махалата отвориха ресторант "Като при баба". Не те пускат, докато не си изядеш всичко.


Като дете мечтаех да стана космонавт. Сега мечтая само да стане петък.


В апартамента срещу нас се настаниха да живеят студенти. Бедни като мишки, ама много весели. Една цигара я пушат пет човека и въпреки това се късат да се смеят.


Толкова съм непредсказуема! Отидох до хладилника да изям един плод и ненадейно, изплюсках пет кюфтета.


По природа съм аскет. Не ми трябва почти нищо. Само къшей хляб за черния хайвер и туба нафта за яхтата.


- Утре ще духа силен вятър.
- От къде знаеш?
- Ами току що Емил Чолаков каза по телевизията че който е под шейсет килограма най-добре утре да не излиза от дома си.


Вуте ще скача за първи път с парашут. Приятелите му го чакат с кола да го вземат от летището. Него никакъв го няма. Най-накрая се обажда по телефона:
- Вуте, къде си бе брат? Нали каза да те чакаме на края на пистата.
- Абе вярно така казах ама времето се оказа малко ветровито. Обаждам ви се от Бургас.


- Мили Дядо Коледа, бях ти поръчала розово Бентли, но ти не изпълни желанието ми! С уважение: Памела Андерсън...
- Мила Памела Андерсън, вместо да се сърдиш трябва да ми благодариш, че не изпълних желанието на бай Кольо от Сеславци! С уважение: Дядо Коледа...


Знаете ли че:

Еврейски дядо Коледа се спуска през комина, изтупва се и се провиква:
– Хо-хо-хо! Някой да иска да си купи подарък?

В моловете по празниците е пълно с наблюдатели на ООН... Като видят цените, казват "Оо-НЕ!" И подминават.

Когато жените си лакират ноктите с различни цветове - това е игра с нюанси и отенъци, което е красиво и интересно. А когато аз ходя с различни чорапи, веднага - дебил смотан...


Един се интересува на информацията в болницата:
– Извинете, днес е неделя. Къде ще ми поставят инжекцията?
– Също като в работен ден. В г"за.


- Добър ден!
- Добър ден, от какво се оплаквате?
- Ами, не мога да казвам буквата "ч".
- Хайде сега. Много хубаво си я казвате буквата "ч".
- Е, не, не чъвчем...