Смешки

[greeneyed]

- Kакво е Фън шуй?
- За всички свои несгоди да обвиняваш мебелите вкъщи.

[Alien]

Длъжна съм да попитам, ако някой има възражения срещу този брак... Ех, ако можеха да говорят!

[Гео, граф]

[Alien]

На входа на популярен ресторант се появява обява: "Ръководството на заведението е сменено."
Постоянен посетител пита келнера:
- Нима шефа Ви се е решил да продаде бизнеса?
- Не го продаде, ожени се!

[Alien]

Поздрави от консерваторията:

[greeneyed]

- Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види е твоята! - Благодаря ти! А картините на колегите? Само, че кажи честно! - За съжаление пред тях имаше толкова народ, че не можах да ги видя.

Студенти си лежат по леглата в стаята. Единият казал: - Искате ли да си гледаме прасе в стаята! Ще си имаме салами, пържоли, наденици... Вторият казал: - Не... много е мръсно! Третият огледал бъркотията в стаята и казал: - Нищо, бе! То ще свикне, нали все пак е прасе.

Учителка, от големия град, отишла да преподава в закътано село. Събрала учениците и строго им казала: - И такива думи, като чумкин, санким, белким, да не чувам! Гачили други думи няма!

- Какво четете? - Квантова механика. - А защо книгата е обратно?! - Ми..., все тая!

- Жена, изпей нещо за гостите. - Но те вече почнаха да си тръгват. - Струва ми се много бавно.

[greeneyed]

Инструктор към курсантката:
- Браво, напредвате! За пръв път правите изпреварване със отворени очи!

Нервен пътник пита стюардесата:
- Самолетите често ли катастрофират?
- Не, само по веднъж.

Жена звъни по телефона мъжа си: - В карбуратора на колата има вода! - Вечи и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш нито какво представлява, нито къде е? Къде е колата? - В плувния басейн!

В магазина: - Госпожо, банкнотите защо са мокри? - Мъжът ми много плака като ги даваше.

Вече два месеца ползвам вашия мехлем "За здрави колена", а ставите продължават да ме болят. Няма никакъв ефект. Вие сте мошеници! - Момент! Вашите колене са болни, нали така? - Да. - На нашия мехлем, на ясен български език, с главни букви пише: "За здрави колена"!

[greeneyed]

Мъж на смъртен одър:
- Жено, да ми кажеш преди да умра децата мои ли са?
- Абе да ти кажа, ама ако не умреш?!

- Имаш ли акт за раждане? - Не. Само за превишена скорост.

Жена към мъжа си: - Дълго време ли ще си за риба? - Ами не, той Гошо е взел само две шишета.

Рибари седят на брега на реката. - В риболова най-важно е търпението... - От сутринта търпя. Не мога повече. Вади ракията!

Рибар се прибира вкъщи: - Откъде се връщаш? - пита го жена му. - От реката! - А, къде е рибата? - Ами, там си е...

[scleri]

Искахте пролет...На ви сега.
Друго си беше зимата. Слънчице, птички пеят, зелена тревичка.


Имам си нова мечта.
Искам да съм вятър.
По телевизията казаха че още утре вятърът щял да отслабне.


Така ми се иска да мечтая, да творя, да обичам отчаяно, да живея лудо и неразумно....
Но трябва да мина с прахосмукачката.


- Много си секси скъпа, но за съжаление не си това което търся.
- А какво търсиш?
- Летни гуми за Голфчето.


Древните гърци вярвали, че очите на човек са пряко свързани с мозъка.
За това не се учудвайте, че някои хора ви гледат тъпо.


Гатанка:
- Ту дебелее, ту отслабва, и цялата къща огласява. Що е то?
/ отговор - акордеона/.
- Гошко 5 год. без да се замисля - Мама.


Живота на възрастен не ми харесва.
Днес си изядох обяда, спах следобед, нищо не счупих, а никой не ме похвали.


На фона на задълбочаващата се криза май ще трябва да ловуваме за да се изхранваме, а аз дори не знам къде живее мусаката...


Иде Великден. Да ви предупредя от сега.
Ако искате за плажа да имате хубава талия яжте козунака без хляб.

[Гео, граф]

- Купихме си вила на село, за да отмаряме.
- Много хубаво! И кога отмаряте?
- Когато не ходим на вилата.