Смешки
- kim
- Наркоман
- Мнения: 13526
- Регистриран на: Авг 23, '12, 15:40
- Дал благодарност: 159 пъти
- Получил благодарност: 258 пъти
Re: Смешки
По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му.
Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата.
Спира ги полицай.
Полицаят:
- Госпожо, карате с превишена скорост…
Полуглухата бабичка :
- К’во каза тоя?
Дядото /крещи/:
- Каза, че караш много бързо…
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Пловдив!!??
Бабата:
- К’во вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Пловдив…
Полицаят:
- Имам силни спомени от Пловдив. Преди няколко години там имах най-ужасната нощ с жена в живота си…
Бабата:
- К’во вика?
Дядото :
-Спал е с теб...някога ...
Ти не си капка в океана. Ти си целият океан, в една капка.
Rumi
– Как говориш, след като нямаш мозък?- попита Дороти.
– Не знам – каза Плашилото – но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят.
“Магьосникът от Оз”
Rumi
– Как говориш, след като нямаш мозък?- попита Дороти.
– Не знам – каза Плашилото – но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят.
“Магьосникът от Оз”
- scleri
- Кафе машина
- Мнения: 3883
- Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
- Дал благодарност: 43 пъти
- Получил благодарност: 268 пъти
Re: Смешки
Няколко мъдри мисли на футболен треньор.
Това като го чуя не искам да го чувам.
Пътя е един, но два пътя са си два пътя.
Хубавото не винаги е лошо.
Всички хора са десничари освен левичарите.
Умрелия човек е като живия ама умрял.
Пълнените чушки не са кисело зеле.
Ако не съм тук значи съм другаде.
Аз като говоря не приказвам.
Не казвам че е станало, ама така си беше.
Каквото си харесам всичкото ми е харесало.
Дръж си устата зад зъбите.
Два охлюва пълзят по-бавно от един.
Новата година е като старата само че нова.
Който се смее последен се смее най – накрая.
Утрото е по-мъдро от сутринта.
На човек когато му се спи само аз си знам как ми се спи.
Лесно е да кажеш „ Обичам те“ но е трудно да го кажеш.
Когато слушам чувам разни работи.
Който ме познава ме познава.
Когато ми е топло не ми е студено.
Когато е тъмно нищо не се вижда.
Ако не се самоубия ще си посегна на живота.
Който не работи си почива.
Задния изход е отпред.
Има два типа хора. Единия тип не е като другия.
Ако името ти е Николай значи със сигурност не се казваш Георги.
Това като го чуя не искам да го чувам.
Пътя е един, но два пътя са си два пътя.
Хубавото не винаги е лошо.
Всички хора са десничари освен левичарите.
Умрелия човек е като живия ама умрял.
Пълнените чушки не са кисело зеле.
Ако не съм тук значи съм другаде.
Аз като говоря не приказвам.
Не казвам че е станало, ама така си беше.
Каквото си харесам всичкото ми е харесало.
Дръж си устата зад зъбите.
Два охлюва пълзят по-бавно от един.
Новата година е като старата само че нова.
Който се смее последен се смее най – накрая.
Утрото е по-мъдро от сутринта.
На човек когато му се спи само аз си знам как ми се спи.
Лесно е да кажеш „ Обичам те“ но е трудно да го кажеш.
Когато слушам чувам разни работи.
Който ме познава ме познава.
Когато ми е топло не ми е студено.
Когато е тъмно нищо не се вижда.
Ако не се самоубия ще си посегна на живота.
Който не работи си почива.
Задния изход е отпред.
Има два типа хора. Единия тип не е като другия.
Ако името ти е Николай значи със сигурност не се казваш Георги.
- Гео, граф
- Наркоман
- Мнения: 15823
- Регистриран на: Юли 25, '10, 23:54
- Местоположение: София-Подуенската градинка
- Дал благодарност: 718 пъти
- Получил благодарност: 1511 пъти
Re: Смешки
- Ало!
- Добър ден! Ало! - шепнешком.
- Семейство Иванови?
- Да - шепнешком.
- Дай да чуя мама или тате.
- Те не могат да говорят сега по телефона - шепнешком.
- Добре дай ми баба ти или дядо ти.
- И те не могат да говорят сега - шепнешком.
- Добре кой е във вас още?
- Чичо полицай, чичо пожарникар и леля лекар - шепнешком.
- Боже! Дай ми да говоря с някой!!! Какво става!
- Те не могат да говорят сега също! - шепнешком.
- Ще получа удар!!! Как си, къде си?
- В гардероба... - шепнешком.
- А другите?
- ...Търсят ме... - шепнешком.
- Добър ден! Ало! - шепнешком.
- Семейство Иванови?
- Да - шепнешком.
- Дай да чуя мама или тате.
- Те не могат да говорят сега по телефона - шепнешком.
- Добре дай ми баба ти или дядо ти.
- И те не могат да говорят сега - шепнешком.
- Добре кой е във вас още?
- Чичо полицай, чичо пожарникар и леля лекар - шепнешком.
- Боже! Дай ми да говоря с някой!!! Какво става!
- Те не могат да говорят сега също! - шепнешком.
- Ще получа удар!!! Как си, къде си?
- В гардероба... - шепнешком.
- А другите?
- ...Търсят ме... - шепнешком.
Ако някой се влюби във вас, бъдете благодарни, защото никой не е длъжен да ви обича!
"Научи се да даваш, защото имаш, а не да взимаш, защото искаш."
Л.М.Бюджолд
"Научи се да даваш, защото имаш, а не да взимаш, защото искаш."
Л.М.Бюджолд
- kim
- Наркоман
- Мнения: 13526
- Регистриран на: Авг 23, '12, 15:40
- Дал благодарност: 159 пъти
- Получил благодарност: 258 пъти
Re: Смешки
Анличанин, французин и българин хвалят жените си.
Англичанинът:
- Когато моята лейди язди коня си, краката ѝ се стигат до земята. Не защото язди пони - въпрос на дълги крака!
Французинът:
- Когато се разхождам с моята мадам, я прегръщам през кръста и със същата ръка оправям токата на колана си. Не защото ръката ми е дълга - въпрос на талия!
Българинът:
- Когато сутрин тръгна на работа, плясвам моята Мара по задника. Като се върна от работа, той още се тресе. Не защото Мара е с голям задник - въпрос на работно време!
Ти не си капка в океана. Ти си целият океан, в една капка.
Rumi
– Как говориш, след като нямаш мозък?- попита Дороти.
– Не знам – каза Плашилото – но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят.
“Магьосникът от Оз”
Rumi
– Как говориш, след като нямаш мозък?- попита Дороти.
– Не знам – каза Плашилото – но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят.
“Магьосникът от Оз”
- scleri
- Кафе машина
- Мнения: 3883
- Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
- Дал благодарност: 43 пъти
- Получил благодарност: 268 пъти
Re: Смешки
Превод /За по-младите, за които руският език е Тера инкогнита / - Продавам стъклена маса. В разглобено състояние. Моля тези които не знаят как да я сглобят да не коментират, и да не ми провалят продажбата.
- Гео, граф
- Наркоман
- Мнения: 15823
- Регистриран на: Юли 25, '10, 23:54
- Местоположение: София-Подуенската градинка
- Дал благодарност: 718 пъти
- Получил благодарност: 1511 пъти
Re: Смешки
- Детето Bи е при нас!
- Какви са исканията ви?
- Идвай да си го вземеш, кретен! Затваряме детската градина.
- Какви са исканията ви?
- Идвай да си го вземеш, кретен! Затваряме детската градина.
Ако някой се влюби във вас, бъдете благодарни, защото никой не е длъжен да ви обича!
"Научи се да даваш, защото имаш, а не да взимаш, защото искаш."
Л.М.Бюджолд
"Научи се да даваш, защото имаш, а не да взимаш, защото искаш."
Л.М.Бюджолд
- prijatel62
- Баш кафе майстор
- Мнения: 2025
- Регистриран на: Юли 5, '15, 19:19
- Местоположение: гр.Варна, 95 м н. в., Черноморски климат
Re: Смешки
Идва ми да зарежа всичко и.....да стана принц!
https://www.youtube.com/watch?v=IlxDmHP54x8
https://www.youtube.com/watch?time_continue=22&v=0_lGbdM6WdM
https://www.youtube.com/watch?v=IlxDmHP54x8
https://www.youtube.com/watch?time_continue=22&v=0_lGbdM6WdM
- scleri
- Кафе машина
- Мнения: 3883
- Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
- Дал благодарност: 43 пъти
- Получил благодарност: 268 пъти
Re: Смешки
Бай Сандьо се прибира от кръчмата. Наближава пресечката която води до къщата на една млада вдовица. Бай Сандьо си мисли :
- Дъль да мина. Дъль да га зема. Дъль да зема да га мина.
- Дъль да мина. Дъль да га зема. Дъль да зема да га мина.
- маргото
- Наркоман
- Мнения: 10915
- Регистриран на: Окт 24, '15, 22:43
- Местоположение: Бяла Слатина
- Дал благодарност: 170 пъти
- Получил благодарност: 1316 пъти
Re: Смешки
Жена пита мъжа си:
- Мъжо, какво е това ситуация?
- Ами, жено, ситуация е, ако си дойдеш по-рано от работа и ме завариш с комшийката в леглото.
- Значи е същото, както ти да си дойдеш от работа и да ме завариш с комшията в леглото?
- А-а, жено, не бъркай бой със ситуация!
Какво значи "домашно шампанско"?
Пиеш си ракията в къщи, а жена ти съска около тебе.
- Господин началник, днес ще закъснея за работа! Имам малко семейни проблеми...
- Какви проблеми?
- Ами жена ми е загубила 100 лева и ги търси.
- А ти защо трябва да стоиш там?
- Аз съм ги настъпил.
В една къща всичко било развалено! Жената все казвала: "Мъжо, оправи стола." Мъжът отговарял: "Да не съм дърводелец.",
"Мъжо, оправи мивката!", "Да не съм водопроводчик!"
Един ден мъжът отишъл в командировка. Като се върнал, заварил всичко подредено и поправено, и попитал:
- Жено, какво става тука? Ти ли оправи всичко?
- Не бе, съседът ги оправи. Поиска или да му направя торта, или да спя с него.
- И ти му направи торта, нали?
- Да, да, да не съм сладкарка?
Продавачът: - Предлагам на вниманието ви тази красива отварачка за писма.
Клиентът: - Не, благодаря, вече съм женен за една такава.
- Мъжо, какво е това ситуация?
- Ами, жено, ситуация е, ако си дойдеш по-рано от работа и ме завариш с комшийката в леглото.
- Значи е същото, както ти да си дойдеш от работа и да ме завариш с комшията в леглото?
- А-а, жено, не бъркай бой със ситуация!
Какво значи "домашно шампанско"?
Пиеш си ракията в къщи, а жена ти съска около тебе.
- Господин началник, днес ще закъснея за работа! Имам малко семейни проблеми...
- Какви проблеми?
- Ами жена ми е загубила 100 лева и ги търси.
- А ти защо трябва да стоиш там?
- Аз съм ги настъпил.
В една къща всичко било развалено! Жената все казвала: "Мъжо, оправи стола." Мъжът отговарял: "Да не съм дърводелец.",
"Мъжо, оправи мивката!", "Да не съм водопроводчик!"
Един ден мъжът отишъл в командировка. Като се върнал, заварил всичко подредено и поправено, и попитал:
- Жено, какво става тука? Ти ли оправи всичко?
- Не бе, съседът ги оправи. Поиска или да му направя торта, или да спя с него.
- И ти му направи торта, нали?
- Да, да, да не съм сладкарка?
Продавачът: - Предлагам на вниманието ви тази красива отварачка за писма.
Клиентът: - Не, благодаря, вече съм женен за една такава.