Смешки

[маргото]

[mimeta]

"- Здравейте! Пицария Гордън ли е?
- Не, господине, това е пицария Google.
- Значи съм набрал грешен номер ?
- Не господине, Google я купи.
- ДОБРЕ. Тогава моята поръчка е ..
- Е, господине, искате ли обичайното?
- Обичайното? Познавате ли ме?
- Според нашия идентификационен регистър за обаждания, в последните 12 пъти сте поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора
- ДОБРЕ! Това е!
- Може ли да ви предложа този път рикота и рукола със сухи домати?
- Не, мразя зеленчуците
- Но вашият холестерол е много висок
- Откъде знаете?
- Чрез ръководството на абонатите. Резултатът е от кръвните Ви изследвания от последните 7 години
- Добре, но не искам тази пица, вече пия лекарство
- Не сте приемали лекарството редовно, преди 4 месеца сте купили само кутия с 30 таблетки в мрежата на Фармстор
- Купих повече от друга аптека
- Не се показва на кредитната ви карта
- Платих в брой
- Но не сте изтеглил толкова много пари според банковото си извлечение
- Имам друг източник на пари
- Това не показва последната данъчна деклатация, освен ако не получавате доходи от недеклариран източник
-КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ? Достатъчно! Омръзна ми от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp. Отивам на остров без интернет, където няма мобилни телефони и никой не ме шпионира
- Разбирам, господине , но трябва да си подновите паспорта - изтече преди 5 месеца."

Само където това не е шега, а описание на близкото бъдеще. Купихме си самолетни билети за България и в момента в който ми доде потвърждение по мейла билетите ми се появиха в календара... с часовете на излитане...
Попринцип тези неща не ме притесняват, ама в този момент ми изплуваха пред очите сцени от "1984" и всички останали книги на тази нематика

[маргото]

Двама затворници си говорят:
- Ти за какво си тука?
- За убийство! Един ме обиди в кръчмата, аз не се сдържах...и го наръгах с ножа! Ами ти?
- И аз. Заклах една кокошка.
- Стига бе, само за това?
- Да
- И защо я закла?
- Защото изрови тъщата!


Мъж спечелил крупна сума от лотарията. Приятел го пита:
- А как се отнесе тъщата ти към това?
- Направо умря от радост!
- Боже, толкова щастие наведнъж...


Богата тъща отива при зет си и му казва:
- Ето ти 100 000 лв. Прави-струвай, искам да ми направиш пищно погребение.
На другата сутрин зетя събужда тъщата си и казва:
- Изпълних всичко както ми нареди. Прави-струвай, погребението е днес в 12 часа.


- Защо тъщата е така усмихната в ковчега?
- Нали съм с оптически мерник, до последния момент си мислеше, че я снимам...

[scleri]

"- Здравейте! Пицария Гордън ли е?
- Не, господине, това е пицария Google.
- Значи съм набрал грешен номер ?
- Не господине, Google я купи.
- ДОБРЕ. Тогава моята поръчка е ..
- Е, господине, искате ли обичайното?
- Обичайното? Познавате ли ме?
- Според нашия идентификационен регистър за обаждания, в последните 12 пъти сте поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора
- ДОБРЕ! Това е!
- Може ли да ви предложа този път рикота и рукола със сухи домати?
- Не, мразя зеленчуците
- Но вашият холестерол е много висок
- Откъде знаете?
- Чрез ръководството на абонатите. Резултатът е от кръвните Ви изследвания от последните 7 години
- Добре, но не искам тази пица, вече пия лекарство
- Не сте приемали лекарството редовно, преди 4 месеца сте купили само кутия с 30 таблетки в мрежата на Фармстор
- Купих повече от друга аптека
- Не се показва на кредитната ви карта
- Платих в брой
- Но не сте изтеглил толкова много пари според банковото си извлечение
- Имам друг източник на пари
- Това не показва последната данъчна деклатация, освен ако не получавате доходи от недеклариран източник
-КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ? Достатъчно! Омръзна ми от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp. Отивам на остров без интернет, където няма мобилни телефони и никой не ме шпионира
- Разбирам, господине , но трябва да си подновите паспорта - изтече преди 5 месеца."

Само където това не е шега, а описание на близкото бъдеще. Купихме си самолетни билети за България и в момента в който ми доде потвърждение по мейла билетите ми се появиха в календара... с часовете на излитане...
Попринцип тези неща не ме притесняват, ама в този момент ми изплуваха пред очите сцени от "1984" и всички останали книги на тази нематика

Тази тема не е точно за тази страница, но положението май е по-сериозно отколкото хората си мислят.
Нямам фейсбук страница. От време на време ползвам фейсбука на жена ми колкото да погледна за нещо ново в една страница на група любители на кактусите. След като не съм влизал десетина дена преди седмица, две влизам да погледна някоя красива снимка на цъфнал кактус а в рубриката " Хора които може би познавате " ми излизат фейсбук страниците на моя съквартирант от студентските години, и на един братовчед който живее на другия край на България. И с двамата се чувам по телефона от време на време, но никога не сме общували по интернет. Пита се в задачката от къде мистър Зукърбърг знае че в момента във фейса не е жена ми, и ако все пак е усетил по миризмата че съм аз, от къде знае че познавам тия двамата с които ми предлага да се свържа. Как така от милиард и половина регистрирани в неговата мрежа избра да ми предложи точно тия двамата.

[scleri]

[scleri]

[orkud]

Хахахахааааааааа

<font><font>[IMG] https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/ ... e=599CC257" onclick="window.open(this.href);return false; [/ IMG]</font></font>

Според мен повечето хотели тайно са купени от джуджета - иначе защо ще има малки сапунчета и шампоанчета в баните, а в хладилниците - мънички бутилчици с уиски? Това е работа на джуджетата!

[маргото]

[scleri]

Едно дете пита баща си:
- Тате, какво е "педер*ст"?
- А бе, я по-добре питай дядо си. Той добре го обяснява.
Отива детето при дядо си.
- Дядо, какво е "педер*ст"?
- Виж сега, малко е сложно, затова ще ти го обясня с пример. Нали познаваш дядо ти Пенчо и дядо ти Бончо от махалата, дето са ми набори?
- Да, познавам ги.
- Ами, като бяхме млади, на по 17-18 години, ни изпратиха за цяло лято в планината да пасем овце. След две-три седмици на всички ни беше много гадно, защото и на тримата ни се правеше с*кс, а нямаше с кого. Затова една вечер седнахме, помислихме и решихме да се редуваме. Всеки от нас да е жена за по една седмица. Първата седмица на мен ми се падна да съм жена и аз цяла седмица бях жена. Втората седмица на дядо ти Пенчо му се падна да е жена и той цяла седмица беше жена. На третата седмица, като дойде ред на дядо ти Бончо да е жена, той каза, че се отказва... Ей това е "педер*ст"!

[scleri]

- Кво прави снощи?
- Бях в една кръчма, ама така съм се напил, че докато залитах към бара да си поръчам още едно, съм спечелил някакъв конкурс по танци.