Смешки

[маргото]

[prijatel62]

[scleri]

Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ...последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание в стаята му за два часа.
Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес... надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно...
Тук майката въздъхва облекчено...
- ...а всички вас, които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята!


На погребението съпругът на починалата вижда любовника й. Приближава се до него и го утешава:
-Господине,не тъгувайте толкова силно! Скоро, аз пак ще се оженя!


Двама приятели разговарят:
- За мен в една жена най-важни са гърдите. - казва единия.
- Най-важното в жената са очите, а не гърдите! - отговаря другия. - Повярвай ми. Жена без очи изглежда много по-страшно, отколкото жена без гърди.


В кабинета на гинеколога:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но, докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах. - възмущава се съпругът.
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата, приятелю. Ти може да внимаваш, ама другите не внимават.


В малко ресторантче се появил надпис: “Имаме ново ръководство”. Постоянен посетител пита бармана:
- Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
- Така е, но вчера той се ожени.


Срещат се Нане и Вуте. Вуте казва:
- Нане, знаеш ли че мъките на Геле на тоя свят свършили.
- Айде бе. Да не е умрял? - попитал Нане.
- Не. Жив и здрав си е. Жена му умряла. - обяснява Вуте.


Парадокс:
Дори и най - суеверният човек на света не би отказал тринадесета заплата.


Идва баба на преглед при лекаря.
- От какво се оплаквате, бабо? - пита лекарят.
- От голямата снаха, сине!


– Сутринта така ми се спеше, че взех и изпих едно силно кафе...
– И сега как е?
– Пак ми се спи, но по-енергично някак си...

[Мария Николова]

Хахахахахахаха! Един да не внимава иииии!

[маргото]

Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Като сложих една ябълка на кантара, и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара, тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не, бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!

- Чухте ли, че за пенсионерите има специални отстъпки и разрешения?
- Не, не съм чула - за какво става дума?
- Само на пенсионерите ни е разрешено да стоим под кран, до автоматически отваряща се врата и да пресичаме на червено.

Колко души са нужни да се смени една крушка?
- Десет полицаи. Един стъпва на масата и държи крушката, четирима въртят масата, други четирима се въртят в обратна посока,
за да не се завие свят на първите четирима, а десетия стои до вратата с пистолет в ръка и пази да не дойде токът.

Създал Господ земята, седнал и си починал. Създал Господ мъжа, седнал и си починал.
Създал Господ жената и оттогава нито Господ, нито мъжът си почиват.

Любовта е един дълъг и сладък сън...А бракът - един голям будилник!

Млада монахиня се изповядва в манастира. Игуменката я пита:
- Пиеш ли алкохол, сестро?
- Не, разбира се - че как може така?
- А пушиш ли, сестро?
- Ама как може човек да пуши...
- А с мъже спиш ли?
- Не, разбира се, то как може да заспи с тях човек?

Съпругата поръчва:
Ще изтичам за пет минути до съседите, а ти разбърквай яденето през половин час!

[scleri]

[scleri]

Вчера прекалихме малко с аверите в кварталната кръчма. Събуждам се към три през нощта жаден като камила след месец в пустинята. Отивам до кухнята да пийна водичка. Минавам на пръсти покрай хола щото тъщата е на гости. Да не я събудя, а тя, вампирката, не спи. Гледа телевизия. Право са казали умните хора - " Злото никога не спи."

От един месец ходя на срещите на анонимните алкохолици. Много ми е добре. Нито знаеш с кого пиеш, нито какъв е повода.


Две приятелки си говорят:
- Знаеш ли че Петрови се развеждат.
- По чия вина?
- По негова. Казал че отива в командировка за една седмица, а се върнал на петия ден.

Ставам тази сутрин за работа. Докато се обличам копчето на ризата ми се скъса. Ще тръгвам. Вземам си куфарчето, дръжката се откачи. Излизам и дръжката на входната врата остана в ръката ми. Сега ме е страх да се изпикая.


Жената ми подари нова риза. Обличам я и се оглеждам в огледалото. Изглеждам като пълен идиот. Свалям ризата и пак се поглеждам. Не било от ризата.


Когато някой ме ядоса до степен да загубя дар слово ненадейно ми се появява дар псуване.

Днес се замислих и ми стана тъжно. Нямам нищо на мое име. А толкова хубаво име имам.

Жена пита в църквата:
- Отче всеки път като се погледна в огледалото си и си мисля колко съм красива. Това грях ли е?
- Не е грях дъще. - отговорил попа. - Заблуда е.


Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на сем. Петрови. Заключили домакинята в банята, и след това принудили гражданина Петров да изпие с тях цяла бутилка водка.

Вчера с един приятел се видяхме и решихме да се почерпим. Така се почерпихме че се наложи на края пак да се запознаваме.

Мимето се хвали:
- На тъмно приличам на Анджелина Джоли. Само трябва да е много тъмно.

Жените са много хитри и коварни същества. Ще легнат на гърдите ти. Най-невинно ще те попитат - "Миличък, ти някога изневерявал ли си ми?". И после само чакат да ти се ускори пулса.

Вуте и Геле се срещат:
- Геле, видях че тъщата ти е дошла на гости. Ами тя не е остаряла въобще бе.
- Така е Вуте. Те вампирите не остаряват. - отговорил Геле.

Блондинка се хвали. - Аз едно време в училище учих два езика. Английски и геометрия.


Жените вярват че половината части на автомобила се наричат "Онова нещо."

[scleri]

[Гео, граф]

Разговор по телефона в метрото:
Извънземен съм, да, казах вече ... извънземен съм ... Като се прибера утре в Земен, ще ти звънна!

[kim]

Жена звъни на съпругът си от чужбина:
– Мили, как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?
– Тя умря!
– Господи, какъв ужас! Знаеш ли, ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла… Разбираш ме, нали?
– Абсолютно!
– А сега ми кажи какво прави мама?
– Ами… седи на покрива…

Една блондинка се качва в самолет за Лондон и сяда в първа класа.Приближава се стюардесата и казва:
-Извинете, но това е първа класа, а вашият билет е за втора класа.
Блондинката отговаря:
-Аз съм блондинка, красива съм и ще пътувам за Лондон в първа класа!
Стюардесата извикала втория пилот, който учтиво помолил блондинката да се премести, но и на него тя отговорила по същия начин.Вторият пилот извикал на помощ първия пилот.Той се навел, прошепнал нещо на ухото на блондинката и тя панически се преместила във втора класа.
Стюардесата и втория пилот попитали първия пилот:
-Какво й каза?
-А нищо особено.Просто й казах, че втора класа лети за Лондон, а първа класа - за Сидни.