Смешки

[kim]

Умното си умно

Било зима, снегът се сипел като нежна дантела върху билото на планината, а на гледката, застанали до черния си Мерджан, се любували двете мутри Карфиола и Репата. Те току-що били осъществили успешна кредитна операция - човекът, обект на тяхната иновация, още тичал само по боксерки надолу по заледения склон, а те отмаряли.
Романтичната гледка на красивата зимна природа разтопила дори сърцата на Репата и Карфиола. Снежинките нежно докосвали ръбестите им черепи и се стопявали върху челата им с площ от три квадратни милиметра, а една дори се завряла във вратлето на Репата. Той се усмихнал, въздъхнал и казал:
- Карфиол, искаш ли да ти задам една гатанка?
- Давай, Репа! За тебе винаги! - отговорил Карфиола.
- Ами, какво е това, дето пада през зимата, леко така се сипе на земята, започва със "с" и завършва на "очка"?
Карфиолът изпаднал в лек интелекутален потрес. Двете му мозъчни клетки се напънали като Слави Трифонов пред бат` Бойко, но не успели да създадат градивен отговор. Карифиолът свел срамежливо глава и продумал:
- Не знам какво е това, дето пада през зимата и започва със "с" и завършва на "очка". Какво е?
- Сняг, бе, браточка! А знаеш ли какво е това, дето пак пада през зимата, пак леко се сипе и започва със "с" и завършва на "ах".
Карфиолът пак вдигнал безпомощно рамене и прошепнал гузно:
- Не знам!
- Сняг бе, браточка! Нали ти казах!

[scleri]

[маргото]

[scleri]

Преди седмица жената роди за втори път. Пак момиче. Вчера я изгоних. Казах и да си събере партакешите и без син да не се връща.


Две приятелки си говорят:
- Миме, твоят мъж пуши ли? - пита едната.
- Пуши, но само след секс. - отговаря Мимето.
- Ами ти защо му позволяваш. Нали знаеш колко е вредно. - възмущава се първата.
- Е, две три цигари на година няма да му навредят кой знае колко. - успокоява е Мимето.


В бара влиза запъхтян мъж. Поръчва си две големи водки. Плаща веднага. Изпива ги почти на един дъх, и въздъхва с облекчение.
- Какво става приятел? - пита мъжът който седи отляво на непознатия.
- Абе лоша работа. - разказва новодошлия. - Снощи бях с една жена, ама мъжът и се върна по-рано от командировка и ме свари у тях. За да не заподзре нещо жената ме накара да изгладя цялото пране, след това ми даде двайсет лева, и ме изпрати да си ходя. Сега аз бързам да изпия тия двайсет лева и да забравя този кошмарен ден.
- Ти да не идваш от Люлин? - пита мъжът от бара.
- Точно от там. потвърждава новодошлия.
- От пети микрорайон, блок 15, апартамент двайсет и три? - продължава да пита мъжът от бара.
- Точно така. - потвърждава непознатия. - Ти от къде знаеш бе брат? - събужда се любопитството в него.
- Ами това дето ти днес си го огладил аз вчера го изпрах. - обяснява мъжът от бара.

[scleri]

Готино е да си българин

0. Понеже има лютеница, боза, суджук...
1. Возил си се на поне осем вида соц - возила. Включително застлани седалки с губери лятно време и кехлибарено зарче на скоростния лост.
2. Спал си и с дебели и с много дебели жени. Плашил си се да не те набият дебели или много дебели жени. Ухажвали са те и от двата вида. Виждал си мустак да хвърля сянка над червило.
3. Ходил си на селско кино (с много опипване), бригада (с много любов и реално съешаване) и на кръжоци (не знам защо го споменавам, но е вярно).
4. Виждал си комшийка по монокини да се пече на терсата или върху гараж.
5. Карал си балканче. Карал си ваште да ти купят балканче, а те са ти купили "Школник".
6. Слушал си тайно „Камъните падат" и Бийтълс. Рязал си си дънките, за да станат чарлстон.
7. Имал си смешни прически. Както и сега.
8. Хвърлял си пликове пълни с вода през терасата или си целил с балучки приятели.
9. Хващал си ваш'те в подозрителни телосъчетания. Хващали са те да ..., като юноша (сам).
10. Бракониер си. Ще бъдеш бракониер до края на дните си.
11.Поне два пъти катаджията ти е прощавал за извършено нарушение. Поне два пъти си черпил катаджия.
12. На 01.01. по традиция ядеш пача. Последният залък хляб топиш в соса от салатата и си виждал дядо ти да събира трохите от покривката в шепа и да ги гълта.
14. Брулил си орехи с дървен прът, друсал си джанка, брал си череши (или каквото имате по вашия край).
15. Имаш поне един човек у родата, който е Голяма работа. Цялата рода му звъните на Голямата работа за връзка.
16. През март забождаш мартеница. От езически символ е станал чисто суеверие.
17. Садил си картофи. Имал си дубалка. Износвал си дрехи от кака ти. Търчал си като линейка по магазините като дете.
18. Опитал си ракия за пръв път на осем.
19. Карал си кола преди да имаш книжка. Поне двайсет пъти.
20. Имал си въшки и ти е било кеф от това. Мазали са те с газ по главата (това не е кеф).
21. Имаш килим, който вашите са купили от събор по границата.
22. Имаш село (а може и баба ти да има къща на село) или няколко села. Ти си селовладелец.
23. Ял си жмерки, пръжки или чварки (може да не знаеш, че така им викат някъде).
24. Свирил си на акордеон (или друго). В опит вашите да те направят новия Ибро Лолов. Еле па Васко Василев.
25. Събирал си кутии от цигари, опаковки от шоколад, картинки от дъвки.
26. Уморил си двайсет рибки, три хамстера, две кучета, пет котки и два папагала. А казват, че студентът по медицина, докато стане лекар хвърля едно два-трийсет души у гробищата (бил той и офталмолог).
27. Печелил си бас, свързан с оригване или пърдене.
28. Пушил си в училищна тоалетна. Учил си в домашната тоалетна. И други работи (извън обичайното).
29. Били са те поне петима роднини. За добро и с възпитателна цел. Единствено брат ти те е бил за собствено удоволствие.
30. Влизал си без билет на кино, плаж, музей, трамвай, тролей, тролейбус, влак, теснолинейка, концерт, футболен мач.
31.Играл си на фунийки, жмичка, прескочи баба и сляпа кобила (или обратното), стражари и апаши, ааа-да да - бърбулета (джеб за мене, за тебе нема).
32. Пикал си през терасата.
33. Мазали са те с мас, с вестник отгоре (да не облажиш пижамата) и така, за да оздравееш.
34. Изял си поне 4 тона слънчоглед. Можеш и на зъб да ги чоплиш, можеш и с показалец и палец, а можеш и барабар с кюспето. Можеш и белени, но не си е кеф. Можеш да белиш семки, да дъвчеш дъвка, да пушиш, да караш кола, да сменяш радиостанцията и да говориш по телефон заедно и по отделно.
35. Крал си к'во ли не.
36. Можеш да изкараш 23 дни до заплата с 16 лв., включително 700-800 лв. непредвидени разходи междувременно.
37. Можеш да играеш кючек на кръщенка и да кажеш нещо нелепо на погребение. И пак да те запомнят.
38. Знаеш минимум десет думи на цигански, с които да се оправиш във всяко циганско гето по света.
39. Брал си шипки по нареждане на класната.
40. Имал си тайни мераци да изпраскаш класната или даскала по физическо (за всекиго по нещо).
41. Винаги можеш да кажеш нещо лошо за някого.
42. Танцувал си гол на музика от грамофон или на опера по радио „Христо Ботев" (или не баш). Танцувал си на музика, която откровено не харесваш (честно).
43. Имаш спомени, от които ти става приятно, като се сетиш, но те е срам да ги споделиш.
44. Бягал си от вкъщи или си имал подробен план как да го направиш.
45. Ял си шоколад от тубички като паста за зъби.
46. Имал си прашка/чеперага. Положително си настроен към прашките и днес.
47. 94-а пощуря от кеф (освен ако не си роден 95-а или нататък, ако си - да знаеш, че си беше барище 94-а. 97-а зимата също беше барище*, но по друга линия).
48. Писал си си с русначе (като ученик), спал си с рускиня (като пълнолетен по морето), а може и да си си докарал рускиня от Воронеж (ако си набор до 1967г.). Изпуснал си малко ако си набор 1997 г. и нататък.
49. Можеш да оправиш бушон с тел от кламер, да направиш ремък от дамски чорапогащник, да изпечеш месо в тенекия от сирене и да се включиш с две- три идеи по адронния колайдер (може и без последното).
50. Претендираш, че владееш 80% от съчетанията в Кама Сутра, без да си отварял книгата никога. Партньорът ти може да твърди, че си далеч по-тесен специалист, а ти под „тесен специалист" да разбираш съвсем друго нещо...

Готино е да си българин

[scleri]

Родна реч .. о, майна сладка

Ханко Брат и Рамбо Силек:
Сър Пичук
Дърт Aнян и тримата му с китари
Смело с ръце
Дон Дуков 2
Мони кабел учи
Арнолд Шварц е негър
Фанта с магории
Пияни виж ни!
Питат ли Медей Зората?
Николайко Перник
Доко, гащи чакам
Института по метеорология КАМБАН
Донки Ход
Добрич Интолов
Ей, сиди си
Паренка ша духа

[маргото]

[ivanina]

...паднах от смях с тоя виц

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. По случайност обаче обърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време, някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си и решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише :
До: Моята любяща съпруга
Тема: Пристигнах!
Дата: 1 юли 2017 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. Вече и тук разполагат с компютри, от които можеш да пишеш на своите любими. Тамън пристигнах и се настаних.
Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу…

[Светката]

[scleri]

Попитали радио Ереван - Какво е това, романтична и недостъпна жена?
- Това е същото алчно животно като останалите жени, само че те почва по-отдалече. - отговорили от радоито.


Попитали радио Ереван - По какво се различава мъжката от женската логика?
- Мъжката е правилна... женската по-интересна! - отговорили от радиото.


Попитали радио Ереван - Каква е логика във филмите на ужасите:
– А бе, три през нощта е... Що пък да не взема да сляза до мазата? - отговорили от радиото.


Питали радио Ереван - Защо в Гърция още от едно време има толкова много философи?
- Е па вие виждали ли сте жените им? - отговорили от радиото.


Дълги години живях горд от мисълта че имам тяло на гръцки бог. Днес разбрах че Буда не бил гръцки бог.


Казват, като съм се нервен, трябвало да броя до 100. Пробвах! То било много трудно... да броиш и псуваш едновременно.


Снощи четох статия за квантовата обвързаност. След това се замислих. Ако обуете единия чорап на левия крак, другия чорап веднага става десен. При това мигновено. Това се нарича квантова свързаност. Тая мисъл не ми даде покой цяла нощ.


Когато бях малък... нашите не ми купуваха нищо, сега вече съм голям и мога сам да не си купувам нищо!


Сложен е животът на една жена - обичаш един, омъжваш се за друг, спиш с трети... а трябва да се ходи и на работа!


Знаете ли че : - Бедните имат гъбички, богатите – трюфели...


Знаете ли че : - Мъжете често си тръгват от добрите жени с надеждата, че следващата може да е по-добра. От лошите не си тръгват никога, защото ги е страх, че следващата може да е още по-лоша.


Знаехте ли че : - Можете да излетите от всяко летище по света, без да трябва задължително да се отбележите за това във фейсбук?


НЯКОЛКО СЪВЕТА ЗА МЪЖЕ, ГДЕ СИ ГОТВЯТ САМИ.
1. Яйца се варят с черупките. Пържат се с най-много 1/3 от черупките.
2. Пилешка супа се прави от пиле, на което предварително са махнати всички пера.
3. Боб яхния се прави ако сварите боба у достатъчно вода. Ако водата е малко, се прави печен боб.
4. Картофи се пекат у фурна, а не на котлона. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца, ама още по-добре е въобще няма картофи.
5. Риба се пържи в много олио, което е загряно предварително. Когато я слагате в олиото, от нея трябва да капе вода. Така едновременно пържите пръсти, очи и устни.
6. Оризът никога не се мие преди готвене. Така едновременно готвите цял ориз и нишесте от ориз.
7. Кафе в джезве се вари, ако сте до джезвето. Иначе половината се пече.
8. Това лук, чушки, домати не стават за готвене. Съсипват всички манджи. Стават за салата. Ако са прекалено едри се разрязват на две.
9. Вареното сирене е отвратително.
10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито едно! Съсипването на алкохол у кухнята се преследва с цялата строгост на наказателния кодекс.
11. Най-хубаво готвят у магазина. Кълцана наденица и лютеница.
П.П. И най-важното! Не си печете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете съвети у фейсо как се готви и заедно с това, си чатите с убава жена!


Кой казва, че немският език е труден? Няколко примера че това твърдение не е вярно. Какво по-лесно от това:
- Massenkommunikationsdienstleistungsunternehmen - услуги за масови комуникации...
- Sozialversicherungsfachangestelltenauszubildender - стажант-асистент на застрахователен брокер... - Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft - Асоциация за подчинени служители на ръководството в централата на Дунавската служба за електрически параходи...
Фасулска му работа...