Смешки
- Гео, граф
- Наркоман
- Мнения: 15876
- Регистриран на: Юли 25, '10, 23:54
- Местоположение: София-Подуенската градинка
- Дал благодарност: 845 пъти
- Получил благодарност: 1695 пъти
Re: Смешки
Енергоспестяване
Ако някой се влюби във вас, бъдете благодарни, защото никой не е длъжен да ви обича!
"Научи се да даваш, защото имаш, а не да взимаш, защото искаш."
Л.М.Бюджолд
"Научи се да даваш, защото имаш, а не да взимаш, защото искаш."
Л.М.Бюджолд
- Гео, граф
- Наркоман
- Мнения: 15876
- Регистриран на: Юли 25, '10, 23:54
- Местоположение: София-Подуенската градинка
- Дал благодарност: 845 пъти
- Получил благодарност: 1695 пъти
Re: Смешки
Размишления за чашата
1. Будизъм: всъщност няма чаша.
2. Солипсизъм: чаша имам само аз. А целият свят е мое алкохолно бълнуване.
3. Ислям: няма чаша освен чашата.
4. Юдаизъм: но защо чашата е наполовина празна само при нас?
5. Православие: чашата е наполовина празна заради нашите грехове.
6. Католицизъм: чашата е наполовина празна само за лошите хора.
7. Фройдизъм: в детството ви не са ви доливали.
8. Стоицизъм: да, чашата е наполовина празна и така ми се пада.
9. Комунизъм: всеки има право на пълна чаша.
10. Социализъм: чашата е празна. Затова пък - за всички еднакво.
11. Йога: ти си и чашата и нейното съдържание.
12. Пелевин: чашата не е празна и не е пълна. Това всъщност и не е чаша. И не ти я гледаш, а чашата гледа на твоята проекция на своите мисли за това какъв искаш да изглеждаш на самия себе си.
1. Будизъм: всъщност няма чаша.
2. Солипсизъм: чаша имам само аз. А целият свят е мое алкохолно бълнуване.
3. Ислям: няма чаша освен чашата.
4. Юдаизъм: но защо чашата е наполовина празна само при нас?
5. Православие: чашата е наполовина празна заради нашите грехове.
6. Католицизъм: чашата е наполовина празна само за лошите хора.
7. Фройдизъм: в детството ви не са ви доливали.
8. Стоицизъм: да, чашата е наполовина празна и така ми се пада.
9. Комунизъм: всеки има право на пълна чаша.
10. Социализъм: чашата е празна. Затова пък - за всички еднакво.
11. Йога: ти си и чашата и нейното съдържание.
12. Пелевин: чашата не е празна и не е пълна. Това всъщност и не е чаша. И не ти я гледаш, а чашата гледа на твоята проекция на своите мисли за това какъв искаш да изглеждаш на самия себе си.
Ако някой се влюби във вас, бъдете благодарни, защото никой не е длъжен да ви обича!
"Научи се да даваш, защото имаш, а не да взимаш, защото искаш."
Л.М.Бюджолд
"Научи се да даваш, защото имаш, а не да взимаш, защото искаш."
Л.М.Бюджолд
- scleri
- Кафе машина
- Мнения: 3884
- Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
- Дал благодарност: 52 пъти
- Получил благодарност: 277 пъти
Re: Смешки (1)
В популярното кулинарно списание " Горд черпак " се получило писмо:
" Уважаема редакция. Благодаря ви за рецептата " Сьомга с авокадо " която публикувахте в последния си брой. Пробвахме я. Получи се ужасно вкусно. Вярно, заменихме авокадото с варени картофи, а сьомгата със сланинка, но вярвам че крайния резултат беше същия. "
" Уважаема редакция. Благодаря ви за рецептата " Сьомга с авокадо " която публикувахте в последния си брой. Пробвахме я. Получи се ужасно вкусно. Вярно, заменихме авокадото с варени картофи, а сьомгата със сланинка, но вярвам че крайния резултат беше същия. "
Re: Смешки
Гео, граф написа:Размишления за чашата
1. Будизъм: всъщност няма чаша.
2. Солипсизъм: чаша имам само аз. А целият свят е мое алкохолно бълнуване.
3. Ислям: няма чаша освен чашата.
4. Юдаизъм: но защо чашата е наполовина празна само при нас?
5. Православие: чашата е наполовина празна заради нашите грехове.
6. Католицизъм: чашата е наполовина празна само за лошите хора.
7. Фройдизъм: в детството ви не са ви доливали.
8. Стоицизъм: да, чашата е наполовина празна и така ми се пада.
9. Комунизъм: всеки има право на пълна чаша.
10. Социализъм: чашата е празна. Затова пък - за всички еднакво.
11. Йога: ти си и чашата и нейното съдържание.
12. Пелевин: чашата не е празна и не е пълна. Това всъщност и не е чаша. И не ти я гледаш, а чашата гледа на твоята проекция на своите мисли за това какъв искаш да изглеждаш на самия себе си.
Ето затова, пия от шишето!
- scleri
- Кафе машина
- Мнения: 3884
- Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
- Дал благодарност: 52 пъти
- Получил благодарност: 277 пъти
Re: Смешки
Пиян мъж върви по улицата. Среща го полицай:
- Къде си тръгнал, не се ли виждаш колко си пиян? - пита последният.
- На лекция за вредата от алкохола - отговаря пияният.
- Каква лекция? Я, погледни, 3 през нощта е! Кой луд чете лекции по това време?!
- Жената и тъщата...
- Къде си тръгнал, не се ли виждаш колко си пиян? - пита последният.
- На лекция за вредата от алкохола - отговаря пияният.
- Каква лекция? Я, погледни, 3 през нощта е! Кой луд чете лекции по това време?!
- Жената и тъщата...
- lenuza73
- Кафе машина
- Мнения: 3700
- Регистриран на: Окт 3, '10, 18:27
- Дал благодарност: 14 пъти
- Получил благодарност: 18 пъти
Re: Смешки
Skleri
Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM.
Един от мъжете вдига и казва:
- Ало!
- Скъпи ти ли си? Чува се ужасно.
- Да, здрасти.
- На фитнес ли си?
- Да.
- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли, нали ми изкара кредитна карта.
- И колко струва.
- 5000 лв?
- Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа! Жената видяла, че днес е нейния ден и казва:
- Скъпи нали ти бях споменала, че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим?
- Добре, добре, но няма да ме молиш нищо повече нали?
- Няма, обичам те. Чао.
Мъжът затваря телефона и пита останалите:
- А бе пичове, някой да знае на кой е този телефон?
Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM.
Един от мъжете вдига и казва:
- Ало!
- Скъпи ти ли си? Чува се ужасно.
- Да, здрасти.
- На фитнес ли си?
- Да.
- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли, нали ми изкара кредитна карта.
- И колко струва.
- 5000 лв?
- Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа! Жената видяла, че днес е нейния ден и казва:
- Скъпи нали ти бях споменала, че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим?
- Добре, добре, но няма да ме молиш нищо повече нали?
- Няма, обичам те. Чао.
Мъжът затваря телефона и пита останалите:
- А бе пичове, някой да знае на кой е този телефон?