Смешки

[viktoriaivanova]

В сайт Hulite.net, има пишещ хуморист с ник Глигор от Добролево. В този сайт пишех и аз някога, на една творческа среща наречена Кратунски сбор, се запознах с Глигор. /по-напред в темата прочетох че kim е публикувала нещо негово/.
Ето ви още нещо.
--------------------------------------------------------
Писмо в одговор на друго текова

Автор: Gligor
Дата: 10.06.2010 @ 18:17:37
Раздел: Нъ чис бългЪрски

Това писмо е накъмто Винета от Картунци откъмто Глигор от Добролево и нема иснатпредвид само гащите на Веса. Други ора може и да го не четат а да го прескачат, понеже защото е оринтирано накъмто нея ебаси. Накъмто Винета а не накъмто Веса.
Откъде тука накъмто надоле почва писмото.


Мила ми Винето.
Ето днеска останах по свободен и реших да ти напишем това писмо в одговор на онова откъмто тебе.
Язе съм добре а ти как си.
Като съм прочел онова нещо за гащите на Веса и неколко денове не можа да мигнем ебаси. В смисал на спане, а не на мигане ваопще изобщо. По цели нощи съм се въртел а нанасам а нанатам, та по едно време Глигорица зе да ме пита кво ми е, дали па не са ме навартеле некои гадини като съм одил при Натка от горната маала. Ама она тека си дудня кога визирва Натка, та ти нема да се претисняваш, що язе си немам ни гадини ни нищо ебаси. Апа за спинове нема кво да си приказваме.
От толко бесънени нощи съм измислил, че немам нищо нанапротив да проверим Веса с гащи ли оди нанасам нанатам ели без гащи. Немам напротив също тека, да е проверим неколко пъти а не енцидентено ебаси. И ваобще даже нема нужда да пущам командирофки що язе съмси сам началник на казано, та може да турим белешка "мръднал съм за малко" и да отмаам гащи накъмто Картунци без ваопще изобщо да ми е силен проблем. Обаче ме врахлитат на талазе едни мисъли, че она може да ме не допущи да е прегледам продалжително и одговорно. Ето защо не е лошо савсем, ти да е потготвиш некакси профелактично, да ми даде да погледнем един път поди фустана й, апа понанатам сметам че ше се опрайм лесно. Що язе немам случей, да стигнем до гащи и да почне некоя да ми се дърпа тепърва отведнъж. А ти имаш ли таков случей.
Сметам че по тоа аспект се разбраме ебаси.

Тека и тека ти пишем това писмо, рекох да ти раскажем кво ми се слочи ониа денове, навързано па със гащи ама не накъмто Веса. Както си бех по градо да зимам шекер за рикиата и си викам Глигоре ти като одиш при Натка се й носиш по нещо я домат я краставица я неко люто шочле, без да става на вапрос за шишето, а колко пъти се сети да заглавичкаш Глигорица с неко армаган, та да ти не прай проблеме накъмто нея. Накъмто Натка, а не накъмто Глигорица. И да ти не приказва за срамежливи въшки ебаси.
Та вързах магарето за нещо като ограда язе и ръгнах из магазините за гащи, да търсим сгодна продавачка. Във смисъл сгодна откъмто отзаде, та да оцелим номера на Глигорица вервам се сещаш що тека. Добре ама грацките продавачки не са като нашта Цвета Лафкажийката да ти се осмихват, а направо се нерват без предопреждениа секакви. Само като им речем я се обарни да те видим по добре изотзаде и почват да ме гледат кървнишки. Даже една ми рече че ше вика мелициа ебаси. Нема да ти разправам колко продавачки обиколих че ше излезне дълго. Ама накрая намерих една на първ поглед сгодна и тоа път почнах одалече. Викам й тека и тека язе съм решил да копувам гащи на Глигорица за подарак да ми не прай проблеме зарди една Натка, та нема ли да ти е проблем да обуеш едни, що тека като те гледам си точно като неа у тезгяфа. Апа ако дадеш да те попипам изотзад със сигорнос че й оцелиме номеро викам. Е те таа след толко мъки и неволи найпосле ми се осмихна ебаси. Направо се разсме вдахновяващо и вика ей сега вика че ти премерим едни, ама ти не казваш от по скъпите ли или от по евтините вика апа язе и викам абе я тури едни средни и те тека. И она отиде зади едно перде да ги обува. После дръпна пердето и се завърте да я видим изотзаде и зе да се фръцка, а язе направо онемех. Що никакви гащи се не видат да ти кажем, а само задните й бузи се въртат а нанасам а нанатам ебаси. И от немане кво да прайм онемех за втори път, а като се даврандисах й викам ама чекай девойко каде са гащите викам. А она бръкна о гъзо си с извинение, та извади некаква сиджимка и вика е па те ги те. Подразбирва се сигорно, че язе онемех за трети път. А она ми вика тия гащи вика чиче са от последни моди та ше зарадваш Глигорица ако й ги занесеш вика. И язе да не земем да изглеждам прос, със сичкиа си акъл земах та се сагласих да ги земем. Добре ама имало да онемевам за четвърти път, що като ми ги уви и рече дай шеснайсе лева вика. За онемеването вече ти го рекох, та да не повтарам. Само че ти натъртим, че зимах гащи на Глигорица за пари колко за осам кила шльокавица ебаси.
Добре ама това не е сичко.
Като отидох там каде бех вързал магарето гледам че го нема. Распитах тоа ония и един се сети та ми рече, че видел магаре да търча след некаков камьон. Да се окаже че таа ограда била друга ебаси и ония камьонжиа да ръгне без да погледне че има нещо вързано зади него. Та ми ойде дено па на мене, да търчам да го търсим ебаси. Камьоно а не магарето. Некаде накъмто икиндиа най после го забележих. Магарето а не камьоно. Ония пезевенк се сетил да го одвърже и оно кротко си пасеше рози, у некаква градинка до един шадраван. Добре ама некаков мелиционер седеше до него. До магарето а не до шадравано. И сигорно мене е чекал, що само като ме виде и ми зима десет лева за глоба, без да ми даде да вазразявам кво и да било саществено.
Та гащите на Глигорица ми се вързаа сичко на сичко двайсе и шес лева ебаси.
Как не омрех от мъка и до днеска ми е чудно.
Абе как вика Киро Тиро, по рано бръкнеш у гащите да фанеш дупето, а сега бъркаш у дупето да фанеш гащите ебаси.
Оварте се тоа свет нещо и те тека.

Вечно твой фен, ако некоа друга се не загнезди напомежду назе.
Глигор.
От Добролево.


Д.Н.З.
Оргинала на кой одговарам е те тоа те, да си не помислиш че е некой друк:
http://hulite.net/modules.php?name=News ... sid=125862" onclick="window.open(this.href);return false;

/А Д.Н.З означева Да Не Забрайм/

[prijatel62]

Според Женевската конвенция - всеки пленник има право на топла храна, жените са длъжни да готвят на мъжете си всеки ден.

[маргото]

[scleri]

Внуче към баба си:
- Бабо, защо това се нарича кръстовище.
- Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш сине.


След гафа с руските туристи това лято, България пуска нова реклама в Русия: "Пратете тъщата на почивка при нас - и не я чакайте!"


Живея на първия етаж.
През нощта ми откраднаха комарника от прозореца.
На следващата нощ ми го върнаха с бележка: "Не пасна. Извинете за безпокойството"


Имам си толкова ядове, че ако се появи нещо ново, ще започна да се ядосвам за него чак след три месеца...


Отива един човек да си пробва късмета като Рокфелер на пазара.
Купува си една ябълка измива я,лъска я и я продава на двойна цена.С парите купува две ябълки и тях същата процедура и пак ги продава на двойна цена.
Отива купува четири ябълки и тях слага да ги продава обаче идват данъчните и му взимат и гащите!


В Перник смятат, че да завъртиш главата на една жена, трябва просто да й удариш много силен шамар.


Екшън по ромски - роднини се напиват с ракия на някой празник, един вади брадва и убива друг, а останалите викат линейка и бият лекарите...


Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца.
2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5.
3. Да ги пусна в МОЛ-а.
4. Да гледам как се лута охраната, търсейки номер 4.


Телефонен разговор между актьорите Юлиян Вергов и Август Попов:
- Ало, Юли?
- Да?
- Август е!

[маргото]

[kim]

Умното си умно

Било зима, снегът се сипел като нежна дантела върху билото на планината, а на гледката, застанали до черния си Мерджан, се любували двете мутри Карфиола и Репата. Те току-що били осъществили успешна кредитна операция - човекът, обект на тяхната иновация, още тичал само по боксерки надолу по заледения склон, а те отмаряли.
Романтичната гледка на красивата зимна природа разтопила дори сърцата на Репата и Карфиола. Снежинките нежно докосвали ръбестите им черепи и се стопявали върху челата им с площ от три квадратни милиметра, а една дори се завряла във вратлето на Репата. Той се усмихнал, въздъхнал и казал:
- Карфиол, искаш ли да ти задам една гатанка?
- Давай, Репа! За тебе винаги! - отговорил Карфиола.
- Ами, какво е това, дето пада през зимата, леко така се сипе на земята, започва със "с" и завършва на "очка"?
Карфиолът изпаднал в лек интелекутален потрес. Двете му мозъчни клетки се напънали като Слави Трифонов пред бат` Бойко, но не успели да създадат градивен отговор. Карифиолът свел срамежливо глава и продумал:
- Не знам какво е това, дето пада през зимата и започва със "с" и завършва на "очка". Какво е?
- Сняг, бе, браточка! А знаеш ли какво е това, дето пак пада през зимата, пак леко се сипе и започва със "с" и завършва на "ах".
Карфиолът пак вдигнал безпомощно рамене и прошепнал гузно:
- Не знам!
- Сняг бе, браточка! Нали ти казах!

[scleri]

[маргото]

[scleri]

Преди седмица жената роди за втори път. Пак момиче. Вчера я изгоних. Казах и да си събере партакешите и без син да не се връща.


Две приятелки си говорят:
- Миме, твоят мъж пуши ли? - пита едната.
- Пуши, но само след секс. - отговаря Мимето.
- Ами ти защо му позволяваш. Нали знаеш колко е вредно. - възмущава се първата.
- Е, две три цигари на година няма да му навредят кой знае колко. - успокоява е Мимето.


В бара влиза запъхтян мъж. Поръчва си две големи водки. Плаща веднага. Изпива ги почти на един дъх, и въздъхва с облекчение.
- Какво става приятел? - пита мъжът който седи отляво на непознатия.
- Абе лоша работа. - разказва новодошлия. - Снощи бях с една жена, ама мъжът и се върна по-рано от командировка и ме свари у тях. За да не заподзре нещо жената ме накара да изгладя цялото пране, след това ми даде двайсет лева, и ме изпрати да си ходя. Сега аз бързам да изпия тия двайсет лева и да забравя този кошмарен ден.
- Ти да не идваш от Люлин? - пита мъжът от бара.
- Точно от там. потвърждава новодошлия.
- От пети микрорайон, блок 15, апартамент двайсет и три? - продължава да пита мъжът от бара.
- Точно така. - потвърждава непознатия. - Ти от къде знаеш бе брат? - събужда се любопитството в него.
- Ами това дето ти днес си го огладил аз вчера го изпрах. - обяснява мъжът от бара.

[scleri]

Готино е да си българин

0. Понеже има лютеница, боза, суджук...
1. Возил си се на поне осем вида соц - возила. Включително застлани седалки с губери лятно време и кехлибарено зарче на скоростния лост.
2. Спал си и с дебели и с много дебели жени. Плашил си се да не те набият дебели или много дебели жени. Ухажвали са те и от двата вида. Виждал си мустак да хвърля сянка над червило.
3. Ходил си на селско кино (с много опипване), бригада (с много любов и реално съешаване) и на кръжоци (не знам защо го споменавам, но е вярно).
4. Виждал си комшийка по монокини да се пече на терсата или върху гараж.
5. Карал си балканче. Карал си ваште да ти купят балканче, а те са ти купили "Школник".
6. Слушал си тайно „Камъните падат" и Бийтълс. Рязал си си дънките, за да станат чарлстон.
7. Имал си смешни прически. Както и сега.
8. Хвърлял си пликове пълни с вода през терасата или си целил с балучки приятели.
9. Хващал си ваш'те в подозрителни телосъчетания. Хващали са те да ..., като юноша (сам).
10. Бракониер си. Ще бъдеш бракониер до края на дните си.
11.Поне два пъти катаджията ти е прощавал за извършено нарушение. Поне два пъти си черпил катаджия.
12. На 01.01. по традиция ядеш пача. Последният залък хляб топиш в соса от салатата и си виждал дядо ти да събира трохите от покривката в шепа и да ги гълта.
14. Брулил си орехи с дървен прът, друсал си джанка, брал си череши (или каквото имате по вашия край).
15. Имаш поне един човек у родата, който е Голяма работа. Цялата рода му звъните на Голямата работа за връзка.
16. През март забождаш мартеница. От езически символ е станал чисто суеверие.
17. Садил си картофи. Имал си дубалка. Износвал си дрехи от кака ти. Търчал си като линейка по магазините като дете.
18. Опитал си ракия за пръв път на осем.
19. Карал си кола преди да имаш книжка. Поне двайсет пъти.
20. Имал си въшки и ти е било кеф от това. Мазали са те с газ по главата (това не е кеф).
21. Имаш килим, който вашите са купили от събор по границата.
22. Имаш село (а може и баба ти да има къща на село) или няколко села. Ти си селовладелец.
23. Ял си жмерки, пръжки или чварки (може да не знаеш, че така им викат някъде).
24. Свирил си на акордеон (или друго). В опит вашите да те направят новия Ибро Лолов. Еле па Васко Василев.
25. Събирал си кутии от цигари, опаковки от шоколад, картинки от дъвки.
26. Уморил си двайсет рибки, три хамстера, две кучета, пет котки и два папагала. А казват, че студентът по медицина, докато стане лекар хвърля едно два-трийсет души у гробищата (бил той и офталмолог).
27. Печелил си бас, свързан с оригване или пърдене.
28. Пушил си в училищна тоалетна. Учил си в домашната тоалетна. И други работи (извън обичайното).
29. Били са те поне петима роднини. За добро и с възпитателна цел. Единствено брат ти те е бил за собствено удоволствие.
30. Влизал си без билет на кино, плаж, музей, трамвай, тролей, тролейбус, влак, теснолинейка, концерт, футболен мач.
31.Играл си на фунийки, жмичка, прескочи баба и сляпа кобила (или обратното), стражари и апаши, ааа-да да - бърбулета (джеб за мене, за тебе нема).
32. Пикал си през терасата.
33. Мазали са те с мас, с вестник отгоре (да не облажиш пижамата) и така, за да оздравееш.
34. Изял си поне 4 тона слънчоглед. Можеш и на зъб да ги чоплиш, можеш и с показалец и палец, а можеш и барабар с кюспето. Можеш и белени, но не си е кеф. Можеш да белиш семки, да дъвчеш дъвка, да пушиш, да караш кола, да сменяш радиостанцията и да говориш по телефон заедно и по отделно.
35. Крал си к'во ли не.
36. Можеш да изкараш 23 дни до заплата с 16 лв., включително 700-800 лв. непредвидени разходи междувременно.
37. Можеш да играеш кючек на кръщенка и да кажеш нещо нелепо на погребение. И пак да те запомнят.
38. Знаеш минимум десет думи на цигански, с които да се оправиш във всяко циганско гето по света.
39. Брал си шипки по нареждане на класната.
40. Имал си тайни мераци да изпраскаш класната или даскала по физическо (за всекиго по нещо).
41. Винаги можеш да кажеш нещо лошо за някого.
42. Танцувал си гол на музика от грамофон или на опера по радио „Христо Ботев" (или не баш). Танцувал си на музика, която откровено не харесваш (честно).
43. Имаш спомени, от които ти става приятно, като се сетиш, но те е срам да ги споделиш.
44. Бягал си от вкъщи или си имал подробен план как да го направиш.
45. Ял си шоколад от тубички като паста за зъби.
46. Имал си прашка/чеперага. Положително си настроен към прашките и днес.
47. 94-а пощуря от кеф (освен ако не си роден 95-а или нататък, ако си - да знаеш, че си беше барище 94-а. 97-а зимата също беше барище*, но по друга линия).
48. Писал си си с русначе (като ученик), спал си с рускиня (като пълнолетен по морето), а може и да си си докарал рускиня от Воронеж (ако си набор до 1967г.). Изпуснал си малко ако си набор 1997 г. и нататък.
49. Можеш да оправиш бушон с тел от кламер, да направиш ремък от дамски чорапогащник, да изпечеш месо в тенекия от сирене и да се включиш с две- три идеи по адронния колайдер (може и без последното).
50. Претендираш, че владееш 80% от съчетанията в Кама Сутра, без да си отварял книгата никога. Партньорът ти може да твърди, че си далеч по-тесен специалист, а ти под „тесен специалист" да разбираш съвсем друго нещо...

Готино е да си българин