Смешки
- prijatel62
- Баш кафе майстор
- Мнения: 2025
- Регистриран на: Юли 5, '15, 19:19
- Местоположение: гр.Варна, 95 м н. в., Черноморски климат
Re: Смешки
Идва ми да зарежа всичко и.....да стана принц!
https://www.youtube.com/watch?v=IlxDmHP54x8
https://www.youtube.com/watch?time_continue=22&v=0_lGbdM6WdM
https://www.youtube.com/watch?v=IlxDmHP54x8
https://www.youtube.com/watch?time_continue=22&v=0_lGbdM6WdM
- scleri
- Кафе машина
- Мнения: 3883
- Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
- Дал благодарност: 43 пъти
- Получил благодарност: 268 пъти
Re: Смешки
В България образованието е на такова ниво, че средно взимат хора, които имат съмнение, че Платон и планктон са две различни неща.
А дали е така и какво точно са - е, това евентуално се учи във висшето!
Истински студент - е не този, който пита, какъв изпит има днес, а този, който се интересува, що за изпит е взел днес.
Обикновеният човек след 5 години пиене става алкохолик - студентът става магистър.
Знаете ли защо в хладилника в студентското общежитие е тъмно? Защото дори лампичката е изядена.
Студент научил всички въпроси за изпита по философия, но не отишъл на изпита, защото разбрал че животът няма смисъл и всички хора в него са безгласни роби.
Подпийналите студенти винаги изкарват изпита по философия по-добре от другите.
Професор чете лекция, а един от студентите постоянно говори и му пречи. На края професора не издържа:
- Колега, като толкова ви се говори излезте и продължете лекцията вместо мен.
Студента излиза на катедрата и казва:
- Благодаря на всички. Лекцията свърши.
- Какво правиш?
- Брат ми учи информатика в университета, и му търся в нета пищови за изпита по физика.
- Той сам не може ли?
- Не знам, на какво ги учат, но той сам даже порно не може да си намери!
В столовата на физическия факултет за обяд не дават първо, второ и трето, а твърдо, течно и газообразно.
По време на лекции една студентка, от скука ли, от нощни похождения ли, заспала. Преподавателят забелязал и казва към цялата аудитория:
- Е, вече за нея може с чиста съвест да кажете, че е спала с целия курс.
Студент на изпит. Нищо не знае. Професора казва:
- Колега, ако направите нещо нестандартно ще ви пиша тройка.
- Професоре ако направя дупка в стената с оная си работа, достатъчно ли е?
- Да.
Студента се засилил, блъснал се в стената и направил дупка. Писали му тройка и си излезнал. След него влиза колежка.И тя нищо не знае. Професора й казва:
- Колежке ако ми кажете тая дупка в стената от какво е, ще ви пиша тройка.
Колежката се зачудила, гледала гледала, и казала:
- Професоре не знам от какво е тая дупка в стената, ама червилото около нея е мое.
Ректора на Медицинския университет приветства новоприетите първокурсници:
- Колеги, на края един съвет от мен. Не си изхвърляйте пищовите сред изпит. През първите няколко години, след като станете практикуващи лекари, може да ви потрябват.
Последен изпит. Професора поглежда изпитния билет и се обръща към студента:
- М-да, младежо. Много труден въпрос ви се падна. Нямам идея, как още да ви помогна... Но вие имате пари, много пари. Какво ще направите в такава ситуация?
- Ще опитам да препиша...
- Не, не можете да препишете - аз стоя до вас! Не забравяйте вие имате пари, много пари. Какво правите в тази ситуация?
- Ще опитам да извадя пищова...
- Вие нямате никакъв пищов! Всичките съм ви ги взел, останали са само парите!
- Ъ-ъ-ъ...А поправката кога е?
- След година, дебил такъв!
- А къде?
- Ще ти кажа аз къде!
- В смисъл!
- В смисъл - давай парите, изрод!
- А-а-а, разбрах намека. Ето, вземете.
- Е, разгеле! Сега вече вие сте светлото бъдеще на нацията. Поздравления!
Боса на американската мафия научил че на Студентския град в София му викат малкия Лас Вегас, и решил да изпрати своя най-добър и доверен човек да провери как стоят нещата с конкуренцията. Преди тръгване дал инструкции:
- Отиваш в София, записваш се за студент в Техническия. Настаняваш се не в хотел, а на общежитие. Сливаш се напълно със студентите и разучаваш всичко. След пет години завършваш и идваш да докладваш.
Още след три месеца обаче агента се върнал в Америка и се заоправдавал:
- Както наредихте шефе отидох в София, и напълно се слях със студентите от Техническия. По-цяла вечер ходих с тях по дискотеки и барове, по цял ден спях с тях на лекции. После дойде сесията. Студентите вече бяха в дискотеките денем и нощем. И аз с тях. После дойдоха изпитите. Студентите ги взеха, а мен ме скъсаха.
А дали е така и какво точно са - е, това евентуално се учи във висшето!
Истински студент - е не този, който пита, какъв изпит има днес, а този, който се интересува, що за изпит е взел днес.
Обикновеният човек след 5 години пиене става алкохолик - студентът става магистър.
Знаете ли защо в хладилника в студентското общежитие е тъмно? Защото дори лампичката е изядена.
Студент научил всички въпроси за изпита по философия, но не отишъл на изпита, защото разбрал че животът няма смисъл и всички хора в него са безгласни роби.
Подпийналите студенти винаги изкарват изпита по философия по-добре от другите.
Професор чете лекция, а един от студентите постоянно говори и му пречи. На края професора не издържа:
- Колега, като толкова ви се говори излезте и продължете лекцията вместо мен.
Студента излиза на катедрата и казва:
- Благодаря на всички. Лекцията свърши.
- Какво правиш?
- Брат ми учи информатика в университета, и му търся в нета пищови за изпита по физика.
- Той сам не може ли?
- Не знам, на какво ги учат, но той сам даже порно не може да си намери!
В столовата на физическия факултет за обяд не дават първо, второ и трето, а твърдо, течно и газообразно.
По време на лекции една студентка, от скука ли, от нощни похождения ли, заспала. Преподавателят забелязал и казва към цялата аудитория:
- Е, вече за нея може с чиста съвест да кажете, че е спала с целия курс.
Студент на изпит. Нищо не знае. Професора казва:
- Колега, ако направите нещо нестандартно ще ви пиша тройка.
- Професоре ако направя дупка в стената с оная си работа, достатъчно ли е?
- Да.
Студента се засилил, блъснал се в стената и направил дупка. Писали му тройка и си излезнал. След него влиза колежка.И тя нищо не знае. Професора й казва:
- Колежке ако ми кажете тая дупка в стената от какво е, ще ви пиша тройка.
Колежката се зачудила, гледала гледала, и казала:
- Професоре не знам от какво е тая дупка в стената, ама червилото около нея е мое.
Ректора на Медицинския университет приветства новоприетите първокурсници:
- Колеги, на края един съвет от мен. Не си изхвърляйте пищовите сред изпит. През първите няколко години, след като станете практикуващи лекари, може да ви потрябват.
Последен изпит. Професора поглежда изпитния билет и се обръща към студента:
- М-да, младежо. Много труден въпрос ви се падна. Нямам идея, как още да ви помогна... Но вие имате пари, много пари. Какво ще направите в такава ситуация?
- Ще опитам да препиша...
- Не, не можете да препишете - аз стоя до вас! Не забравяйте вие имате пари, много пари. Какво правите в тази ситуация?
- Ще опитам да извадя пищова...
- Вие нямате никакъв пищов! Всичките съм ви ги взел, останали са само парите!
- Ъ-ъ-ъ...А поправката кога е?
- След година, дебил такъв!
- А къде?
- Ще ти кажа аз къде!
- В смисъл!
- В смисъл - давай парите, изрод!
- А-а-а, разбрах намека. Ето, вземете.
- Е, разгеле! Сега вече вие сте светлото бъдеще на нацията. Поздравления!
Боса на американската мафия научил че на Студентския град в София му викат малкия Лас Вегас, и решил да изпрати своя най-добър и доверен човек да провери как стоят нещата с конкуренцията. Преди тръгване дал инструкции:
- Отиваш в София, записваш се за студент в Техническия. Настаняваш се не в хотел, а на общежитие. Сливаш се напълно със студентите и разучаваш всичко. След пет години завършваш и идваш да докладваш.
Още след три месеца обаче агента се върнал в Америка и се заоправдавал:
- Както наредихте шефе отидох в София, и напълно се слях със студентите от Техническия. По-цяла вечер ходих с тях по дискотеки и барове, по цял ден спях с тях на лекции. После дойде сесията. Студентите вече бяха в дискотеките денем и нощем. И аз с тях. После дойдоха изпитите. Студентите ги взеха, а мен ме скъсаха.
- kim
- Наркоман
- Мнения: 13526
- Регистриран на: Авг 23, '12, 15:40
- Дал благодарност: 159 пъти
- Получил благодарност: 258 пъти
Re: Смешки
- Ало?!! 112 ли е? Добър ден... Исках набързо да попитам, кой е най-удачният метод за гасене на подпалена коса? Щото тука...тъщата... СТИГА СИ ПИЩЯЛА ДЕ, ПИТАМ ГИ!!!
Ти не си капка в океана. Ти си целият океан, в една капка.
Rumi
– Как говориш, след като нямаш мозък?- попита Дороти.
– Не знам – каза Плашилото – но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят.
“Магьосникът от Оз”
Rumi
– Как говориш, след като нямаш мозък?- попита Дороти.
– Не знам – каза Плашилото – но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят.
“Магьосникът от Оз”
- orkud
- Кафе машина
- Мнения: 3351
- Регистриран на: Дек 2, '09, 12:34
- Получил благодарност: 1 път
- Обратна връзка:
Re: Смешки
Представителя на Папуа-Нова Гвинея на срещата, на ООН по въпросите за глобалното затопляне.....автентичен и истински.....
- Гео, граф
- Наркоман
- Мнения: 15816
- Регистриран на: Юли 25, '10, 23:54
- Местоположение: София-Подуенската градинка
- Дал благодарност: 710 пъти
- Получил благодарност: 1479 пъти
Re: Смешки
''Клинописът е толкова древен, че в Шумер му викали лилиивановица.''
от фб
от фб
Ако някой се влюби във вас, бъдете благодарни, защото никой не е длъжен да ви обича!
"Научи се да даваш, защото имаш, а не да взимаш, защото искаш."
Л.М.Бюджолд
"Научи се да даваш, защото имаш, а не да взимаш, защото искаш."
Л.М.Бюджолд
- orkud
- Кафе машина
- Мнения: 3351
- Регистриран на: Дек 2, '09, 12:34
- Получил благодарност: 1 път
- Обратна връзка:
Re: Смешки
В недалечно бъдеще ще е задължително колата ти цялата да свети. Като влезеш, автоматично ще те хващат минимум три колана и 6 въздушни възглавници, телефонът ще трябва да поставиш в специално гнездо, без което не можеш да запалиш двигателя. В момента, в който поставиш ключа на таблото, ще се активира банковата ти сметка, към която ще се закачат топлофикация, мобилен оператор, НАП, ДАНС, КАТ, БДЖ, ДСК, националната лотария и още няколко, за които ти не знаеш.... В момента в който всяка от изброените компании си вземе задълженията, с такси за адвокат, частен съдебен изпълнител и такси превод и обработка на сумите, можеш да запалиш автомобила. При всяко нарушение на пътя, автоматично ще се удържа от сметката ти съответната глоба, с комисионна за банката, комисионна за мобилния оператор, такса превод, такса удръжка, такса глоба и още 3 такси, за които и не подозираш. В момента в който останат 300 лева до кредитният ти лимит, колата автоматично спира на пътя и изпраща сигнал на паяк, който идва и за оставащите 300 лева, премахва колата от пътното платно, като теб оставят в ареста.
- orkud
- Кафе машина
- Мнения: 3351
- Регистриран на: Дек 2, '09, 12:34
- Получил благодарност: 1 път
- Обратна връзка:
Re: Смешки
Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия по време на войната с натовците. Скука - няма вражески самолети.
Единият пилот се обажда по радиото на другия:
- Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга.
Зоран мисли:
- Е, за една сливова - може!
Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив - летят черни отломки.
Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт.
Американски астронавт пред комисия на НАСА по повод изпращането на китайски космонавт в космоса.
- Китайците са отворили ресторант на луната.
- Е, как беше? - питат от комисията.
- Ами как... страхотна храна, ама никаква атмосфера!
Единият пилот се обажда по радиото на другия:
- Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга.
Зоран мисли:
- Е, за една сливова - може!
Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив - летят черни отломки.
Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт.
Американски астронавт пред комисия на НАСА по повод изпращането на китайски космонавт в космоса.
- Китайците са отворили ресторант на луната.
- Е, как беше? - питат от комисията.
- Ами как... страхотна храна, ама никаква атмосфера!