Смешки
- Daniela Pargu
- Чист кофеин
- Мнения: 5271
- Регистриран на: Яну 29, '17, 20:53
- Местоположение: В.Търново
- Дал благодарност: 96 пъти
- Получил благодарност: 102 пъти
Re: Смешки
Склери, и научните изследвания не са като едновремешните
Точно това ям , и има научни резултати- отрицателни!
Е, опитите продължават.....
А какви научни резултати имаше преди годинии!
Точно това ям , и има научни резултати- отрицателни!
Е, опитите продължават.....
А какви научни резултати имаше преди годинии!
- kim
- Наркоман
- Мнения: 13536
- Регистриран на: Авг 23, '12, 15:40
- Дал благодарност: 164 пъти
- Получил благодарност: 261 пъти
Re: Смешки
Ти не си капка в океана. Ти си целият океан, в една капка.
Rumi
– Как говориш, след като нямаш мозък?- попита Дороти.
– Не знам – каза Плашилото – но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят.
“Магьосникът от Оз”
Rumi
– Как говориш, след като нямаш мозък?- попита Дороти.
– Не знам – каза Плашилото – но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят.
“Магьосникът от Оз”
- scleri
- Кафе машина
- Мнения: 3885
- Регистриран на: Юли 10, '10, 13:14
- Дал благодарност: 53 пъти
- Получил благодарност: 284 пъти
Re: Смешки
Знаете ли че:
- В Африка на всеки шейсет секунди минава една минута.
- Едно киви ими два пъти повече витамин С от половин киви.
- Студенти по фармакология в опитите си да прочетат някаква рецепта случайно извикали дявола.
- Шише бира струва колкото десет хиляди капки бира.
- Жените са като виното. С годините стават по-стари.
- В щатите върху деветдесет процента от банкнотите има следи от кокаин, а в България върху сто процента от монетите има следи от Националната лотария.
- Гасил съм какво ли не, но най-трудно се гаси кредит. - сподели стария пожарникар на новоназначения колега.
- Човек е толкова голям колкото са големи дрехите му.
- Стара китайска поговорка гласи - "Ако ядеш разкрачен, леко приклекнал и наведен напред значи ядеш дюнер."
- Детинско е да се надсмиваш и да се подиграваш над някой който те дразни. Постъпи като мъж. Блъсни го с колата.
- Посъветваха ме. Ако някой те ядоса брой до сто. Ама то било много трудно едновременно да броиш и да псуваш.
- Във връзка с най-новите разпоредби на Министерството на народното здраве трябва да знаете че след групов секс вече е забранено да се пуши. Води се обществено място.
- Бракът е съвкупност от години между живота и смъртта.
- Коя е най-страшната клетва за една баба? - Дано внучетото ти веган да стане.
- Милосърдие. - това е когато ти се сърди милото.
- Дали си оня с рогата, или си оня с крилата, един ден оня с брадата ще ти изпрати оная с косата.
- Истински мъж е този който всяка сутрин се буди с мисълта - "Боже, милото няма какво да облече днес."
- Да се имитира оргазъм е лесно. Я се опитайте да имитирате ерекция.
- Просъница, това е когато се опитваш да си намериш дънките в хладилника. Махмурлук е когато наистина ги намериш там.
- Некъф манияк взел че се обесил в галерията за модерно изкуство. Свалили го час след две седмици.
- Във връзка с наближаващата зима от Агенция пътна инфраструктура пожелават на всеки пътуващи - "Господ да ви е на помощ".
- Айшето постоянно бъркаше противозачатъчните с успокоителните. Сега има 12 деца, но въобще не и пука.
- Принцът целунал спящата красавица... и тя се превърнала в некакво мрънкащо създание.
- Нищо не разхубавява една жена така както лекият скреж по мустаците през зимата.
- Любовна игра по български - "Айди ме. Ко щи стани.
- Независимо от това колко умен е човек когато му загасиш лампата в тоалетната винаги вика ееееееее.
- Търся двойка. Мъж и жена. Мъж и мъж. Жена и жена. Няма значение. Като цяло имам камион мебели за разтоварване.
- Търся специалист завършил лесотехническия. Имам пет кубика дърва за цепене.
- Това с блокирането във фейсбук най-не одобрявам. Един скандал не може да стане като хората.
- Зад всеки успял мъж стои една жена заради която той не иска да се прибира в къщи.
- Само българина може да пийне за апетит така че после три дена да не му се яде.
- Тва комшията бил голям простак. Наказах жената един месец без секс, а той и отменил наказанието.
- Млад, атлетичен мъж влиза в аптеката късно през ноща:
- Три презерватива, ако обичате.
- За тук, или за в къщи? - пита младата аптекарка.
- Тате, тате. Виж. Боядисана кобила.
- Това е зебра сине. Боядисана кобила е майка ти.
- Ако видите падаща звезда пожелайте си нещо. Ако звездата е по-голяма от луната няма смисъл да си пожелавате каквото и да е.
Вуте се хвали в кръчмата:
- Роди ми се син. На мен прилича, обаче когато съм пиян. По цял ден крещи, и търси цици.
Две приятелки си говорят:
- Мило, вчера като се прибирах в кварталната градинка ме нападна някакъв сексуален маниак.
- Леле. Ужас.
- И той каза така като се обърнах и ме видя в лицето.
Наркоман с приятелката си, блондинка, седят на пейка в парка. Наркомана:
- Глей, глей. Некви крокодили летят над дърветата.
- Ами нормално. - казва блондинката. - отлитат на юг.
- Мило, с какво си го напълнила тоя шаран?
- Ами той си беше пълен още като го купих.
Семейна двойка прави секс. Изведнъж мъжът скача, святка лампата и пита:
- Мило, да не те заболя?
- Не. Защо?
- Ами щот се размърда нещо.
Бабичка гледайки в скута си очила, едно изкуствено око, чене и перука.
- Баси само как кихнах.
Основната грешка на мъжете - Когато избират кола гледат за всевъзможни дефекти, а когато избират жена гледат само екстрите.
Пациент се оплаква от болки в ухото. Доктора, някакъв зевзек решил да се пошегува:
- Господине, имате СПИН, но само в ухото.
- Възможно е докторе - съгласил се пациента. - то какви ли не педераси ми се обаждат по телефона.
- В Африка на всеки шейсет секунди минава една минута.
- Едно киви ими два пъти повече витамин С от половин киви.
- Студенти по фармакология в опитите си да прочетат някаква рецепта случайно извикали дявола.
- Шише бира струва колкото десет хиляди капки бира.
- Жените са като виното. С годините стават по-стари.
- В щатите върху деветдесет процента от банкнотите има следи от кокаин, а в България върху сто процента от монетите има следи от Националната лотария.
- Гасил съм какво ли не, но най-трудно се гаси кредит. - сподели стария пожарникар на новоназначения колега.
- Човек е толкова голям колкото са големи дрехите му.
- Стара китайска поговорка гласи - "Ако ядеш разкрачен, леко приклекнал и наведен напред значи ядеш дюнер."
- Детинско е да се надсмиваш и да се подиграваш над някой който те дразни. Постъпи като мъж. Блъсни го с колата.
- Посъветваха ме. Ако някой те ядоса брой до сто. Ама то било много трудно едновременно да броиш и да псуваш.
- Във връзка с най-новите разпоредби на Министерството на народното здраве трябва да знаете че след групов секс вече е забранено да се пуши. Води се обществено място.
- Бракът е съвкупност от години между живота и смъртта.
- Коя е най-страшната клетва за една баба? - Дано внучетото ти веган да стане.
- Милосърдие. - това е когато ти се сърди милото.
- Дали си оня с рогата, или си оня с крилата, един ден оня с брадата ще ти изпрати оная с косата.
- Истински мъж е този който всяка сутрин се буди с мисълта - "Боже, милото няма какво да облече днес."
- Да се имитира оргазъм е лесно. Я се опитайте да имитирате ерекция.
- Просъница, това е когато се опитваш да си намериш дънките в хладилника. Махмурлук е когато наистина ги намериш там.
- Некъф манияк взел че се обесил в галерията за модерно изкуство. Свалили го час след две седмици.
- Във връзка с наближаващата зима от Агенция пътна инфраструктура пожелават на всеки пътуващи - "Господ да ви е на помощ".
- Айшето постоянно бъркаше противозачатъчните с успокоителните. Сега има 12 деца, но въобще не и пука.
- Принцът целунал спящата красавица... и тя се превърнала в некакво мрънкащо създание.
- Нищо не разхубавява една жена така както лекият скреж по мустаците през зимата.
- Любовна игра по български - "Айди ме. Ко щи стани.
- Независимо от това колко умен е човек когато му загасиш лампата в тоалетната винаги вика ееееееее.
- Търся двойка. Мъж и жена. Мъж и мъж. Жена и жена. Няма значение. Като цяло имам камион мебели за разтоварване.
- Търся специалист завършил лесотехническия. Имам пет кубика дърва за цепене.
- Това с блокирането във фейсбук най-не одобрявам. Един скандал не може да стане като хората.
- Зад всеки успял мъж стои една жена заради която той не иска да се прибира в къщи.
- Само българина може да пийне за апетит така че после три дена да не му се яде.
- Тва комшията бил голям простак. Наказах жената един месец без секс, а той и отменил наказанието.
- Млад, атлетичен мъж влиза в аптеката късно през ноща:
- Три презерватива, ако обичате.
- За тук, или за в къщи? - пита младата аптекарка.
- Тате, тате. Виж. Боядисана кобила.
- Това е зебра сине. Боядисана кобила е майка ти.
- Ако видите падаща звезда пожелайте си нещо. Ако звездата е по-голяма от луната няма смисъл да си пожелавате каквото и да е.
Вуте се хвали в кръчмата:
- Роди ми се син. На мен прилича, обаче когато съм пиян. По цял ден крещи, и търси цици.
Две приятелки си говорят:
- Мило, вчера като се прибирах в кварталната градинка ме нападна някакъв сексуален маниак.
- Леле. Ужас.
- И той каза така като се обърнах и ме видя в лицето.
Наркоман с приятелката си, блондинка, седят на пейка в парка. Наркомана:
- Глей, глей. Некви крокодили летят над дърветата.
- Ами нормално. - казва блондинката. - отлитат на юг.
- Мило, с какво си го напълнила тоя шаран?
- Ами той си беше пълен още като го купих.
Семейна двойка прави секс. Изведнъж мъжът скача, святка лампата и пита:
- Мило, да не те заболя?
- Не. Защо?
- Ами щот се размърда нещо.
Бабичка гледайки в скута си очила, едно изкуствено око, чене и перука.
- Баси само как кихнах.
Основната грешка на мъжете - Когато избират кола гледат за всевъзможни дефекти, а когато избират жена гледат само екстрите.
Пациент се оплаква от болки в ухото. Доктора, някакъв зевзек решил да се пошегува:
- Господине, имате СПИН, но само в ухото.
- Възможно е докторе - съгласил се пациента. - то какви ли не педераси ми се обаждат по телефона.
- Тутти
- Чист кофеин
- Мнения: 5629
- Регистриран на: Ное 21, '15, 06:47
- Местоположение: София
- Дал благодарност: 1718 пъти
- Получил благодарност: 1945 пъти
Re: Смешки
Kim, това е истинска находка. Браво!!!kim написа:
Това е подобно на обяснението на една блондинка, че обича да хапва в "Нарру", прочетено на кирилица. Много има да се чудиш коя е тази верига ресторанти.
Re: Смешки
Това ми напомня за случка с дъщеря ми, когато тя работеше в туристическа фирма..Обаждат се туристи с кола, че се загубили.Тя пита ги:Къде сте? Те:Стоим до табела на нея пише БАПХА(пиша на кирилица)както те произнесли.... Дъщеря ми ги пита на какъв език:латиница или кирилица?Те:Не знаем Дъщеря написа на английски и й светна, че на табелата е написано :ВАРНА...Тутти написа:Kim, това е истинска находка. Браво!!!kim написа:
- prijatel62
- Баш кафе майстор
- Мнения: 2025
- Регистриран на: Юли 5, '15, 19:19
- Местоположение: гр.Варна, 95 м н. в., Черноморски климат
Re: Смешки
Хаахаааааааа
Идва ми да зарежа всичко и.....да стана принц!
https://www.youtube.com/watch?v=IlxDmHP54x8
https://www.youtube.com/watch?time_continue=22&v=0_lGbdM6WdM
https://www.youtube.com/watch?v=IlxDmHP54x8
https://www.youtube.com/watch?time_continue=22&v=0_lGbdM6WdM